Il top · Il top di sempre

Oggi, sono tre mesi di seguito che la mia ragazza ha le mestruazioni. È sospetto. FML

Oggi, e da sempre, chiedo a mio padre di non lasciarmi proprio davanti all'ingresso del mio liceo. Stamattina, irritato dal mio comportamento, mi ha lasciata proprio davanti all'ingresso, è sceso dalla macchina, si è tolto la maglietta e ha ballato davanti a tutti gli studenti urlando il mio nome. FML

Oggi, ho una brutta bronchite che mi provoca attacchi di tosse incontrollabili, nonostante i farmaci. Il mio vicino al piano di sopra si vendica facendo stridere i mobili sul pavimento. Quando sono salita a chiedergli di fare più attenzione, mi ha risposto: "Smetterò quando smetterai di tossire." FML

Oggi, sono stato invitato al compleanno di una ragazza con cui sono andato a scuola dalla primaria alle superiori. Nel corso della serata, cinque ragazze mi hanno confidato che in passato avevano avuto una cotta per me, ma io non avevo capito i segnali. Ho 25 anni e non ho mai avuto una fidanzata. FML

Oggi, ho finalmente cambiato taglio di capelli. Mio nipote, vedendomi, esclama: "Oh zia! Sembri uno dei miei Playmobil". FML

Oggi, mio marito è andato a fare la spesa con nostra figlia di sei anni. Arrivati davanti ai DVD, lei ha insistito per avere quello di Rapunzel (che aveva già), poi gli ha detto: "Ma in questa versione è ancora più rossa!" Mio marito è caduto nella trappola e l'ha comprato. FML

Oggi, sono cassiere e sono di origini indiane. Arriva un cliente con un acquisto ingombrante. D'istinto gli dico di mettere il suo articolo sul tappeto volante. FML

Oggi, ho trovato su Internet un annuncio di lavoro pubblicato dal mio datore di lavoro che descriveva esattamente il ruolo che ricopro. Sorpresa in arrivo nei prossimi giorni. FML

Oggi, vivo in un appartamento insalubre, mi sono preso un fungo al piede e ho male dappertutto. Vado in farmacia e chiedo Daflon, Tachipirina e un prodotto per i funghi. Il farmacista mi ha chiesto se mi occupavo di una persona anziana. Ho avuto così tanta vergogna che ho detto di sì. FML

Oggi, prima lezione di chitarra con il mio insegnante. Rientrando a casa, mostro alla mia migliore amica quello che ho imparato. Quando ho finito, lei mi dice: «Ah, ma stavi suonando? Pensavo che stessi accordando la chitarra». FML

Oggi, mia figlia presenta in classe un grimorio. Giorni passati a invecchiare le pagine, rilegare il tutto e creare una copertina con laccio in cuoio. Il preferito della maestra, che prediligeva gli oggetti di recupero? Era uno comprato in negozio, con adesivi di streghe sopra. Per mia figlia, FML

Oggi, la mia scuola mi ha rispedito la domanda d'iscrizione perché avevo dimenticato di scrivere in modo leggibile il mio nome su uno dei documenti. In effetti, non l'avevo ritenuto necessario sulla fotocopia della carta d'identità. FML

Oggi, vado al lavoro in macchina a causa del deragliamento del treno. Nel traffico sono bloccato dietro un camion con questa pubblicità: «Goditi il viaggio, leggi un romanzo. Il Regionale ti fa ritrovare tempo per te.» Certo, sul treno avevo già trovato il tempo per leggere. Ho pensato alle vittime e basta. FML

Oggi, ho ricevuto la carta fedeltà di una grande catena di abbigliamento e, grazie a essa, posso usufruire di vantaggi non trascurabili il giorno del mio compleanno. Il mio compleanno cade in un giorno festivo. FML

Oggi, ho creato un gruppo per festeggiare i miei 37 anni. Dopo qualche messaggio, i miei amici mi fanno notare che ne compirò solo 36, ma sono convinta di averli già da un anno. Conclusione: ho la fortuna di poter rifare i miei 36 anni, versione bis. Per i miei 35, FML

Oggi, mentre facevo l'amore con la mia ragazza, mi ha detto: «Penso che non arrivi fino in fondo a causa della tua pancia». FML

Oggi, riporto i figli della mia titolare a casa per farle un favore. Durante il tragitto non ho capito subito perché avevano le lacrime sulle guance. Avevo dimenticato il mio portachiavi di plastica appeso allo specchietto retrovisore: un dito finto mozzato e insanguinato. FML

Oggi, mando una mia foto al mio ragazzo per fargli piacere. Lui risponde: "Mi piace tantissimo! Se non avessi già la foto del mio cane come sfondo, metterei questa!". FML

Oggi, al parco con la mia cuginetta, do da mangiare ai piccioni. All'improvviso uno di loro si strozza e cade stecchito davanti a lei. Mentre vado a consolarla, si gira con un largo sorriso e mi chiede se possiamo ricominciare. FML

Oggi, sono andata al supermercato per comprarmi due bottiglie di bibita e un barattolo di crema spalmabile. Arrivata alla cassa, la cassiera mi ha chiesto 271,76 €. Sono stata costretta a farle notare l'errore e ho dovuto insistere perché controllasse. FML

Oggi, non vedo mia madre da tre settimane, da quando le ho rimproverato di aver anticipato, senza avvisarmi, un'uscita che dovevamo fare lei, mia sorella e io. Quando le avevo chiamate per sapere l'orario dell'appuntamento, erano già partite. Offesa, ho riattaccato. Non ho più notizie. FML

Oggi, mi sono sbattuto la caviglia contro il tavolino basso del salotto. 'Capita a tutti', direte voi... Solo che ho finito con una distorsione, tanto il colpo era 'dolce'. FML

Oggi, sento le dita di mia moglie accarezzarmi il collo dopo che abbiamo spento la luce. La lascio giocare un po' facendo finta di dormire, poi appoggio la mano sulla sua... E invece sento un ragno mostruoso schizzarmi sulla guancia e poi nascondersi sotto le lenzuola. FML

Oggi, sono a riposo. Mentre facevo un pisolino sento mia moglie e la sua amica parlare nella stanza accanto. Le ascolto distrattamente mentre mi sveglio. A un certo punto la sua amica le chiede: «Con il tuo collega figo va avanti?» Mia moglie risponde: «Sì, sabato ci vediamo a casa sua.» FML

Oggi, torno a casa dal lavoro a mezzogiorno perché ho sintomi influenzali e non riesco a lavorare. Pensavo di trovare il mio letto vuoto e pronto ad accogliermi per un meritato pisolino; invece l'ho trovato con mia moglie e il suo amante, lei sopra di lui. FML

Oggi, mia moglie non fa che ripetermi che sono troppo disponibile e che devo imparare a dire di no, sia con la famiglia, gli amici o i colleghi. Però, se le dico di no, è un reato di lesa maestà e me la fa pagare per giorni. FML

Oggi, a causa di un numero salvato in fretta, ho svegliato per sbaglio una povera sconosciuta alle 4:30 del mattino. FML

Oggi, prima di andare a un appuntamento importante, giochiamo a pallone in giardino con mio figlio di sette anni. Rimandandogli la palla, ho mandato la mia scarpa destra a finire contro il vetro della finestra dei vicini. Non me la vogliono restituire. FML

Oggi, un collega entra urlando "Sessantanove!", il numero della pratica che stava cercando. In astinenza, non ho saputo trattenere il gioioso "Quando vuoi!" che mi è sfuggito. Me ne sono accorto solo grazie allo sguardo sconvolto degli altri colleghi. FML

Oggi, un bimbo ha voluto stringermi la mano in metropolitana. Trovandolo carino, ho accettato. Me ne sono amaramente pentita quando l'ho sentito dire a sua madre: 'Ecco, mamma, ho strofinato i miei mocci sulla signora!'. FML