Il top · Il top di sempre

Oggi, il mio compagno ha detto con orgoglio ai nostri amici che non passerà più il mocio perché, con i bambini, si sporca ogni giorno; quindi: 'QED, non serve a niente farlo.' FML

Oggi, ho scoperto che mio padre ha dilapidato la sua fortuna perché non vuole che, dopo la sua morte, i suoi soldi finiscano nelle mani degli "altri negri", cioè i miei figli e mio marito. FML

Oggi ho avuto una reazione allergica dopo aver mangiato prodotti bio. A quanto pare il mio corpo preferisce gli OGM e i pesticidi. FML

Oggi, mezzo assonnato, sono comunque riuscito a essere il primo al distributore durante la pausa. Ho digitato meccanicamente il 46 per prendere le mie caramelle preferite. Lo scomparto era vuoto: ho guardato, disperato, la spirale girare nel vuoto. FML

Oggi, avevo un appuntamento amministrativo che doveva essere una formalità. Dicono in molti che sono una buona compagnia, e oggi è stata la conferma. La mia interlocutrice mi ha raccontato la sua vita, mi ha mostrato delle foto e ha pianto parlando di sua madre. All'inizio dovevo solo consegnare un modulo, ma sono rimasto due ore. FML

Oggi, il mio ragazzo ed io abbiamo adottato un gattino. Mia madre, venuta a trovarci, l'ha preso in braccio e, molto commossa, ha esclamato: "Il mio primo nipotino!". FML

Oggi, il mio appartamento è stato svaligiato. I poliziotti stanno annotando ciò che è stato rubato. In camera mia, vedendo la roba in giro per terra, uno di loro ha detto: 'Beh, qui si sono proprio accaniti!' Non ho osato dirgli che quello è lo stato abituale della mia stanza. FML

Oggi, da tempo, io e alcuni amici ci divertiamo a farci regali di cattivo gusto: colori da dita per bambini, quadri orrendi, ecc. Oggi hanno regalato una batteria a mia figlia di sette anni. FML

Oggi, il nostro rapporto è cambiato. Quando viene a trovarmi è solo per una coccola veloce e poi se ne va. Non mangia nemmeno più con me. È ufficiale: sono il 'compagno di coccole' del mio gatto. FML

Oggi, dico a mia figlia di 11 anni che sta nevicando. Lei risponde: "L'hai saputo da Facebook?" Eh no, abbiamo anche le finestre in casa. FML

Oggi, il mio uomo minaccia di lasciarmi se continuo a ingozzarmi così tanto. Dopo il lavoro ci diamo appuntamento in palestra. Quando arrivo gli mando un messaggio dicendo che sto parcheggiando. Lui riceve un magnifico: "Sto pappando". FML

Oggi, è mercoledì e sono a cena. Un amico mi ha invitato per parlare della mia passione per le conchiglie. Vedendo i loro sorrisi a mezza bocca, ho la spiacevole impressione di trovarmi in un film. FML

Oggi, mia nonna si è accorta che avevo raggiunto la pubertà. Per festeggiare mi ha regalato la sua scorta di assorbenti e tamponi che non aveva potuto usare prima della menopausa. FML

Oggi, è da un'ora e mezza che ho avviato la lavatrice. Il programma 'Express' doveva durare 40 minuti e mancano ancora '7 minuti'. FML

Oggi, festeggio il mio undicesimo anniversario di matrimonio pulendo il bagno lurido della futura casa in cui vivremo io e i miei figli. FML

Oggi, il mio ragazzo si ferma in pieno atto e dice: "Fa troppo caldo per venire". FML

Oggi, sono passati tre mesi da quando mi sono trasferito per non impiegare più 1 ora e 15 minuti per tornare dal lavoro, ma 55 minuti. Da domani cambieranno le corse dei treni che prendo: si fermeranno in tutte le stazioni. Risultato: ci metterò di nuovo 1 ora e 15 minuti per tornare a casa. FML

Oggi, grazie al mio idraulico, ho capito perché Super Mario indossa la salopette: è per non far vedere la riga del sedere quando si china. FML

Oggi, vado a trovare mio padre con il mio bambino. Stiamo chiacchierando quando, a un certo punto, mi chiede: "Come si chiama il bambino?" Ho partorito sei mesi fa e ci sentiamo ogni settimana. FML

Oggi, siccome la mia ragazza continuava a sbattere le porte del nostro appartamento, ho messo dei paracolpi. Oggi sono tornato single: la mia ragazza mi ha rimproverato di 'limitare la sua libertà di espressione'. FML

Oggi, scendo in bagno in piena notte, senza accendere la luce, a piedi nudi, e calpesto il vomito del gatto. Come?! Non ho più il gatto! Quello del vicino è entrato in casa mia, ha mangiato i miei cornetti e ha vomitato ovunque. Poi è cominciata la corsa per farlo uscire e per pulire tutto alle quattro del mattino. FML

Oggi, mentre camminavo sulla spiaggia, un ragazzino di 12-13 anni mi ha detto: "Signora, le spunta il filo del Tampax." Sono andata nel panico, mi sono portata la mano all'inguine e mi sono resa conto che avevo i pantaloni addosso. Il ragazzino è più avanti, piegato dalle risate. FML

Oggi, al momento di tornare a casa, la ragazza con cui ho appena passato la notte mi dà il suo numero di cellulare. Lo salvo e lei dice: "Forse non sai come si scrive il mio nome." Si china sul mio telefono per verificare, e io stavo scrivendo: "TIPA DEL BAR". FML

Oggi, road trip per Chambéry con un amico per chiudere un periodo di vacanze movimentato. Non avevamo fatto i conti con l'auto che si è fermata a due ore dall'arrivo: luci di emergenza, giubbotto giallo, 275€ per il soccorso stradale e poi si vedrà per le riparazioni. FML

Oggi, lavoro come interinale in una casa di riposo. Entro nella stanza di una signora che stava facendo una lunga conversazione telefonica. La lascio finire e, dopo 10 minuti, mi accorgo che aveva all'orecchio il telecomando della poltrona. FML

Oggi, incinta di otto mesi, incrocio una collega che non vedevo da più di un anno. Non solo non si accorge subito che sono incinta (si vede da lontano), ma mi chiede se "il mio ragazzo lo sa". FML

Oggi, entrando in sala, ho detto: "Bah, non c'è un gatto." Credendo di essere sola, non avevo visto i tre ragazzi in fondo alla sala. Ho sentito dei miagolii durante tutti i trailer. FML

Oggi, dopo un mese di discussioni quotidiane e di battaglie accanite, mia suocera mi autorizza finalmente a venire a trovare sua figlia per cinque giorni durante l'estate, a una sola condizione: che io dorma in un campeggio a due chilometri da casa sua. Che famiglia da sogno. FML

Oggi, abbiamo trovato una cacca di cane nel parcheggio del negozio. Quando abbiamo controllato i filmati di sorveglianza per vedere quale cliente avesse lasciato che il suo cane ci facesse un regalino senza raccoglierlo, abbiamo visto una cliente con i pantaloni abbassati, accovacciata dietro la sua auto. FML

Oggi, sento il gatto bloccato su un albero. Vado a prendere la scala e a braccia tese mi mancano 40 cm. Allora prendo la scala più grande e la sistemo abbastanza inclinata in modo che possa scendere da solo. Lo vedo accanto a me, curioso di quello che stavo facendo. FML