Il top · Il top di sempre

Oggi, felice perché aspettavamo questo giorno da due anni, annuncio al mio compagno che sono incinta. Non mi aspettavo di sicuro un sospiro di sollievo, seguito da: mi evito di dovermi masturbare davanti a un'infermiera per lo spermiogramma! Sì. FML

Oggi, ho visto il medico che mi ha operato al ginocchio un mese fa. Dopo avermi visitato e aver constatato che tutto andava bene, mi ha chiesto se il mio materasso fosse comodo, perché: 'Un materasso comodo allevierà il tuo ginocchio durante la pecorina.' Il tutto davanti a mia madre. FML

Oggi, mentre il mio amore mi fa un massaggio, ha un'erezione. Comincia a strofinarsi contro di me, il che è molto piacevole, poi mi penetra profondamente. Dopo un attimo si ferma di colpo e mi dice: "Scusa amore, sapevo già prima di entrare che sarebbe andata veloce". FML

Oggi, torno a casa dopo una settimana di ricovero. Vedo il bidone della spazzatura dimenticato sul balcone, pieno di cozze, iniziare a muoversi. Per dieci minuti di fila ho potuto ammirare un'invasione di vermi senza sosta. FML

Oggi, il mio prof di inglese mi ha chiesto perché sono scoppiato a ridere quando è entrato in classe. Come posso spiegargli che l'ho visto ieri improvvisare un concerto rock al supermercato con un filone di pane. FML

Oggi, mia madre ha grandi ambizioni per me: vuole che io salti un anno a scuola, che pratichi sport e pianoforte e che sia socievole e popolare. Non sono all'altezza delle sue ambizioni. Fallisco dalla mattina alla sera da anni. È dura. FML

Oggi, scuotendo il piumone dalla finestra, ho fatto cadere un paio di mutandine su un passante. FML

Oggi, di notte mi sono fermato in una stazione di servizio autostradale deserta per pisciare. Solo davanti all'orinatoio, svuoto la vescica e, urlando, esclamo: 'Ah sì, che sollievo!' All'improvviso sento: 'Lea, mia figlia, corri e non ti voltare!' Si apre la porta di un bagno: una madre e sua figlia scappano urlando. FML

Oggi, sono stagista alla reception di un'azienda che ha una macchinetta del caffè. Essendo la nuova arrivata, ogni cliente che si serve vuole offrirmene uno. Sono così cortese che non riesco a dire di no. Sono le 10:26 e sono già al mio diciassettesimo caffè. FML

Oggi, mentre ero in sala d'attesa per un'ecografia, una signora mi ha insultata violentemente perché ero "troppo giovane per essere incinta". Ero lì per un'ecografia alla gola. FML

Oggi, mio suocero, che porta bene i suoi 87 anni, si rifiuta di farsi controllare l'udito. Però si lamenta perché intorno a lui siamo 'sempre più numerosi a parlare male'. FML

Oggi, ho accompagnato mia madre dai suoi amici. Durante il pranzo ha deciso di mostrare loro il suo nuovo tatuaggio. È sul fondoschiena. Credo che i figli dei suoi amici siano rimasti traumatizzati. FML

Oggi, sono massaggiatrice per massaggi rilassanti. A volte ricevo richieste maliziose e originali, ma è la prima volta che qualcuno mi chiede di sputargli addosso durante il trattamento. Imbarazzata, ho finto di avere il raffreddore per non farlo. Lui mi ha detto che era ancora meglio. FML

Oggi, porto mio figlio al lavoro per due minuti, ma incontriamo la mia responsabile nel suo ufficio. Gli dico che è la mia responsabile e lei si presenta. Lui le risponde: "Ma no, sei una bugiarda, mamma ti chiama sempre 'la grossa stronza' quando è con le sue amiche". FML

Oggi, mia nipote di dieci anni aveva i pidocchi, così abbiamo controllato tutta la famiglia per essere sicuri che fosse solo lei. Ho chiesto a sua sorella di quattro anni se aveva i pidocchi e lei mi ha risposto, inclinando la testa verso di me: «Ma no, guarda, io ho delle formiche.» Era vero. FML

Oggi, ho espresso le mie sincere condoglianze via SMS a un collega che aveva appena perso una persona a lui cara. Al posto dell'emoji delle mani giunte (?) ho inviato per sbaglio l'emoji del naso grosso (?). FML

Oggi, ho aiutato un amico dopo una brutta rottura. Devastato, mi ha mostrato il lunghissimo messaggio che la sua ex gli ha lasciato. Non oso dirgli che in realtà si tratta della traduzione del testo di una canzone di Miley Cyrus. FML

Oggi, sto camminando per strada parlando al cellulare. Incrociando dei poliziotti poco più avanti, ho buttato il cellulare per terra, per riflesso. FML

Oggi, a un matrimonio la sposa ha lanciato il bouquet. La mia ragazza l'ha raccolto, mi ha guardato dritto negli occhi e poi lo ha dato a un'altra ragazza. FML

Oggi, ho fatto l'addio al nubilato. Prima prova: farmi truccare da un uomo. Mi avvicino al primo che vedo e glielo chiedo. La sua risposta? Sono stato sposato quattro volte, quindi fareste una sciocchezza. Preferisco darvi dei soldi piuttosto che toccarvi. FML

Oggi, qualcuno mi ha chiesto molto seriamente: «Perché tutti ti chiamano Lotus?» Beh, perché mi chiamo davvero Lotus. FML

Oggi, durante un pranzo di famiglia ricevo una bella fetta di torta. Vedendo che a mia sorella maggiore ne era toccata una molto più piccola, le propongo di dividere la mia. Con tono condiscendente mi risponde: «No, va bene. La natura è stata generosa con me, posso benissimo lasciartela.». FML

Oggi, approfittando di uno scalo di 7 ore a Parigi, sono andato/a al centro commerciale vicino all'aeroporto per fare shopping. Ho ceduto e mi sono comprato/a un cofanetto di creme per il corpo di alta gamma... che poi sono finite nel cestino al controllo di sicurezza. FML

Oggi, torno a casa e scopro che tutte le piccole piastrelle di ceramica che avevo sistemato sul terreno del mio terrazzo per stabilizzare tavolo e sedie sono scomparse. Incontro la mia vicina anziana che mi spiega di averle tolte perché è "irresponsabile non lasciare respirare la terra". FML

Oggi, nel mio liceo sta circolando un video che mi ritrae: si vede che, durante una festa con qualche bicchiere di troppo, gioco a carta-forbice-sasso davanti a uno specchio e accuso il mio riflesso di barare. FML

Oggi, giornata al parco avventura. Arrivo alla tirolina. Mentre inizio la discesa, un uccellino si posa sul cavo. Di solito volano via... Beh, questa volta no. FML

Oggi, durante le chiacchiere dopo l'amore, mia moglie mi dice: "Tesoro, abbiamo un problema." Le chiedo spiegazioni e lei: "Ultimamente, mentre facciamo l'amore, sbavi come un San Bernardo, non se ne può più." Ah. FML

Oggi, ritorno dalle vacanze in treno con mia madre e i miei fratelli. Dopo esserci sistemati, arriva una persona che aveva lo stesso posto. Ci alziamo, mia madre brontola; guardo il biglietto: era per ieri. Immagina la faccia di mia madre: sei ore in treno in piedi, e quando ci hanno chiesto i biglietti ho risposto in fretta: 'Se ci sediamo, ci vengono le vertigini.' . FML

Oggi, ho portato delle brioche al lavoro perché il mio capo mi rimprovera per la mia mancanza d’impegno nel team e mi minaccia di licenziarmi per questo. Mi ha fatto i complimenti per lo sforzo e mi ha detto che la squadra apprezzava il mio cambiamento d’atteggiamento. Dopo essersi pappato tutto, mi ha licenziato. FML

Oggi, il mio gatto ha pensato bene di fare i bisogni nel vasino di mia figlia. Ovviamente mia figlia ha pensato bene di assistere allo "spettacolo" e, con una logica inesorabile, ora pretende di fare i suoi bisogni nella lettiera del gatto. FML