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Da duredebutdejournee - 17/03/2026 14:31

Oggi, ho portato fuori la spazzatura proprio mentre passavano gli spazzini e ho deciso di gettare il mio sacco direttamente nel camion. Ho mancato di quasi un metro e il sacco è esploso a terra. Mi sono ritrovato a raccogliere i rifiuti in pigiama alle 7 del mattino. Nel frattempo gli spazzini se ne sono andati, ridendo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Math_chrb - 18/03/2026 23:31

Oggi, dopo aver fatto fatica ad alzarmi, mi sono finalmente deciso ad affrontare la pioggia per andare a lezione, perdendo l'autobus e il tram. Arrivato in ritardo davanti all'aula e vedendo dei compagni sconosciuti, mi sono ricordato che mi avevano detto che la prof non c'era oggi. Addio al mio sonno. FML

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Da Anonyme - 30/03/2026 10:32

Oggi, spiego qualcosa a una persona con un apparecchio acustico perché è praticamente sorda. Per dirmi che ha capito le mie spiegazioni, mi dice: «Sento bene... beh, per modo di dire.» Decisamente, la lingua italiana è meravigliosa. FML

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Da elle - 02/04/2026 04:31

Oggi, la mia capa mi ha detto che è "intollerabile" che io mi prenda 10 minuti di pausa durante la giornata. Invece le sembra del tutto tollerabile dimenticare i miei 45 minuti in più di ieri. FML

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Da Anonyme - 12/10/2025 18:31

Oggi, scendo in garage per andare al lavoro e portare mio figlio alla fermata dell'autobus. Un po' in ritardo, ci sbrighiamo. Arrivati davanti all'auto, è chiusa. Cerco le chiavi ovunque... ma non riesco proprio a trovarle. Guardando dentro l'auto, vedo le mie chiavi proprio lì, all'interno. FML

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Da Anonyme - 04/04/2026 21:31

Oggi, ho scoperto che possono licenziarti anche quando sei testimone di nozze. A quanto pare non faccio più parte del corteo nuziale. Evidentemente, anche senza contratto si può essere messi alla porta. FML

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Da nombizard - 15/10/2025 11:31

Oggi, sono andato a farmi autografare un libro dall'autore, di cui sono un fan sfegatato. Quando gli ho dato il mio nome per la dedica, mi ha detto: "Per pietà, smettetela con i nickname idioti, alla fine è pesante". FML

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Da Anonyme - 16/10/2025 04:31

Oggi, mio marito è in trasferta in provincia, così porto le mie due figlie alla mia lezione di tennis. Sento la più grande sussurrare alla piccola: «Siamo qui perché mamma non voleva perdere la sua lezione. È per farle avere le cosce meno grosse». FML

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Da CtteHonte - 09/04/2026 14:32

Oggi, preoccupata, sto facendo un corso di nuoto per finalmente vincere la mia paura dell'acqua. Sono super nervosa sul bordo della piscina. Si vede, tutti mi guardano. Oppure è perché mi sono dimenticata di togliere le mutande prima di infilarmi il costume. FML

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Da FiletAméricain - 25/10/2025 12:31

Oggi, mi accusano di non voler affrontare la realtà, di essere manipolata, di essere debole e persino di essere mitomane. Perché? Perché non ho niente da rimproverare a mio marito, e agli occhi del gruppo di amiche con cui parlo questo è sospetto. Per loro è una VDM. FML

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Da Anonyme - 19/04/2026 14:31

Oggi, le mie figlie mi hanno svegliato saltando sul letto alle 6 del mattino. Il motivo: volevano delle crêpes. Ho due figlie, una di 15 anni e l'altra di 19. FML

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Da Anonimo - 30/10/2025 19:31

Oggi, sono contenta di tornare a casa dei miei genitori per una settimana. Dopo due ore di viaggio sono tutta sudata. Mia madre mi dice che, a causa della pioggia, la fognatura ha un problema: se faccio la doccia o tiro lo sciacquone, le acque reflue risalgono al piano terra. Letteralmente. FML

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Da Anonyme - 22/04/2026 23:32

Oggi, il mio capo era nel mio ufficio per parlare con me e la mia collega. Era in piedi e, durante la nostra conversazione, ha raccolto qualcosa che avevo appena fatto cadere. Era la spallina del reggiseno. FML

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Da Anonyme - 23/04/2026 15:32

Oggi, sono felice di andare a prendere il mio amatissimo nipotino all'asilo. Ha 3 anni ed è la prima volta che ci vado. Appena mi ha vista ha urlato: «NO, NON LA ZIA!» Poi, invece di darmi un bacio, mi ha dato uno schiaffo e si è buttato a terra a piangere. FML

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Da la grappe - 24/04/2026 23:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di mandargli un messaggio il giorno del mio compleanno (giovedì) perché si ricordasse di farmi gli auguri. FML

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Da Loooser - 26/04/2026 23:31

Oggi, rientrando a tarda notte da una serata, un po' brillo e stanco, mi sono lamentato per diversi minuti con l'interruttore cercando di spegnere la luce della mia camera, prima di rendermi conto che la luce non veniva dall'interno ma dall'esterno a causa dell'alba. FML

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Da Anonyme - 06/11/2025 13:31

Oggi, mia madre va finalmente a raggiungere il suo fidanzato in Belgio. Non si vedono da tre mesi e mi dice che vivere con lui non è una vacanza. Non si sopportano per più di una settimana. Perché ci va allora? A mia madre piace l'amore burrascoso. FML

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Da darktimide - 14/11/2025 13:31

Oggi, suono al citofono della mia vicina di pianerottolo nella speranza di invitarla a bere qualcosa. Sono andato in panico quando ha aperto la porta e, come scusa, le ho chiesto di prestarmi la neve dal suo balcone per finire il mio pupazzo di neve. FML

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Da missty31 - 15/11/2025 05:31

Oggi, siamo in quaranta a sostenere dei test psicologici. I nostri minimi gesti sono scrutati dagli psicologi. Ed è proprio in quel momento che l'unico ragno della stanza ha deciso di posarsi sul mio tavolo. Ho paura dei ragni. FML

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Da Anonyme - 06/12/2025 01:31

Oggi, come sempre, la mia amica mi racconta la sua vita e tutti i suoi problemi, per i quali cerco di dimostrare interesse. Come sempre, le parlo molto poco della mia vita, e ogni volta che lo faccio, quando le parlo di eventi più o meno gravi, la sua unica risposta è: "OK". FML

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Da parresse_man - 16/12/2025 07:31

Oggi, ho confessato i miei sentimenti alla ragazza che amo. Avevo tutto pianificato, tranne il "vuoi sposarmi?" che mi è scappato alla fine. Lei ha detto di sì. FML

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Da Cut - 24/12/2025 12:31

Oggi, d'ora in poi saprò che bisogna sempre raccogliere i capelli prima di usare l'epilatore. FML

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Da Anonyme - 02/01/2026 08:31

Oggi, le Poste mi hanno spennato di 17€ per l'IVA di un pacco comprato negli USA: 8€ di IVA e 9€ di "spese Poste". Un'ora a discutere con due responsabili per ottenere il rimborso, perché avevo già pagato l'IVA online. Il primo responsabile continuava a dirmi di chiedere il rimborso online. FML

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Da Anonyme - 10/01/2026 10:31

Oggi, dopo alcuni anni di studi e di convivenza, ho finalmente capito due concetti chiave della filosofia. La soggettività: è ciò che penso io; l'oggettività: è ciò che pensa la mia metà. FML

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Da choupihead - 24/01/2026 15:31

Oggi, la neve blocca un camion del circo nella salita sotto la finestra del mio ufficio. Ha pensato bene di continuare a fare gli annunci col megafono. La giornata sarà lunga. FML

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Da Anonyme - 26/01/2026 16:31

Oggi, compio 25 anni e la maggior parte dei miei amici se n'è dimenticata. Come ogni anno. Oggi però qualcuno ha pensato di chiamarmi: la mia consulente in banca. Mi ha appena detto che sono troppo vecchio per il mio conto e per la mia carta giovani. FML

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Da Eric - 31/01/2026 11:32

Oggi, lavoro in un'azienda con un'ottima atmosfera, ma da qualche mese una collega mi parla pochissimo, sembra persino imbarazzata, e penso che non le stia simpatica. Durante la pausa, tutta timida, è venuta da me per propormi di prendere un aperitivo fuori dall'ufficio. Per la mia capacità di analisi. FML

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Da Anonyme - 13/08/2025 12:31

Oggi, il mio compagno, un vero spendaccione, ha deciso che doveva cambiare. La sua prima mossa è stata comprare un computer Apple per fare un foglio Excel e gestire il suo budget. FML

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Da mondieu..0274936392748 - 03/02/2026 19:31

Oggi, disperata, ho pubblicato un messaggio su un forum chiedendo aiuto perché sono completamente complessata dal fatto di essere così magra. Il primo commento? "C'è un errore di battitura o è il tuo vero peso?". FML

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Da nouille - 04/02/2026 12:31

Oggi, sono pasticciera e ho un ordine di torte per dodici persone con una targhetta di compleanno sulla quale devo scrivere: Buon compleanno Isabelle. Ti lascio, stronza. FML

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Oggi, la mia ragazza ha trovato un metodo infallibile per non tradirmi quando esce in discoteca. Ogni volta si mette un assorbente, così se la situazione dovesse andare oltre, il tizio penserà che ho il ciclo e non succederà nulla. FML

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Oggi, piccola passeggiata con i miei figli. Il mio grande di 7 anni, un po' avanti, si ferma davanti a un minimarket per aspettarci. Con la testa fra le nuvole, non ha visto uscire una nonnina. Quest'ultima, ritenendo che lui non si spostasse abbastanza in fretta, gli ha dato un colpo di bastone per liberare il suo passaggio. FML

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Oggi, mio padre ha deciso di rimuovere la mia "musica da selvaggio inculto" che stava suonando in salotto. Ha sostituito la colonna sonora del Re Leone con del rap. FML

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Oggi, durante un momento intimo con la mia ragazza, mi chiede di chiudere gli occhi. È andata via per qualche istante, poi al suo ritorno sento un 'pshiiiit.' Apro gli occhi e vedo che sta mettendo della panna montata sul mio piccolo amico. Sono scoppiato a ridere. FML

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Oggi, ho ricevuto la mia bolletta SFR. Tutto contento del mio piano Internet illimitato, mi godevo allegramente la connessione sul mio PC tramite il mio telefono che, secondo la commessa, era inclusa nel piano. Importo della bolletta: 540 euro. FML

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Oggi, si preannunciava una bella giornata, a qualche dettaglio vicino. Ho chiuso il mio PC portatile brutalmente, dimenticandomi che il mio mouse era proprio al centro. Ho rotto lo schermo. Il PC era nuovo. FML

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