Il top · Il top di sempre

Oggi, andando al lavoro, due ragazze carine mi fermano con un foglio in mano. Pensavo volessero darmi il loro numero, ma si affrettano a scusarsi: mi avevano scambiato per un famoso conduttore e volevano un autografo. FML

Oggi, dopo anni insieme e con progetti per il futuro, il mio compagno ha deciso di lasciarmi su consiglio di un 'medium' (al telefono), che gli aveva predetto che avrebbe incontrato 'l'amore della sua vita' entro la fine dell'anno. La nostra storia valeva così poco? FML

Oggi, ho annunciato a mia madre la mia separazione dal ragazzo con cui stavo da poco. Lei mi ha risposto che non avrei mai trovato nessuno. FML

Oggi, sono autista di autobus a Roma. Un passeggero sale con una pecora. Gli dico che non può salire sull'autobus con un animale che non sta sulle ginocchia. L'uomo ha messo la pecora sulle ginocchia e, guardandomi, l'animale ha cominciato a belare. FML

Oggi, sono ormai alcuni mesi che ospito degli amici in difficoltà in una parte della mia casa. Ho scoperto che mi stanno rubando i risparmi. FML

Oggi, come ogni mese, mia madre dà quaranta euro di paghetta a mio fratello e cinque euro a me, dicendo che lui è più grande e quindi più maturo. Siamo gemelli e lui è più vecchio di due minuti. FML

Oggi, ho voluto dimostrare al mio ragazzo che quattro ragazze erano in grado di accendere un barbecue. Missione compiuta, abbiamo persino potuto testare la rapidità d'intervento dei vigili del fuoco. FML

Oggi, come ogni 5-10 anni compro un rossetto. La tecnologia è talmente progredita che non capisco come aprire il tubetto. FML

Oggi, andiamo a fare la spesa con la mia amica. Quando esco la vedo parlare con una coppia. Di buon umore mi fiondo verso di loro e stringo la mano a entrambi presentandomi. Lei non li conosceva: loro volevano solo chiedere un'informazione. FML

Oggi, stagista dimenticato nell'angolo più remoto degli uffici dell'azienda, mi sono sobbalzato quando un collega ha bussato alla mia porta. FML

Oggi, mia moglie ed io amiamo il calcio e guardiamo le partite insieme. Solo che è argentina... e da quando la sua nazionale si è qualificata per la finale è diventata insopportabile. FML

Oggi, mentre ero un po' brillo ho iniziato a ballare alla Michael Jackson. A sorpresa il pavimento scivolava così bene che ho continuato. È stato solo quando ho guardato per terra che ho visto che stavo ballando sul vomito di un amico. FML

Oggi, studente di medicina, sono andato per la prima volta in sala operatoria. Prima di entrare, dovevo mettermi in condizioni sterili. Non riuscendo a infilare una cuffia sulla testa, ho chiesto spiegazioni al chirurgo: «Quella è una sovrascarpa.» FML

Oggi, come insegnante di musica, chiedo a un'alunna di smettere di cantare come una capra. «E lui non si sente? Con quella vocina da gattino!» Sophie, nove anni e mezzo. FML

Oggi, da diversi anni mio marito non vuole più che io gli faccia un pompino e non so perché. Eppure la sua cronologia di navigazione dimostra che gli piace. Forse non sono proprio portata per quella cosa. FML

Oggi, malato, mi sono svenuto soffandomi il naso troppo forte. FML

Oggi, do ripetizioni di matematica a un ragazzo delle scuole medie che vive in un quartiere chic di Parigi. Alla fine dell'ora suo padre mi annuncia che mi pagherà alla prossima lezione, e poi chiede se ho il resto per una banconota da 200 euro. FML

Oggi, mio figlio di 17 anni ha segato i piedi del suo letto. Il motivo? "È più figo avere il letto vicino al pavimento". FML

Oggi, sono andato a comprare un quaderno delle vacanze per mio figlio, che sta per iniziare la terza media. C'era così tanta scelta che ne ho preso uno a caso. Tornato a casa mi sono accorto che non avevo preso un quaderno per la terza media, ma un libro da colorare per bambini di 3-4 anni. FML

Oggi, ho una specie di sindrome: sento odori fantasma. Sono odori che ho sentito e che si ripresentano regolarmente al mio cervello. Fino ad ora era l'odore del sudore di un compagno di ginnastica. Stamattina è cambiato: ho fatto il mio primo screening per il tumore del colon-retto. FML

Oggi, a letto per un forte mal di pancia, vengo svegliato di soprassalto da un terribile incubo in cui vengo trascinato in un torrente di fango nauseabondo. Tutti conoscono la canzone: 'L'ho sognato così forte che le lenzuola se ne ricordano'? Funziona anche con la gastro. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto una scenata indimenticabile. Mi ha detto che ero solo una grande egoista e che non lo amavo più. Il motivo? Ho dimenticato di scrivere "ti amo" alla fine del messaggio che gli mando tutte le sere prima di andare a dormire. FML

Oggi, sono in tirocinio in Giappone e dormo su un futon. Non so se mettere la coperta sotto di me perché ho mal di schiena o sopra perché ho freddo. FML

Oggi, sono l'attaccante della mia squadra di calcio e viene battuto un calcio d'angolo. Faccio un magnifico tiro al volo che si infila all'incrocio dei pali. Nella mia porta. FML

Oggi, mio fratello e mia cognata ci hanno invitati in una bettola dove abbiamo mangiato costolette di maiale, insalata e patatine fritte. Nonostante tutto, abbiamo fatto buona figura perché pensavo che fosse per ringraziarci di tutti i pasti che hanno fatto a casa nostra. Mi hanno rimproverato per non aver ricambiato l'invito. FML

Oggi, come molti, ho un account su Vinted. Due giorni fa una signora mi ha contattato per una maglietta e mi ha chiesto una seconda foto. Non avendo sue notizie, le chiedo se è ancora interessata. La sua risposta: Ho la gastro, la guardo più tardi. Scusa. FML

Oggi, porto i miei figli dal parrucchiere. Dopo un rapido controllo il parrucchiere mi dice che non si può fare, signora: hanno i pidocchi. Che vergogna... Allora dico: visto che siamo già qui, tanto vale approfittarne, me li pettinate? Lui mi risponde: mi dispiace, signora, ma anche lei. FML

Oggi, il mio ragazzo, guardando il mio sedere, mi ha detto: 'Capisco meglio perché prendi buoni voti. Con quel sedere devi essere così comoda quando sei seduta che non hai problemi a concentrarti. Io invece no.' FML

Oggi, mio marito ha comprato uno struzzo impagliato al mercatino delle pulci del quartiere. Ora troneggia al centro del soggiorno. FML

Oggi, una ragazza della mia università mi invita a una festa dicendo che avremmo diviso la spesa 50/50. Siamo andati a fare la spesa, lei ha esagerato con gli acquisti ma io non ho detto nulla. A disagio, verso le 23 dico che me ne vado. Lei mi chiede di aspettare ancora un'ora perché aveva promesso ai suoi invitati che sarei stato io a riportarli in macchina. FML