Il top · Il top dell'anno

Oggi, al mio figlio è finalmente spuntato il primo dentino. Fantastico! Sarebbe stato ancora meglio se non fosse stato accompagnato da febbre, vomito, raffreddore, otite, visita dal medico e 10 giorni di antibiotici. FML

Oggi, mia suocera mi ha detto che il mio riso sembra il verso di un pellicano che si è appena schiacciato i coglioni atterrando. FML

Oggi, la mia ragazza mi rimprovera di non essere abbastanza romantico, mentre lei, per esempio, ha conservato come ricordo il nostro primo preservativo. FML

Oggi, durante un controllo sul treno ci hanno chiesto il biglietto del terzo passeggero. Di fronte alla nostra totale assenza di reazione, il controllore ha precisato che era uno scherzo e se n'è andato. In realtà aveva creduto che fossi incinta. FML

Oggi, ho un nuovo numero da una settimana, ottenuto dopo che il mio operatore aveva disattivato il precedente senza motivo. Oggi, e come tutte le sere da una settimana, il mio telefono squilla senza sosta per sapere se ho ancora un tavolo e, soprattutto, se le patatine sono fatte in casa. FML

Oggi, lavoro in una facoltà famosa per la difficoltà dei corsi e la serietà dei docenti. A causa dell'assenza di uno di loro, ho dovuto spiegare agli studenti che il loro professore si era dimenticato che le lezioni erano ricominciate e che era in vacanza in Armenia. FML

Oggi, dopo mesi a minare il nostro rapporto, mia suocera è riuscita a far credere a mio marito, alle mie spalle, che non lo amassi più. Una volta ottenuto questo, adesso gli ha instillato l'idea di interessarsi all'impiegata che lavora per lei, quella che preferisce. FML

Oggi, sono una studentessa di medicina e mi sono presa una cotta per il mio interno in chirurgia. In sala operatoria, tra cuffia e mascherina, le uniche parti che lui può vedere di me sono i miei occhi gonfi a causa delle allergie e i miei due grossi brufoli sulla fronte. FML

Oggi, grazie alle vacanze estive, scopro le targhe di altri paesi e mi rendo conto che, viste da qui, formano parole in francese. FML

Oggi, primo corso di salsa. Mi aspettavo già di trovare un bel latino come insegnante, che ci avrebbe fatto ballare in modo sensuale. Invece ci è capitato Jean-Claude, 63 anni, che urla gli ordini in svizzero-tedesco con la sua pancia piena di birra. FML

Oggi, per intrattenere il bambino di cinque anni che stavo accudendo, gli ho chiesto di disegnare delle bandiere. Quando l'ho lodato per la sua immaginazione, mi ha risposto che non aveva inventato niente, erano bandiere esistenti: Timor Est, Montenegro, Kirghizistan e Liechtenstein. FML

Oggi, trovo mio fratellino particolarmente allegro. Mi propone di incontrare la sua nuova fidanzata, che è la causa della sua felicità. Arrivato nel suo appartamento, lui le dà un bacio sulla guancia: è una donna dieci anni più grande di lui. Poi arriva nostra madre. Sorpresa: la fidanzata del mio fratellino è nostra madre. FML

Oggi, ho messo il mio cellulare in vendita su Internet. Dopo varie risposte di potenziali acquirenti, ho deciso di controllare l'annuncio. Nessuno mi aveva detto che la terza foto non fosse il mio telefono ma ero io travestito da Dracula. Ho un appuntamento con qualcuno domani. Che vergogna. FML

Oggi, mentre nuotavo, ho staccato in fretta dal collo un'alga che si era attorcigliata lì. Tornando a casa ho scoperto che in realtà era la mia collana da 300 €. FML

Oggi, il mio insegnante privato di matematica è andato in bagno durante la lezione, lasciando l'agenda aperta accanto a me. Sotto il nome di ogni studente aveva scritto una valutazione della bellezza su una scala da 1 a 10. FML

Oggi, sul mio WhatsApp professionale mi ha scritto un tizio a cui qualcuno aveva dato il mio numero, evidentemente perché stava importunando quella persona. Gli ho fatto notare che si era sbagliato; si è scusato. Ma insomma, visto che sono ANCHE una donna… FML

Oggi, appuntamento dal veterinario per un controllo a diversi mesi da problemi di salute. Durante l'ecografia spiego alla veterinaria quanto il mio cane sia in forma. Poi lo portano per un prelievo di sangue e non torna. Si è lussato l'anca. Sì, dal veterinario. FML

Oggi, ricevo della posta con un mese di ritardo. Furioso, mi lamento alle Poste. La ragione di questo ritardo? A quanto pare il postino iniziava ogni giorno dall'altro capo della strada e, quando finalmente arrivava da me, era già la fine della sua giornata lavorativa. Tornava quindi a casa. Con la mia posta. FML

Oggi, sorveglio la maturità. Uno studente mi ha chiesto se gli avremmo messo un voto anche per questo. FML

Oggi, leggo una storia a mia figlia di 6 anni prima che si addormenti. Questa sera è 'Giulietta in spiaggia'. Alla fine leggiamo insieme la lista di tutte le altre storie di Giulietta: 'Giulietta fa la spesa' e altre. Mia figlia mi ha chiesto se non esiste 'Giulietta muore'. FML

Oggi, sono in cerca di lavoro e sono giù di morale perché non vengo mai richiamata. A un pranzo da mia suocera, con tutta la famiglia acquisita che non sopporta i disoccupati, il mio ragazzo mi chiede con tono colloquiale e un sorriso: «Allora, come va il lavoro?» Viviamo insieme. FML

Oggi, sono in una residenza universitaria all'estero. La donna delle pulizie che pulisce le aree comuni arriva alle 5:30 e urla al telefono per un'ora, svegliando tutto il piano. La maggior parte degli studenti non deve alzarsi prima delle 7:30 e va a letto tardi. FML

Oggi, i miei genitori partono per una settimana insieme. Gli chiedo come passeranno la settimana. Mio padre risponde: "A farti un fratellino." FML

Oggi, mio marito deve prepararsi il pranzo da solo. Al telefono, su sua richiesta, gli spiego come fare le uova sode: mettere le uova nella pentola, mettere la pentola sul fornello e lasciarle sul fuoco per dieci minuti. Dopo un po' gli chiedo se l'acqua sta bollendo. Risposta: "Quale acqua?!". FML

Oggi, un tizio è riuscito a intasare l'intero impianto di scarico del condominio a causa della sua stitichezza e dei numerosi fogli di carta igienica che si sono uniti formando una palla. Prova così tanta vergogna per il suo gesto che scrive il suo FML alla terza persona singolare. FML

Oggi, c'è bel tempo e ne approfitto per giocare a badminton in giardino con degli amici. A un certo punto, mentre indietreggiavo per colpire il volano, ho camminato su qualcosa e si è sentito un rumore simile a quando si schiaccia una confezione di caramelle: avevo calpestato un topo morto, che è esploso. FML

Oggi, decidiamo di fare la discesa del Puy-de-Dôme. Che sfortuna: mia figlia di tre anni si è rotta un piede. Nessun problema, la porteremo a turno io e mio marito. O forse no: a metà percorso la mia scarpa da trekking destra si è staccata dalla suola. Per mio marito, che sperava di essere liberato dalla nostra figlia. FML

Oggi, primo giorno di tirocinio. La mia responsabile viene da me. Le porgo la mano mentre lei si china per salutarmi con un bacio sulla guancia. Il mio indice e il medio hanno delicatamente sfiorato le sue parti intime. FML

Oggi, i miei figli mi hanno chiesto se li avessi portati al fast food per mangiare o per abbandonarli. Credo che ieri Pollicino e Hansel e Gretel li abbiano traumatizzati. FML

Oggi, mia madre ha deciso di piantare un chiodo nel muro. L'ha fatto con il primo oggetto che ha trovato: un vasetto di marmellata. Ha colpito il lato di vetro, non il coperchio. FML