Il top · Il top del mese

Oggi, ho tamponato l'auto di una donna su una rotatoria. Arrabbiato, ho cercato di spiegarle che aveva torto. Lei mi ha semplicemente allungato con calma il suo biglietto da visita e mi ha invitato a seguire le lezioni di codice nella sua autoscuola per imparare a distinguere 'rotatoria' e 'rotonda'. FML

Oggi, come supplente, scopro che la classe che mi è stata affidata è la stessa che ha spinto il mio predecessore a dimettersi. Aiutatemi. FML

Oggi, al calar della sera, un poliziotto mi ha sbattuto contro un muro per togliermi l'arma che avevo in mano: un pelapatate che avevo appena preso in prestito da un amico. FML

Oggi, mi sono preparata per quattro ore: ceretta, creme, piega, ho studiato il mio outfit e i miei intimi e ho pulito l'appartamento da cima a fondo. Tutto questo perché il mio ex aveva detto che sarebbe passato a prendere dei CD. È rimasto un minuto e mezzo. FML

Oggi, la mia metà ha smontato la porta del bagno per poter continuare a giocare a Final Fantasy XIII mentre faceva una grossa cacca. FML

Oggi, per strada, il cagnolino di una signora anziana ha fatto la cacca proprio davanti a me. Una cacca enorme. Il mio disgusto lascia spazio all'indulgenza quando la vecchietta tira fuori dalla borsa un fazzoletto di carta per raccoglierla. Ma con mio grande sgomento si china e gli pulisce il sedere con il fazzoletto. E basta. FML

Oggi, lavoro come tecnica per Enedis da quasi due anni, e non passa giorno senza che un cliente mi chieda se è uno scherzo che sia una donna a presentarsi. FML

Oggi, primo tagliando della macchina dopo 20.000 km. Deluso dalle prestazioni, lo dico al venditore, che me ne aveva promesse ben altre. Sorpreso, chiede a un meccanico di dare un'occhiata. Ha risolto il problema in pochi istanti. Bastava sbloccare il tappetino incastrato sotto il pedale dell'acceleratore... FML

Oggi, il mio ragazzo guarda la sua agenda. Si accorge che in una data ha scritto 'anniversario di coppia' e mi dice: 'Ops, deve essere l'anniversario di un'ex.' È la data in cui abbiamo iniziato a stare insieme. FML

Oggi, mia sorella ha lasciato l'aspirapolvere acceso per due ore e mezza. Aveva paura che il ragno che aveva aspirato risalisse lungo il tubo. FML

Oggi, ho provato Wii Fit che i miei figli mi avevano regalato per la festa della mamma. Mio figlio mi aveva creato un avatar che mi somigliava, ma quando sono salita sulla pedana Balance Board la console mi ha detto che ero obesa e ha ingrandito il mio avatar fino a trasformarlo in una pallina. FML

Oggi, i miei amici sono andati a vedere Céline Dion a Parigi. Gli stessi amici che due anni fa mi regalarono un weekend a Parigi per il mio compleanno. Un weekend che sto ancora aspettando. FML

Oggi, ho invitato i miei nuovi colleghi del reparto informatico. Mia moglie ha chiuso ogni frase con "LOL", convinta che si parlasse così tra loro. FML

Oggi, mentre la mia fidanzata mi faceva una fellatio, nel fuoco dell'azione e del piacere ho sbattuto la testa contro l'angolo della sua libreria e mi si è aperto il cranio. Dopo, abbiamo preferito guardare un film. FML

Oggi, durante un rapporto in posizione a quattro zampe, il mio partner ha spostato le mani sui miei fianchi. Essendo molto solleticosa, sono scoppiata a ridere. Lui l'ha presa male e se n'è andato. FML

Oggi ho comprato un orologio per il compleanno di mia moglie. Abbiamo nascosto il regalo nel cassetto della scrivania del piccolo. Mia moglie torna dal lavoro e, sfortuna vuole, trova il pacchetto. Il piccolo (4 anni), per rimediare: "È un regalo che ha comprato papà, ma è per un'altra signora, non per te." Che risata! FML

Oggi, la mia ragazza mi chiede di farle l'amore. I preliminari iniziano, tutto procede bene, finché lei mi dice: 'Non voglio fare la tipa rompiscatole che interrompe perché ha mal di testa, ma ho mal di testa. Facciamo una pausa e riprendiamo tra 5 minuti.' Si è addormentata. FML

Oggi, sono in un bar con degli amici. C'è il karaoke e non l'ho mai fatto. Sfoglio il libretto con tutte le canzoni e ne scelgo una che conosco. È la prima volta che sento la mia voce cantare. La mia voce è orribile e mi manca il fiato. Ho abbandonato il palco senza finire la canzone. FML

Oggi, mentre sono in anno sabbatico in Perù, vado in bagno dopo essere tornato dalla discoteca. Mentre sto per tirare lo sciacquone, vedo per terra un ragno a 15 cm da me. Una tarantola. FML

Oggi cerco disperatamente un appartamento a Londra, a South Kensington, il quartiere chic della capitale. Dopo aver inserito i miei criteri (zona, budget massimo), il sito mi propone due risultati. Grandi speranze. Si trattava di un posto auto e di un garage. FML

Oggi, lavoro in un negozio di abbigliamento. Una madre ha insegnato a sua figlia di 6 anni che non ha senso rimettere la maglietta al suo posto, perché «le persone che lavorano nel negozio sono pagate per farlo al posto nostro». FML

Oggi, ho scoperto che la donna che il mio compagno mi ha chiesto di raccomandare per entrare nella ditta in cui lavoro, e della quale sarei stata la superiore, è in realtà la sua amante. FML

Oggi, sono addetto al banco salumi in un supermercato molto noto e, come ogni mese da due anni, è venuto un signore anziano a ordinare proprio a me, non ai miei colleghi, dodici chili di prosciutto cotto da affettare in fette sottilissime. FML

Oggi, mi sto innervosendo con un tizio sulla corsia di sinistra che non accelera e non si sposta, nonostante i miei lampeggi. Esasperato, alla fine lo supero a destra. Lui tira fuori il lampeggiante. Vedo già la multa profilarsi all'orizzonte. Invece no, si rimette davanti a me senza andare più veloce. FML

Oggi, lavorando come commessa in un negozio, passo lunghe ore a sopportare un gruppo di turisti particolarmente rumorosi e maleducati. Finita finalmente la giornata, li reincontro per caso... davanti al mio palazzo. Hanno affittato l'appartamento accanto al mio per le prossime due settimane. FML

Oggi, terza volta che il mio ragazzo viene a cena dai miei. Dopo il mazzo di fiori e i cioccolatini, stavolta si è presentato con la carta igienica: "Eh sì, perché con la vostra faccio troppa fatica, si sbriciola e mi ritrovo le dita piene di roba." FML

Oggi, devo firmare un contratto per una società immobiliare che mio marito ed io co-gestiamo. Ho contattato l'assicurazione e ho gestito tutti gli scambi. Il direttore dell'agenzia è un mio contatto professionale da sette anni. Mio marito li ha chiamati solo due volte in tutta la sua vita. Il contratto è intestato soltanto a lui, nonostante io abbia inviato tre email chiedendo la correzione. FML

Oggi, ricevo una chiamata dal mio ragazzo da un numero estero. Niente di così strano: non aveva semplicemente avuto il tempo di dirmi che si stava trasferendo in un altro continente. FML

Oggi, il mio compagno ha detto con orgoglio ai nostri amici che non passerà più il mocio perché, con i bambini, si sporca ogni giorno; quindi: 'QED, non serve a niente farlo.' FML

Oggi ho avuto una reazione allergica dopo aver mangiato prodotti bio. A quanto pare il mio corpo preferisce gli OGM e i pesticidi. FML