Il top · Il top del mese

Oggi, andando a fumare sulla mia terrazza, ho visto una ragazza accovacciata nel mio giardino che stava facendo pipì. Sembrava tanto sorpresa quanto me. «Mi dispiace, ero convinta che fosse una casa abbandonata.» FML

Oggi, la mia ragazza mi ha mollato ridendo a crepapelle e dicendo: "La tua visione del futuro è troppo sfocata." In effetti sono ipovedente e glielo avevo detto molto prima del nostro primo incontro. FML

Oggi, è il mio compleanno. Mio padre, tutto sorridente, mi ha regalato la collana di pasta che gli avevo fatto alle elementari. FML

Oggi, mia madre ha cercato di nascondere i suoi capelli bianchi usando il mio mascara. FML

Oggi, giornata di orientamento alla facoltà di giurisprudenza. Alle 16 esco dall'aula magna e vedo i miei genitori che mi aspettano con dei palloncini e un sacchetto sorpresa. FML

Oggi, giochi da tavolo. Per coinvolgerlo, chiedo a uno dei bambini di spiegarmi le regole. «Eh beh, vedi, c'è il libretto... lo leggi.» Oscar, 5 anni. FML

Oggi, mio figlio di cinque anni mi chiede: "Mamma, prima di stare nella tua pancia, dove ero?" E lì mio altro figlio di quattordici anni, infastidito perché non l'ho lasciato uscire, gli risponde dalla sua stanza urlando: "Nelle palle di papà!". FML

Oggi, la mia ragazza riceve un SMS da una ragazza con cui aveva litigato e la prende in giro per un verbo coniugato male. Le faccio notare che si tratta del congiuntivo e quindi non è un errore. Mi ha mollato per non aver preso le sue parti. FML

Oggi, faccio un viaggio in autobus. Ci sono prese per caricare telefoni, portatili, ecc., ma sono porte USB tradizionali (tipo A). I miei caricabatterie sono tutti USB-C e il viaggio dura 6 ore e 20 minuti. FML

Oggi, è passato un anno che stiamo insieme. Chiedo allora al mio fidanzato se mi vuole regalare un anello per l'occasione. Lui risponde: "Perché? Non ne hai già abbastanza sui denti?". FML

Oggi, sono in macchina con la mia ex, quella che mi ha tradito. Appena cerchiamo parcheggio, troviamo subito un posto libero. Mi fa: "Che fortuna!" D'istinto, ho risposto: "Fortuna da cornuto." FML

Oggi, ho 20 anni, sono l'unica ragazza tra 16 studenti in un laboratorio della facoltà di ingegneria, e il mio compagno di gruppo mi ha appena detto: «Vedi quello lì? Ha un grosso pisello.» Solo per mettermi in imbarazzo. FML

Oggi, mentre esco da un negozio, il commesso mi dice: «Buon weekend pasquale». Io rispondo: «No, io sono Manu». FML

Oggi, per far ridere mia figlia sul fasciatoio mi sono messo un pannolino in testa. Poi ho fatto altro e, quando sono arrivato al lavoro, ho finalmente capito perché la gente rideva guardandomi per strada: avevo ancora il pannolino in testa. FML

Oggi, stavo facendo l'amore con mia moglie quando, dopo un po', mi ha detto: "Ok, hai finito?" Mi è passata completamente la voglia. FML

Oggi, l'uomo che ho incontrato è fantastico, ma vive con sua figlia di 23 anni. Quando dico "vive con", intendo che trascorrono tutto il loro tempo libero insieme, escono insieme la sera, partono in viaggio e dormono nello stesso furgone Volkswagen, e lei, piuttosto carina, non ha mai avuto un fidanzato. FML

Oggi, mia madre si è convinta da sola che io e la mia compagna — madre dei nostri tre figli — siamo separati. In realtà è semplicemente partita per lavoro in Cina — dove va due o tre volte all'anno — e torna venerdì sera. FML

Oggi, ho rimproverato il mio fidanzato perché non è abbastanza vicino alla mia famiglia. Così è andato a letto con mia sorella. FML

Oggi, chiedo un po' di budget per migliorare gli strumenti di lavoro della mia squadra. Il mio responsabile mi risponde dal suo seminario di due giorni che non ci sono soldi. FML

Oggi, il mio ragazzo era così geloso che mi ha chiesto di cambiare marca di shampoo. Il motivo? Il mio ex si chiama Timotei. FML

Oggi, alla fine di una bella cagata, la maglietta mi si è infilata tra la mano che teneva la carta e il sedere. Purtroppo per me e per il mio amor proprio, me ne sono accorto solo tre ore dopo. FML

Oggi, è quasi una settimana che sono senza corrente: me l'hanno staccata per errore e, a causa dello sciopero, non c'è alcun elettricista disponibile per riattivarla. Costretto a studiare a lume di candela, ho incendiato i miei appunti per l'esercitazione accendendo un fiammifero. FML

Oggi, ho sentito alla radio che ci sono uomini che comprano bambole gonfiabili e regalano loro gioielli e fiori. Ormai è ufficiale: una bambola gonfiabile ha una vita sentimentale più appagante e un compagno più romantico di me, che sto con mio marito da 4 anni. La invidio. FML

Oggi, dopo aver fatto domanda per un master di specializzazione (di nicchia) su consiglio di un'azienda e con promessa di assunzione, ho conseguito il master dopo tre anni. Mi hanno appena comunicato che non avevo il titolo richiesto, perché cercano solo persone con competenze generaliste. FML

Oggi, ho comprato delle bellissime federe bianche con i fantasmini per il divano per Halloween. La mia cagnolina è entrata in calore. Indovinate dove c'è sangue dappertutto adesso. FML

Oggi, lascio il gruppo di cammino che ho fondato sei anni fa. Una nuova partecipante non riesce a fare a meno di toccare mani, braccia e volti degli altri. È una persona molto "tattile" e infastidisce tutti. Io invece apprezzo la prudenza e le misure anti-contagio: ho la fobia del contatto fisico. Evito il bacio sulla guancia e la stretta di mano. FML

Oggi, una troupe viene a girare una sequenza nella mia azienda per un documentario TV. Ho dato l'ok pensando alla pubblicità che mi avrebbe fatto. Tirano fili e cavi a non finire per la loro attrezzatura dal grosso camion. Piove. È tutto uno schifo: corridoi, battiscopa, parti basse delle pareti. La moquette è da buttare. FML

Oggi, ho voluto spiare la mia fidanzata. Ho preso il suo cellulare e ho letto un messaggio: 'Allora tesoro, sei ancora con quell'altro sfigato?' Quella sera l'ho sgridata finché non mi ha confessato: 'È un messaggio di mio padre.' FML

Oggi, mi trasferisco per lavoro. Arrivo nella mia nuova città che non mi piace per niente. Un uomo anziano mi vede con i mobili e mi chiede se sono contento di essere arrivato. Critico la città, la sua pulizia, i cantieri ovunque... Era il sindaco. FML

Oggi, avevo un appuntamento di lavoro a un'ora d'auto in Comune. Sono arrivato all'orario previsto e non c'era nessuno. Tornando in ufficio, chiamo il Comune per fare presente il mio disappunto. Mi dicono che la persona con cui avevo appuntamento è morta la settimana scorsa. FML