Il top · Il top del mese

Oggi, da mesi il mio WC perde e devo asciugare l'acqua ogni giorno. Le uniche volte in cui non c'è neanche una goccia sono quando viene l'idraulico a controllare. Ora lui crede che io stia cercando di rimorchiarlo, e io continuo ad asciugare. FML

Oggi, sono sei anni che aspetto di uscire con la stessa ragazza. È vergine, ma preferisce restare vergine a 24 anni piuttosto che uscire con me. FML

Oggi ho sorpreso mio marito che si masturbava. Non sarebbe un problema se il nostro ultimo rapporto non risalisse a quest'estate. Per la mia libido, FML

Oggi, al cancello di una caserma, chiedo indicazioni all'ufficiale incaricato del controllo degli ingressi. «Deve seguire le tracce gialle a terra, signora!» Peccato che il terreno sia tutto coperto di neve. FML

Oggi, come ogni anno, c'è il gioco della torta dell'Epifania tra alcuni single della scuola. Il re dovrà baciare la regina. Quest'anno sono il fortunato scelto insieme alla ragazza che sogno da un anno. Vedendomi incoronato, comincia a piangere e sviene. FML

Oggi, di ritorno da una serata, in macchina mia moglie conta quanti conigli vediamo ai bordi della strada e mi dice che sarebbe un peccato metterne sotto uno. Un coniglio? Non ne ho investito nessuno. Ma un cinghiale... FML

Oggi, dopo essermi lamentata con le colleghe per aver rovinato un secondo paio di collant in meno di 10 giorni, il collega di 25 anni che ho assunto pochi giorni fa mi ha regalato tre paia di collant perché 'non vorrebbe smettere di vedere le mie belle gambe per motivi di budget'. FML

Oggi, faccio la babysitter a una bambina e, dopo la scuola, torniamo a casa sua. Le servo dell'acqua fresca. Mi scruta, guarda il suo bicchiere e poi mi dice: «Tu non sei fresca come l'acqua». FML

Oggi, sono sul divano con il mio compagno e, un po' civettuola, comincio a fargli un pompino. Mi fermo, stupefatta, vedendo che il mio compagno è completamente preso dal suo telefono. Apparentemente non sono così attraente quanto i video di ragazze nude sul suo telefono. FML

Oggi, sono una studentessa di medicina e mi sono presa una cotta per il mio interno in chirurgia. In sala operatoria, tra cuffia e mascherina, le uniche parti che lui può vedere di me sono i miei occhi gonfi a causa delle allergie e i miei due grossi brufoli sulla fronte. FML

Oggi, primo corso di salsa. Mi aspettavo già di trovare un bel latino come insegnante, che ci avrebbe fatto ballare in modo sensuale. Invece ci è capitato Jean-Claude, 63 anni, che urla gli ordini in svizzero-tedesco con la sua pancia piena di birra. FML

Oggi, trovo mio fratellino particolarmente allegro. Mi propone di incontrare la sua nuova fidanzata, che è la causa della sua felicità. Arrivato nel suo appartamento, lui le dà un bacio sulla guancia: è una donna dieci anni più grande di lui. Poi arriva nostra madre. Sorpresa: la fidanzata del mio fratellino è nostra madre. FML

Oggi vado in piscina. Decido di farmi un pisolino sul prato. Mi addormento sulla schiena e vengo svegliato di colpo da una madre di famiglia che mi dice: "Volevo solo farle presente che ha un'erezione. E per di più la punta del suo coso spunta dal costume". FML

Oggi, sull'autobus, il mio ragazzo mi ha chiesto se sapevo come gli orsi dicessero "ti amo". Gli ho risposto di no e lui mi ha detto che me lo avrebbe mostrato. Si è avvicinato con fare romantico e, credendo che mi stesse per baciare, ho chiuso gli occhi. Mi ha dato uno schiaffo. FML

Oggi, mi annoio nel traffico e tiro la lingua al ragazzino che si annoia anche lui sul sedile posteriore dell'auto davanti a me. Sorrisi, poi scambio di smorfie. Sua madre lo vede nello specchietto retrovisore e gli rifila un bel ceffone. FML

Oggi, l'unica cliente che è passata nel mio negozio voleva semplicemente chiedermi se poteva usare il bagno. FML

Oggi, dopo aver consolato per diversi giorni mia figlia di 25 anni per un litigio col suo ragazzo, lo vedo arrivare con un grosso mazzo di fiori. Glieli regala e tutto sembra andare per il meglio. Due ore dopo corriamo tutti al pronto soccorso dell'ospedale più vicino: ha avuto una grave reazione allergica ai fiori. FML

Oggi, lavorando in una pasticceria, non riesco a trovare la chiave della vetrina che avevo appena usato. Dopo due ore di ricerche intense, il mio capo mi chiama e mi mostra il filmato delle telecamere di sorveglianza. E così mi vedo mentre avvolgo la chiave nella torta di una cliente. FML

Oggi, mia madre mi chiama tutta contenta: "Sai perché ti chiamo! - Boh, no… - Buon compleanno, figlio mio!" Ho compiuto 38 anni esattamente un mese fa. FML

Oggi, l'INPS mi ha rispedito un certificato di malattia, con la scusa che la riga riservata all'indirizzo non era compilata. Me lo hanno rispedito da compilare, per posta, allo stesso indirizzo. FML

Oggi, molto motivata, decido di fare una corsetta di una trentina di minuti intorno a un lago non lontano da casa mia. Non avrei mai creduto che sarebbe stato un cigno inferocito a farmi da coach. FML

Oggi, il mio compagno mi ha ancora chiesto come si scrive il nome del nostro gatto. Un gatto che abbiamo da dieci anni e che, per tutto questo tempo, porta una medaglietta con il suo nome scritto sopra. Un nome di sole quattro lettere. FML

Oggi, ho finalmente capito che la boccetta senza etichetta sul comodino dei miei genitori, quella che usavo da piccola per lavarmi le mani, in realtà era lubrificante. FML

Oggi parlo del futuro con mia figlia di 6 anni: "E tu, tesoro, vuoi sposarti quando sarai grande? - No, non voglio un marito che torna dal lavoro, va dritto a guardare la tv e non fa niente in casa... come te, papà." FML

Oggi, per la prima volta, metto lo smalto color bordeaux sulle unghie dei piedi, giusto per cambiare. Appena finisco, il mio uomo entra nella stanza e, ridendo, mi dice: «Hai messo la salsa barbecue sui tuoi wurstel». FML

Oggi, ho una terribile emicrania e non sopporto odori forti. Accanto a me, nella sala d'attesa della stazione, un tizio ha appena tirato fuori la sua baguette e una scatoletta di sardine. FML

Oggi, ho l'influenza, ho il ciclo e ho ricevuto una lettera dall'INPS che mi chiede di restituire i sussidi perché la busta paga che ho inviato come prova che ho lavorato solo metà mese è "troppo confusa". FML

Oggi, una collega mi ha fatto delle avances. Più tardi, mentre ci trovavamo nell'ascensore, si toglie la felpa. Io decido di iniziare dai pantaloni, ma lei esclama: "Ma cosa stai facendo?!" Aveva semplicemente caldo. FML

Oggi, ho trovato un partner occasionale. Tutto potrebbe andare al meglio, se non ci fossimo incontrati la settimana prima del mio trasloco a 400 km di distanza. Per la mia vita sessuale. FML

Oggi, un'auto è andata a sbattere contro il muro che avevo appena fatto rifare. Era la mia auto e la guidava mio figlio. Per il mio paraurti e il mio muro da rifare. FML