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Da Anonyme - 20/06/2026 01:31

Oggi, inizio una terapia per curare il mio senso di colpa. Il primo passo è mandare una mail per scusarmi del comportamento che potrei aver avuto nei confronti di alcune persone. La risposta è chiara: posso andare a farmi squartare. FML

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Da Anonyme - 26/05/2026 11:32

Oggi, scopro che è stato mio padre a trovare all'isola ecologica la riproduzione in ghisa di una maschera della tragedia greca che uso come decorazione da parete, e che l'aveva regalata a mio fratello. Proprio la stessa maschera che poi mio fratello mi ha rivenduto per 400 euro. Va tutto bene, ho una famiglia meravigliosa. FML

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Da Anonyme - 27/05/2026 19:31

Oggi, ho sgridato mio figlio di dieci anni per un po' d'olio d'oliva versato sul pavimento. Lui ha pensato che esagerassi e ha deliberatamente mandato la bottiglia in frantumi a terra, perché 'se devo farmi sgridare, tanto vale che sia meritato'. FML

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Da Je suis sûre qu'ils en ont gardé une - 04/06/2026 15:31

Oggi, sono pronta a iniziare il puzzle da 5000 pezzi che i miei figli mi hanno regalato per i miei 50 anni. Apro la scatola: i pezzi sono tutti avvolti uno per uno nella carta stagnola. FML

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Da Anonyme - 08/06/2026 00:31

Oggi, vedo il titolo di un articolo: 'La sfida di vivere senza regole.' Ho pensato che fosse un articolo sul movimento anarchico. Ho cliccato sul link. Parlava di donne che non volevano più avere le mestruazioni. FML

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Da Anonyme - 10/06/2026 01:31

Oggi, in una famiglia ricomposta, da quando ci siamo sposati sua figlia di 29 anni ha stranamente preso l'abitudine di dipendere dal padre per tutto: la sua bambina, la ricerca di lavoro, la casa, il sostegno... Mi ritrovo quindi a rimediare per sua figlia, per il suo lavoro, per i suoi vicini, e lui non vede il problema. Insomma, una ruota di scorta. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 01:31

Oggi, mio padre, che mette ogni membro della famiglia su un piedistallo, è scioccato che io abbia osato dare del tu a suo fratello. Mi chiede, con la massima serietà, di rivolgermi a mio zio usando la seconda persona plurale 'voi'. FML

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Da biensurmaman - 15/06/2026 09:31

Oggi, mia madre, 75enne, che guadagna tre volte quello che guadagno e non sa cosa fare dei suoi soldi (in realtà mette da parte ogni mese), non fa che lamentarsi con me del costo della vita. Non so se lo fa apposta, ma comincio ad averne abbastanza. Io non mi lamento, eh. FML

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Da Tout ça pour ça.. - 24/05/2026 12:31

Oggi, sto curando la mia malsana abitudine di essere in ritardo. Risultato: cinque anni fa arrivavo tranquilla, con un bel quarto d'ora di ritardo, accolta da persone sorridenti che apprezzavano quel margine. Ora arrivo super stressata, con al massimo uno o due minuti di ritardo, accolta da persone aggressive e giudicanti. FML

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Da Thiemu - 23/05/2026 21:32

Oggi, al supermercato, la cassiera piuttosto corpulenta mi chiede «È una lattuga?» per inserire il codice giusto. Io rispondo di sì e lei osa aggiungere: «Non sono molto pratica con le verdure...». Io, educatamente: «Ah?» Ma il mio cervello cattivo ha urlato nella mia testa: «Neanche a dirlo!» E lì sento: «Scusi?» . FML

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Da Anonyme - 26/05/2026 13:32

Oggi, mio figlio ha fatto cadere il ciuccio a casa di qualcuno e sono andata a suonare alla loro porta per chiederlo indietro. Vedendo che non parlavano francese, ho mimato un ciuccio con la mano facendo dei movimenti avanti e indietro. Mi hanno guardata in modo strano. FML

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Da lilypopi - 29/05/2026 21:31

Oggi, mio padre mi chiama per dirmi che mia madre ha appena avuto un incidente con la sua macchina, così chiedo se sta male. Risposta: 'È morta.' Ci ho messo qualche secondo a capire che parlava della macchina. FML

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Da congelateur-woman - 12/06/2026 19:31

Oggi, la mensa del mio liceo si è messa a offrire prodotti freschi. Peccato che il mio bombolone fosse ancora surgelato. FML

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Da Traumatiséeavie - 14/06/2026 19:32

Oggi, dormo a casa del mio ragazzo. Mi sveglio dopo qualche ora per un bisogno urgente. Incrocio sua madre che esce dal bagno e mi dice: "Ah! Anche tu preferisci sputare invece di ingoiare?" No, volevo solo andare a fare pipì. FML

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Da chateurton - 17/06/2026 11:32

Oggi, sull'autobus, una ragazza si ritocca il trucco. Sembra che si stia preparando per un appuntamento romantico. Lo trovavo tenero fino a quando ha tirato fuori il rasoio e si è rasata l'ascella. FML

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Da Anonyme - 02/06/2026 17:31

Oggi, è la Festa della Mamma e ho due figli, e da sette anni papà non organizza mai niente. Stavolta gliel'ho fatto notare, così è uscito a fare un giro con la nostra figlia più grande e è tornato orgoglioso con una pianta da lapide, con ancora il cartellino del prezzo attaccato: 15,99 €. FML

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Da Anonyme - 04/06/2026 02:31

Oggi, comincio ad apprezzare le zanzare: sono le uniche che mi succhiano. FML

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Da Alendo - 06/06/2026 19:32

Oggi, alla piccola rotatoria a 200 metri da casa mia, la mia macchina è stata tamponata da una donna che mi ha tagliato la precedenza. «Ma che cazzo, sei proprio un idiota, non hai visto che ero io? Perché non mi hai lasciata passare?» Non lo so, tesoro, non lo so. FML

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Da Douche - 12/06/2026 04:31

Oggi, prima doccia nel mio nuovo appartamento. Vedendo che l'acqua non scorreva bene, ho guardato nello scarico per vedere se c'era qualcosa. In effetti: una decina di preservativi usati, tutti incastrati. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 21:31

Oggi, la mia coinquilina ha il ciclo. Lo so perché ha disegnato delle faccine insanguinate sulle pareti della doccia e non le ha tolte. FML

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Da fallaitypenseeavant - 25/05/2026 23:31

Oggi, tornando tardi dal lavoro, scopro con orrore di aver dimenticato le chiavi nel mio monolocale. Non avendo altra soluzione, decido di passare la notte sul pianerottolo. Mi sveglio di soprassalto tre ore dopo: c'è una chiave di scorta appiccicata sotto lo zerbino, a 10 cm dalla mia testa. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 13:32

Oggi, riunione di famiglia. Rivedo cugini, zii e zie che non vedevo da oltre quindici anni. Nei miei ricordi erano simpaticissimi e divertenti. Invece oggi è un susseguirsi di battute razziste, commenti omofobi e cafonate di ogni tipo che durano ore. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 06:31

Oggi, la titolare del mio centro massaggi ha deciso di sostituire l'olio alla lavanda con olio di paraffina, "perché è più economico e comunque profuma allo stesso modo." Non so per il prezzo, ma per l'odore mi è sembrato di massaggiare patatine fritte tutto il giorno. FML

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Da Joker Lovegood - 31/05/2026 08:31

Oggi, mi sono reso conto che le persone che mi chiamavano di più non erano né i miei amici né i miei familiari, ma gli operatori dei call center. FML

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Da Jeff-Colorado - 08/06/2026 21:31

Oggi, sono appena tornato da un soggiorno di un anno negli Stati Uniti per i miei studi. Sono così negato con l'inglese che, alla fine, è stato il figlio della famiglia ospitante ad imparare il francese. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 14:32

Oggi, da quando porto un tutore articolato alla gamba sinistra, alla facoltà mi hanno dato il soprannome di "Robocop". Camminando nella biblioteca universitaria, silenziosissima e gremita, il mio tutore ha cominciato a cigolare. Ora sono "Robocop Arrugginito". FML

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Da Sanrien - 04/06/2026 23:31

Oggi, in metropolitana, mi sono ritrovata schiacciata contro un bel ragazzo. Gli ho fatto un sorriso timido e, quando ha tolto uno degli auricolari, ho pensato che mi avrebbe parlato. Ho capito pochi secondi dopo che voleva semplicemente sapere se le sue scoregge erano rumorose. FML

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Da Colocatairecestlenfer - 21/05/2026 11:31

Oggi, ho sorpreso il mio coinquilino nudo nella mia stanza dopo una grossa litigata. Stava scoreggiando sul mio cuscino. FML

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Da lilouuuu8 - 04/06/2026 07:31

Oggi, dopo essere stata brutalmente lasciata dal mio ragazzo che aveva bisogno di "ritrovarsi da solo", l'ho incontrato alla cassa del supermercato. Nel suo carrello: prosecco, fragole e preservativi. Nel mio: Nutella e l'integrale di Bridget Jones. FML

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Da BadStudent - 22/05/2026 20:31

Oggi, la mia stanza da studentessa è così piccola che, per potermi truccare e cucinare, ho dovuto comprare un forno con lo sportello a specchio. FML

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Oggi, mentre tutti devono indossare una mascherina sul viso, i miei studenti di seconda non hanno trovato di meglio da fare durante la pausa che far circolare una bottiglia d'acqua. FML

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Oggi, i clienti seduti al bar hanno fatto la ola al mio passaggio. No, non sono famosa. No, non sono amici miei. Semplicemente sono riuscita, sotto i loro occhi, a fare un parcheggio parallelo. E ci ho provato nove volte prima di riuscirci. FML

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Oggi, mentre cercava di togliermi le mutandine selvaggiamente con i denti, il mio ragazzo mi ha morso il clitoride. FML

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Oggi, al cinema guardo Inception con un'amica che mi piace molto. Fine del film, luci ancora spente, ci provo, dico "Solo per verificare se siamo in un sogno..." e la bacio. Prendo uno schiaffone monumentale e lei risponde: "La senti bene, la realtà?". FML

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Oggi, ultimo minuto di aste online per un libro antico che voglio assolutamente. Un altro acquirente mi fa concorrenza. Offre 70 €, io rilancio: 72 €, lui 74 €, io 76 €, lui... 800 €. Ho rilanciato d'istinto. FML

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Oggi, in vacanza in Bretagna, aspetto in macchina mentre mia madre fa una commissione. Il proprietario dell'auto accanto torna, si lamenta indicando lo spazio tra i nostri veicoli e sbotta: 'Ma che stronzi, sti parigini!' Era invece la sua macchina che sporgeva, e non mi aveva visto sul lato passeggero. FML

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