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Da Laulo - 28/12/2025 23:31

Oggi, è la nona volta che il mio gatto viene a cercarmi perché ha fame. No, la sua ciotola non è vuota. Vuole solo che io lo guardi mentre mangia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anite - 30/12/2025 09:31

Oggi, ho rischiato di annegare. Quando il bagnino mi ha praticato la respirazione bocca a bocca, ho avuto un'erezione. FML

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Da Anonyme - 22/12/2025 22:31

Oggi, sono studentessa d'arte e devo consegnare un compito sui ritratti. Scelgo il mio fratellino. Piuttosto orgogliosa del risultato, gli mostro il mio disegno. Lui esclamò: «Cavoli, è la prima volta che mi faccio paura!». FML

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Da 6FeetUnder - 01/01/2026 10:31

Oggi, vado all'ASL per lamentarmi di un rimborso per cure ospedaliere che non arriva. L'impiegata batte sulla tastiera del computer, consulta la mia pratica e mi dice, impassibile: «Signore, risulta che lei è deceduto!» Ah. FML

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Da Yatima - 06/01/2026 03:31

Oggi, ho proposto al mio ragazzo di prendere la mia macchina, perché la sua non funzionava bene, così io potevo dormire fino a tardi. La polizia mi ha svegliata alle 7 per farmi spostare il suo veicolo. FML

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Da tang-freres - 16/01/2026 23:31

Oggi, come sempre, sono allergico al riso. Sono cinese. FML

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Da Idjy - 20/01/2026 07:32

Oggi, se il tuo gatto ti 'aiuta' a finire il cibo preparato per 10 persone (cioè lo mangia), adesso devi cucinare per 10 persone. FML

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Da Anonyme - 25/12/2025 15:31

Oggi, sono andata dall'estetista per un trattamento liftante agli occhi per attenuare le occhiaie. Tornata a casa, mio marito mi osserva attentamente e mi dice: 'Ah, alla fine non ci sei andata?' Per i miei 70 euro. FML

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Da trotinettte - 28/12/2025 08:31

Oggi, il nostro nuovo coinquilino si trasferisce da noi. Gli dico che, se vuole, può mettere uno o due soprammobili in soggiorno per sentirsi un po' più a casa. Così ora abbiamo un immenso ritratto di un illustre sconosciuto in stile medievale appeso accanto alla TV. FML

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Da Vieille - 24/12/2025 08:31

Oggi, decido di strappare i miei pochi capelli bianchi, perché, essendo molto lunghi, si notano molto nella mia chioma castana, anche se non sono rappresentativi della mia età visto che sono davvero pochissimi. Un'ora dopo mi rendo conto: ne ho strappati 70 e ne restano ancora molti. FML

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Da carrefour - 29/12/2025 19:31

Oggi, faccio la spesa al supermercato con mia figlia di cinque anni. Per non perderla di vista la metto nel carrello della spesa. Tutto va bene finché non incrociamo un uomo su una sedia a rotelle: mia figlia gli chiede «Facciamo una gara?». FML

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Da Anonyme - 05/01/2026 13:32

Oggi, io e la mia ragazza siamo sdraiati sul mio letto. La tensione sale e le sto succhiando il seno come preliminare. Dopo qualche minuto mi solleva la testa per darmi un bacio sulla fronte, poi si ferma all'improvviso e mi dice: "Senti di zucchine alla griglia". FML

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Da Pauline - 11/01/2026 15:31

Oggi, porto a spasso il mio cane in un parco. Dopo che si ferma di nuovo per urinare, sbotto, perdendo la pazienza: «Non è che puoi smetterla di pisciare, eh!?» A quel punto una voce mi risponde: «Ma vaffanculo!» Un uomo stava urinando proprio accanto al mio cane. FML

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Da tas d'os - 28/12/2025 11:31

Oggi, in discoteca, una ragazza molto carina mi fissa insistentemente. All'improvviso si avvicina e mi dice: «Ti guardo da un po'. Dimmi, sei nato così o ti hanno passato sopra quando eri piccolo?». FML

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Da Toutnoir - 14/01/2026 10:31

Oggi, sono più di 36 ore che non ho corrente elettrica. Tutte le case accanto a me hanno il riscaldamento e le luci accese. Non sono collegate alla mia stessa linea ad alta tensione, e Enel non sa ancora quando tornerà la corrente da noi. FML

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Da Jean_Christian - 15/01/2026 19:32

Oggi, routine quotidiana: stesso treno, stesso binario, un posto a sedere, il mio libro. "Biglietto, per favore." Lo porgo senza alzare gli occhi dal libro. "Lei va a Rennes?" Io, infastidito: "Beh, c'è scritto, no?" Con un piccolo sorriso il controllore risponde che sì, ma adesso stiamo andando a Bordeaux. FML

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Da manika - 17/01/2026 19:31

Oggi, alzandomi, ho rovesciato una bottiglia di sciroppo sul parquet. Nonostante i miei sforzi, è rimasto appiccicoso. Tornando stasera ho scoperto che era diventato anche una trappola per mosche: 18 mosche incollate. FML

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Da Louis - 31/12/2025 07:31

Oggi, tornando da una serata un po' brillo, ascoltavo una playlist italiana sul mio telefono. Purtroppo il telefono mi scivola dalle mani e cade in un tombino: impossibile recuperarlo. Sono le cinque, ho freddo, e dal tombino esce Celentano a tutto volume. FML

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Da pasdechance - 31/12/2025 23:31

Oggi, a un concorso sono stato miracolosamente estratto per vincere il primo premio: un anno di preservativi. Sono single. FML

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Da stef - 06/01/2026 08:31

Oggi, per lavoro ho chiamato la libreria 'Frutteto delle Muse'. Distratta, ho chiesto della responsabile del 'Museo dei falli'. La nostra collaborazione sarà lunga. FML

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Da Soph87 - 09/01/2026 01:31

Oggi, gioco a Scarabeo sul telefono da diversi anni. Da un mese, ogni volta che accetto una partita con un giocatore, ricevo pesanti avances via messaggio privato. Non sapevo che Scarabeo fosse diventato un'app di incontri o un alibi per tradimenti. FML

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Da Lauraaaa - 10/01/2026 09:31

Oggi, scambio di sguardi con uno sconosciuto sul treno regionale. A un certo punto sale una ragazza più bella di me. Lui la guarda più volte, poi mi fissa di nuovo con aria di sfida, come per dire: 'Allora, che fai?'. FML

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Da lucifer76 - 16/01/2026 12:31

Oggi, la cassiera mi ha impedito di passare per la cassa "meno di 10 articoli" nonostante non ci fosse nessuno in fila. Motivo: avevo 11 bottiglie di Yop. Era una promozione: 10 comprate, l'11a in omaggio. FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 12:31

Oggi, vado in pensione. Passo dal ruolo di gestore di patrimoni in una banca dove mi diverto un sacco a... pulire le lettiere dei sei gatti di mia moglie, perché: «Ora avrai tempo.» La pensione è un naufragio intellettuale. FML

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Da Pacqueteau - 07/01/2026 18:32

Oggi, sono in guida accompagnata e sto tornando con il mio compagno dopo le feste trascorse dai suoceri. Al ritorno investo un capriolo e l'incidente danneggia la macchina. Mi sento terribilmente in colpa e il mio compagno, per sincerarsi che stia bene, mi chiede: "Stai bene, mia cerbiatta?". FML

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Da Cocolinguistique - 11/01/2026 02:31

Oggi, e da sempre sono molto timido a causa dei miei fallimenti con le ragazze in Francia. Grazie alle esperienze passate ho raggiunto un discreto livello d'inglese. Tornato in Francia, esco in discoteca con degli amici. Ho appena portato a letto una francese fingendo di essere inglese. FML

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Da houna25 - 11/01/2026 18:31

Oggi, festeggerò il Natale da sola perché i miei genitori, che dovevano trascorrere la vigilia da me, hanno perso il treno. Può capitare a chiunque, mi direte. Solo che è il terzo anno consecutivo. FML

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Da Playtaps - 13/01/2026 02:31

Oggi, in vacanza con la mia compagna, ci è venuta una voglia improvvisa di fare l'amore. Siamo tornati in albergo verso le 11 e abbiamo cominciato a fare l'amore. Dopo qualche minuto, è uscita dal bagno la donna delle pulizie che aveva appena finito di pulirlo. FML

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Da Anonyme - 15/01/2026 05:31

Oggi, mio marito mi ha detto: "Ecco, quest'anno smetto di svapare!" e io non ho potuto fare a meno di scoppiare a ridere. FML

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Da Anonyme - 22/12/2025 13:31

Oggi, vado al funerale di uno zio che non conoscevo molto. In un impeto poetico mi avvicino al bordo della fossa per gettare una rosa nella bara. La rosa è caduta sul corpo del defunto. Anche io. FML

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Oggi, a causa del maltempo, molti licei della mia provincia hanno aperto solo alle 10. Il mio, no. FML

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Oggi, da quando ho accettato il mio corso LEA inglese-russo, mio fratello mi ha detto che sarò seguito ovunque da agenti russi e che tutta la famiglia sarà intercettata. Dovrei preoccuparmi o candidarmi direttamente alla DGSE? FML

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Oggi, comincio in una nuova agenzia un lavoro che faccio già da due mesi. I colleghi mi chiamano "la stagista" e la mia responsabile mi ha rimproverato per aver finito in 20 minuti il lavoro che mi aveva assegnato per la giornata. FML

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Oggi, ospite a casa di amici, ho l'impressione che il marito non sia per nulla d'accordo: non mi ha apparecchiato un posto a tavola, mi fa delle allusioni maliziose e, quando passa vicino a me, scoreggia. FML

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Oggi, la mia adorabile vicina mi ha mandato un messaggio per avvisarmi di fare attenzione tornando a casa perché il suo coinquilino si era battuto con un 'idiota ubriacone' davanti all'edificio. Beh sì, lo so, ero io. FML

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Oggi, ho ricevuto una lettera firmata dal contabile di un laboratorio di analisi che mi minacciava di una messa in mora per un esame rimasto non pagato. Cito testualmente: "Salvo errore da parte nostra, il suo esame del 20 settembre 2020, per un importo di 0 EUR, risulta ad oggi non pagato.". FML

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