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Da Rainbow362 - 14/02/2025 11:00

Oggi, mio figlio di 6 anni è venuto da me tutto agitato. Ha perso il suo animale domestico e vuole che lo aiuti a creare degli avvisi di ricerca da appendere nel quartiere. Non credo proprio che sia il caso per una lumaca domestica. FML

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Da sheepoune - 29/03/2025 23:48

Oggi, sono tornata a casa fradicia fino al midollo. Per evitare di bagnare ovunque, mi sono tolta i vestiti bagnati sul pianerottolo. Il mio gatto ne ha approfittato per scappare nella tromba delle scale, costringendomi a rincorrerlo per tutto il palazzo. In mutandine. FML

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Da Malade - 09/06/2025 04:32

Oggi, mentre ero da sola nella sala d'attesa del medico, una ricetta su una rivista ha attirato la mia attenzione. Per nascondere il rumore mentre la strappavo, mi sono sforzata di tossire forte. Ho avuto successo! Questo, però, ha spinto il medico a voler guarire a tutti i costi 'questa tosse molto preoccupante'. FML

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Da Anonyme - 14/02/2025 15:00

Oggi, il mio amante ha impiegato più tempo a rimuovere i piccoli frammenti d'erba e di paglia dalla coperta rispetto alla durata dei nostri accesi incontri nella natura. FML

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Da Choupinette damour - 30/03/2025 04:48

Oggi, incinta di 8 mesi, aspetto mio figlio che è andato a fare la spesa. Al suo ritorno, aveva portato dei vasetti di ratatouille per bambini e mi ha detto che potevo mangiarli dato che c'era scritto sopra 'dai 8 mesi'. FML

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Da galedryel - 09/06/2025 12:32

Oggi, la bambina che sto accudendo mi ha detto in modo allegro: "È divertente, quando ti vedo da dietro, sembri bella!" FML

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Da Anonyme - 14/02/2025 19:00

Oggi, e da un po' di tempo sto affrontando una depressione a causa di una rottura sentimentale. La mia famiglia, volendo tirarmi su di morale, mi ha regalato una scatola di pensieri positivi. Ne scelgo uno a caso e lo leggo: "Non esiste gioia migliore di quella del cuore." Ah, grazie. FML

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Da aure42 - 30/03/2025 08:48

Oggi, sono andato al McDrive e ho fatto il mio ordine. La cassiera sembrava non capire nulla, così ho detto al mio ragazzo: 'Sapevi che qui assumono persone sorde e mute?' La sua risposta: 'No, ma penso che se aprissi il finestrino, improvvisamente inizierebbe a parlare e sentire.' FML

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Da VDMpowa - 09/06/2025 20:32

Oggi, tornando a casa, un bambino mi aggredisce con una pistola ad acqua. Partecipando al gioco, scappo ridendo. Più tardi, l'ho visto riempire il suo giocattolo urinando dentro. FML

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Da Pikou - 14/02/2025 23:00

Oggi, il mio tesoro ventenne ha mangiato delle noci. Per farlo, ne ha prese due in mano per romperle, tranne che una, più resistente delle altre, non si è spezzata. Per lui, era la regina delle noci. Da allora, la tiene in tasca e ci dorme addosso. FML

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Da Tom - 30/03/2025 12:48

Oggi, viaggio in macchina con i miei genitori e mio nipote di 3 anni. Arriva il momento in cui punta il dito verso tutte le persone in macchina dicendo i loro nomi. "Lì, c'è la nonna. Lì, c'è il nonno..." e poi arriva il mio turno: "Lì, c'è lo zio pancione." Penso che devo mettermi a fare sport. FML

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Da Anonyme - 10/06/2025 04:32

Oggi, una piccola videochiamata con un amico. Posiziono il mio telefono per mettermi il pigiama. Solo quando lo riprendo e lui non parla più, con un'aria tutta imbarazzata, mi rendo conto che dall'angolazione in cui avevo messo il telefono si vedeva lo specchio in cui si rifletteva la mia immagine. FML

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Da Anonyme - 15/02/2025 03:00

Oggi, mi sottopongo a un controllo per poter fare sesso senza preservativo con la mia nuova fidanzata. Sifilide, HIV, epatite, non manca nulla. Ah, sì, la mia fidanzata, che mi ha lasciato il giorno prima per tornare con il suo ex. Per la mia vita sessuale e la mia sfiga, FML

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Da piloutedu21 - 30/03/2025 16:48

Oggi, a 25 anni, la mia unica attività sessuale consiste nel farmi aggredire i polpacci dal mio coniglio nano. FML

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Da lees - 10/06/2025 12:32

Oggi, mio fratello arriva succhiando un cucchiaio e mi dice: 'È disgustoso, ci sono dei peli nel miele!' Aveva appena divorato metà della cera depilatoria che avevo portato dal Marocco. FML

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Da UnDeuxTrois - 15/02/2025 07:00

Oggi, come sempre, sudo il doppio quando indosso il poliestere. Così ho ordinato un magnifico maglione "maggioranza cotone". L'ho appena ricevuto, ed infatti: 51% cotone, 49% poliestere. FML

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Da Anonyme - 30/03/2025 21:00

Oggi, restituendomi il compito di francese, il mio professore mi ha detto: 'No, ma puoi ancora migliorare. Hai visto bene, come la squadra francese!' FML

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Da chipouillete - 10/06/2025 20:32

Oggi, apro Google per informarmi su un problema che sto incontrando. Mentre scrivo nel motore di ricerca, un contatto che mi piace - ovviamente - mi scrive su MSN. Una finestra di chat si apre quindi e, dopo il suo 'Ciao, come va?', ha potuto leggere: 'perdite vaginali abbondanti'. FML

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Da aykooo - 15/02/2025 11:00

Oggi, come da sempre, ho una grande piscina. E, come da sempre, quando il caldo si fa davvero opprimente, tutti iniziano a mettere mi piace alle mie foto e a chiedermi notizie su Facebook. FML

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Da Anonyme - 31/03/2025 01:00

Oggi, il mio nuovo ragazzo vuole presentarmi ai suoi genitori. Pranzo organizzato, ci saranno tutti, compreso una coppia di amici di famiglia. I loro nomi? Giovanni e Caterina. "È buffo, come i genitori del mio ex!" Ho riso meno quando li ho visti arrivare. FML

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Da Anonyme - 11/06/2025 04:32

Oggi, la mia relazione è in crisi. Ne parlo con mia madre e le confesso che abbiamo fatto l'amore dopo poche settimane di relazione perché lo volevamo entrambi. Lei si arrabbia, mi dice che non mi rispetto e mi dà della prostituta. Ho 24 anni ed è il mio primo ragazzo. FML

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Da Sarah - 15/02/2025 15:00

Oggi, alla ricerca di lavoro, sono contenta di aver affrontato tre colloqui. Tuttavia, nessuno mi ha richiamata dopo, nonostante la promessa di darmi una risposta, positiva o negativa che fosse. Neanche una mail. FML

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Da Rendsmoitabague - 31/03/2025 05:32

Oggi, il mio ex marito mi ha contattata per sapere se portavo ancora l'anello che mi aveva regalato durante il nostro matrimonio. 'Perché sarebbe un peccato lasciarlo in un cassetto mentre io potrei regalarlo alla mia futura nuova moglie.' FML

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Da Katbras - 11/06/2025 13:00

Oggi, dopo che mia madre ha perso la sua fede nel giardino, mio padre ha noleggiato un metal detector e ha deciso di esercitarsi attaccando la sua stessa fede a una corda prima di metterla sull'erba. Ora, mio padre e mia madre stanno cercando due fedi. Per loro, FML

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Da Quiche - 15/02/2025 19:00

Oggi, essendo appena disoccupata, ho presentato la mia candidatura per un ruolo nello sviluppo e assistenza informatica. Risultato del colloquio: negativo. L'azienda teme una presunta mancanza di esperienza, nonostante eserciti questo mestiere da 15 anni. FML

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Da Anonyme - 31/03/2025 09:32

Oggi, il mio ragazzo si rifiuta di essere in una relazione con me su Facebook, perché è già in una relazione con 'La Mia Mano', ed è molto più divertente. Ha 31 anni. FML

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Da Enki GARCIA JERONIMO - 11/06/2025 21:00

Oggi, sul bus notturno con un jet-lag di 7 ore, vado in bagno. Metto le mie cuffie Bluetooth nella tasca della felpa. Alzandomi, sento un rumore sordo, come se qualcosa fosse caduto nel water. Indovinate chi ha dovuto pulire le sue cuffie piene di merda… FML

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Da Anonyme - 15/02/2025 23:00

Oggi, è il giorno in cui arrivano le pagelle nella cassetta della posta. La mia, essendo un disastro, l'ho intercettata e mi sono subito affrettata a inviare un messaggio ad un'amica in cui mi vanto di quello che ho appena fatto. L'ho accidentalmente inviato a mia madre. FML

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Da chapo57 - 31/03/2025 14:00

Oggi, mia figlia di 5 anni vuole guardare video di streghe. Le dico che non ha l'età giusta, lei mi risponde che li guarderà comunque. Le ribatto: 'Vai pure, tanto non sai scrivere.' Lei mi guarda, sorride, prende il suo tablet e dice: 'Ehi Siri, mostrami video di streghe.' FML

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Da chatnoirchanceux - 12/06/2025 05:00

Oggi, durante la mia prova in un ristorante, vedo un tavolo che non è sparecchiato. Felice di fare qualcosa, lo sparecchio con amore. È allora che il cameriere del ristorante accanto mi ferma: era uno dei loro tavoli. FML

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Oggi, normalmente da sola nella mia camera d'albergo e ancora addormentata, un rumore mi sveglia: una bestia? Meglio: un uomo in mutande che urina nel mio bagno. Spaventata, gli chiedo cosa ci faccia lì. La sua risposta: "Taci!" E se ne va. FML

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Oggi, da un po' di tempo il mio ragazzo aveva come sfondo una foto di lui a pesca con una carpa, ma l'ho sostituita con una foto di noi due. La suocera l'ha notato e ha detto: 'Hai cambiato carpa, caro, bene.' FML

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Oggi, ho chiamato il servizio clienti del mio operatore telefonico. Ho avuto il tempo di imparare a suonare la musica di attesa con la chitarra prima di parlare con un consulente. FML

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Oggi, la suoneria del mio cellulare è il rumore di un fischio. Stanotte, il mio ragazzo si è divertito a fischiare ogni venti minuti per vedere quanto fossi dipendente dal mio telefono. Sono molto dipendente. FML

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Oggi, un momento complice sul divano con il mio nuovo ragazzo. Tutto era bello, tenero e sexy. Il mio tesoro ha avuto la brillante idea di solleticarmi. Ho riso così tanto che le mie chiappe sono diventate incontrollabili, con un odore in omaggio. Lui si è fermato, scioccato. RIP al glamour. FML

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Oggi, all'aeroporto con due amiche, vengo fermata per il controllo di sicurezza. Problema: a causa di una vescica iperattiva, indosso dei pannolini. La poliziotta mi chiede cosa ho sotto i jeans, glielo dico... e lei dice al collega: "Va bene, è un pannolino!" Le mie amiche hanno sentito tutto. FML

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Oggi, sto cercando di far indovinare al mio ragazzo il suo regalo di compleanno, quando mi dice: "Spero che non sia un libro per fare cocktail, altrimenti lo brucio!" E invece sì. FML

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Oggi, da quando il mio ragazzo ha (finalmente) il suo appartamento, è un uomo cambiato. Rifiuta di venire a casa mia, e passa tutto il suo tempo a masturbarsi davanti a film porno e a guardare serie piratate. Non fa nient'altro. FML

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