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Da franckyx - 14/04/2025 12:00

Oggi, dopo l'educazione fisica, nello spogliatoio mi sono sistemato in uno degli spazi destinati alla doccia, proprio come fanno molti della mia classe a causa della mancanza di spazio. Una volta vestito, ho cercato di appoggiarmi al muro per scrivere un messaggio, ma la doccia si è avviata. FML

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Da Anonyme - 02/03/2025 04:16

Oggi, tornando a casa a tarda notte, ho cercato di raggiungere la mia camera con discrezione per non svegliare la mia famiglia. Sono inciampato in un tappeto e, per sorreggermi, ho naturalmente posato le mani sul mio pianoforte aperto. FML

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Da pas glop - 14/04/2025 20:00

Oggi, dopo una bella partita a poker, accompagno un amico a casa alle 4:30 del mattino. Mi propone un caffè prima di ripartire e non trovando parcheggio, penso che non ci saranno molti disabili in giro a quest'ora, così parcheggio. Risultato: multa da 135 euro alle 4:56 del mattino. FML

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Da Amathusia - 02/03/2025 08:16

Oggi, durante la notte, la mia vicina ha ascoltato, a tutto volume, un CD di preghiere che ripete in loop l'‘Ave Maria...' e il 'Padre Nostro...'. Sono anche io credente, ma la mia carità cristiana finisce quando inizia l'insonnia. FML

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Da Turlu - 15/04/2025 04:00

Oggi, durante uno stage in Inghilterra, ho nascosto l'equivalente di 300 euro in un buco del materasso della mia stanza studentesca. Durante la giornata, hanno cambiato i vecchi materassi con dei nuovi senza buchi. FML

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Da Loupé - 02/03/2025 12:16

Oggi, uscendo di casa, trovo uno scooter proprio davanti alla porta: impossibile uscire. Di cattivo umore, spingo violentemente il mezzo, che si schianta per terra. Era il regalo di mio padre, che aveva appena ricevuto la mia pagella. FML

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Da Onenapprendaleco - 15/04/2025 12:00

Oggi, guardo un video dei Queen con mia figlia di dieci anni. Sa che Freddie Mercury è morto di AIDS. Mi domanda, non comprendendo come gli omosessuali possano contrarlo. Dopo spiegazioni interminabili, la piccola urla: "Ah, ma sì, in effetti si sodomizzano!". FML

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Da flower - 02/03/2025 16:32

Oggi, sono fioraio e ho appena aperto un negozio. Un giovane entra, guarda alcuni prezzi, mi fissa, poi mi chiede: 'Non conosci un fioraio economico?' FML

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Da de_lauteur - 15/04/2025 20:00

Oggi, è passato un mese da quando ho iniziato il mio tirocinio in una banca d'investimento francese. Fino ad ora, mi sono sempre chiesto cosa ci facesse una sedia nella stanza delle fotocopiatrici. L'ho capito subito quando il mio capo mi ha chiesto di farne 352. FML

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Da deltaplanebbm - 02/03/2025 20:32

Oggi, ho rivisto un amico che non vedevo dal liceo. Siamo entrambi eterosessuali, entrambi in coppia, e ancora non riesco a capire cosa ci abbia preso nel baciarci appassionatamente quando ci siamo visti. FML

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Da Anonyme - 16/04/2025 04:00

Oggi, dopo un forte temporale, ho una perdita nel tetto e nel bagno del mio alloggio di servizio. Non so chi si sia sentito più in imbarazzo quando ci siamo accorti che avevo dimenticato il mio vibratore sul bordo della vasca da bagno. Il tettoista, il mio superiore diretto, o io. FML

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Da pruneau carotte - 03/03/2025 00:32

Oggi, ho dimostrato all'istruttore della patente di guida che i miei riflessi di sopravvivenza erano eccellenti. Quando un cervo è balzato davanti alla macchina, ho mollato il volante e ho stretto le braccia attorno alla testa per proteggere le mie funzioni vitali. Non l'ha presa bene. FML

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Da Inconnu - 16/04/2025 12:00

Oggi, dopo aver badato a mio nipote di cinque anni, io e il mio amore ci buttiamo sul divano in un abbraccio sensuale e travolgente. Ed è proprio in quel preciso momento che il DVD de Il Re Leone si blocca su una battuta di Scar. 'Ma cosa dirà tua madre? Ma cosa dirà tua madre?' FML

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Da Anonyme - 03/03/2025 04:48

Oggi, la mia superiore mi ha rimproverato per aver denunciato le molestie sessuali subite dal mio collega perché 'sminuisco la causa delle donne che ne soffrono davvero' e getto discredito sul nostro reparto. FML

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Da Driing - 16/04/2025 20:00

Oggi, sono le 3 del mattino e il telefono fisso squilla, svegliandoci di soprassalto. Problema familiare? No, è solo mio fratello che, non avendo più il cellulare, ha deciso di dare il numero del telefono fisso a tutti i suoi amici dicendo loro di chiamare quando vogliono. FML

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Da Anonyme - 03/03/2025 08:48

Oggi, porto mia figlia al lavoro. La mia capo le chiede gentilmente se è contenta di venire al lavoro della mamma. Lei non trova niente di meglio che rispondere: 'Sì! Ho sempre sognato di fare la segretaria e fingere di lavorare!' FML

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Da Anonyme - 17/04/2025 04:01

Oggi, passo alla cassa con delle salsicce merguez etichettate a 1€ e qualcosa al chilo. La cassiera ha stimato che il prezzo non fosse giusto (non abbastanza elevato) quindi me le ha riprese e ha rifiutato di passarmele al prezzo esposto. Doveva essere la ricca ereditiera del signor Esselunga? FML

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Da sunspot - 03/03/2025 12:48

Oggi, vado con il mio amico al cimitero Monumentale per visitare le tombe di personaggi famosi. Vedendo un assembramento intorno a una tomba, mi avvicino con la macchina fotografica in mano e chiedo al mio vicino: "Chi è sepolto qui?" Una donna mi risponde: "Stiamo seppellendo mio padre." FML

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Da Anonyme - 17/04/2025 12:32

Oggi, la mia ragazza mi ha detto che è incinta. Emozionato, la stringo tra le braccia dicendole che farò tutto il necessario per il bambino. Lei risponde: 'Sarai un meraviglioso zio.' FML

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Da inconnu - 03/03/2025 16:48

Oggi, il mio ragazzo ha superato brillantemente la sua prova di filosofia. Secondo lui, è merito dei suoi boxer portafortuna. Non vuole cambiarli prima della fine degli esami 'per avere tutte le possibilità dalla sua parte'. FML

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Da Shan - 17/04/2025 20:32

Oggi, la mia ragazza mi ha regalato il libro 'Il sesso per negati'. FML

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Da Parazar - 03/03/2025 20:48

Oggi, mia madre è venuta a parlarmi dei miei problemi di droga. Mi ha sentito rovistare in camera mia mormorando: "Ah, ma dove diamine è quella roba?" In realtà, stavo cercando la mia cam. La WEBCAM. FML

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Da Zippopo - 18/04/2025 04:32

Oggi, a 26 anni e molto felice, annuncio la mia gravidanza a mia madre, in presenza del mio compagno. La sua risposta? "Meglio che mi annunci che sei incinta piuttosto che tu abbia un cancro." FML

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Da loststudent - 04/03/2025 01:00

Oggi, vivo in una residenza universitaria con dei coinquilini da mesi. È la prima volta che ringrazio mentalmente le vicine di fronte per fare così tanto rumore: per una volta, non posso sentire il mio coinquilino copulare. FML

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Da Amélimélo - 18/04/2025 12:32

Oggi, sto mostrando un giardino a mio figlio di tre anni. Gli elenco i nomi delle verdure per poi interrogarlo. Arrivati davanti alle lattughe, si blocca e non si ricorda più il nome. Lo aiuto dicendogli che: 'Comincia per la...' La sua risposta: 'Ladro?' Sono disperata! FML

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Da Nastasia - 04/03/2025 05:00

Oggi, è il giorno dei saldi! Trovo una maglietta con un piccolo ornamento nero che trovo davvero carino. Quindi mi affretto a portarlo alla cassa. È quando vedo la cassiera togliere questa decorazione nera che mi rendo conto che è un antifurto. FML

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Da misterSeven - 18/04/2025 20:32

Oggi, ho incontrato il nuovo vicino che si è trasferito nel mio condominio. È il mio ex-frequentante occasionale, che mi ha ghostato un anno fa. Non sapeva che abitavo lì. Situazione imbarazzante. FML

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Da manouche - 04/03/2025 09:00

Oggi, mando un video dell'ufficio in delirio durante la partita Francia-Uruguay al mio ex capo severo e rigido per mostrargli quanto ci divertiamo. Mi sono accorta di avergli inviato un video di me mentre allatto il mio bambino a seno nudo in primo piano. FML

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Da Annabelle - 19/04/2025 04:32

Oggi, accompagno mio figlio di tre anni per il suo secondo giorno di scuola materna. Mi guarda molto seriamente e mi dice: 'Puoi lasciarmi a 300 metri dalla scuola.' FML

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Da sicent - 04/03/2025 13:00

Oggi, mi è stato chiesto molto seriamente di non avere figli, perché: 'Abbiamo già 2 nipoti che ci danno fastidio e non ne vorremmo un terzo!' Grazie papà. FML

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Oggi, nel treno RER, la ragazza di fronte a me mangia diverse paste. Rumori di masticazione, d'incarto, di leccarsi le dita... Finito il suo sacchetto, le chiedo, sollevato, se ha finalmente finito. Mi risponde: 'No, ne ho ancora 8 Doo Wap.' Ce li aveva davvero, in sacchetti individuali. FML

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Oggi, a seguito di recenti abusi di comportamento da parte di uno dei miei 'migliori amici' di lunga data, gli spiego che trovo il suo comportamento offensivo e che vorrei prendere un po' le distanze da lui. La sua risposta? Mi ha confessato di non avermi mai voluto bene e di aver approfittato di me sin dall'inizio. FML

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Oggi chiedo alla mia ragazza di sposarmi. Dopo un lungo silenzio, lei mi risponde: “Perché no? In ogni caso, è sempre possibile divorziare.” E ha riso. VDM

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Oggi, sono un animatore e dico ai bambini di tenersi per mano mentre procedono uno dietro l'altro nel parco. Che idea pessima. Uno di loro è caduto e gli altri lo hanno seguito. FML

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Oggi, i vicini adorano quando suono il pianoforte. Rompono i vetri per sentirmi meglio. FML

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Oggi, in sala studio, 120 studenti hanno potuto vedere il mio perizoma quando mi sono chinato. Ero, fino a stamattina, l'educatore più virile del liceo. Ora sono Paris Hilton. FML

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Oggi, mio fratello è entrato senza bussare nella mia stanza mentre mi depilavo l'inguine con la cera. L'incidente avrebbe potuto finire lì, ma ha preferito chiedermi se poteva restare a guardare 'per vedere come si fa, per curiosità'. FML

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Oggi, non ho vinto nessun titolo all'elezione di Miss, dove ero la candidata più anziana. È il momento di aprire l'unico regalo in quanto partecipante: una crema antirughe per uomo. FML

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