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Da asylum - 31/01/2025 20:00

Oggi, dipingo il salotto di un amico. Seconda mano, mi impegno su una parete dove il bianco non sembra aderire, rimane scuro. Dopo 10 minuti di lotta, mi rendo conto che il buio non è altro che l'ombra di una lampada alogena. FML

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Da Anonyme - 07/03/2025 20:16

Oggi ho scoperto che la mia ragazza parte tra due giorni per un viaggio di una settimana in auto con tre uomini. Io non ci sono. FML

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Da Anonyme - 26/04/2025 04:32

Oggi, mentre il caffè scorre, preparo la pappa per il mio gatto. Indovina chi ha bevuto un caffè al gusto di pollo in gelatina... FML

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Da tomateceris - 21/07/2025 15:32

Oggi, mentre raccoglievo pomodori in giardino canticchiando, il vicino ha spunto la testa da sopra la siepe e mi ha detto: 'Sai, se vuoi darmi fastidio, non c'è bisogno di cantare. Basta la tua faccia.' FML

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Da Anonyme - 31/01/2025 21:04

Oggi, dopo una serata alcolica. Grande vuoto di memoria a causa dell’alcol. Mi sveglio nel letto della ragazza del mio migliore amico, nudo come lei. Probabilmente ho tradito un amico, e non ricordo più nulla. FML

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Da linconnu - 08/03/2025 00:48

Oggi, in hotel, la mia ragazza di umore malizioso mi promette grandi cose a letto. La sera, si mette tra le mie braccia, inizia a accarezzarmi e, dopo 2 minuti, si addormenta con il mio sesso in mano. Mi ha anche sbavato addosso mentre dormiva. FML

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Da Soledad - 26/04/2025 12:32

Oggi, sto preparando la mia festa di compleanno che avrà luogo tra due giorni. Ho scelto un abito lungo rosso con paillettes ultra glamour. Purtroppo, ho fatto una brutta caduta e mi sono rotta il collo del femore. Passerò la serata del mio compleanno con un pannolone e mi manderanno in sala operatoria per quattro ore. FML

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Da Anonyme - 22/07/2025 00:00

Oggi, finalmente ho un cliente nel mio negozio che ha difficoltà a decollare. Nel tentativo di aiutarlo, mi ha detto che stava solo esplorando il negozio in previsione della mia svendita totale. FML

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Da Sonny - 31/01/2025 22:08

Oggi, il mio ex-coniuge, con cui non sono più da oltre un anno, ha chiamato mia madre per dirle che fumo. Lui ha 42 anni, io ne ho 35. FML.

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Da Cartonrouge - 08/03/2025 05:00

Oggi, come sempre, il mio ragazzo si lamenta perché sono incapace di rimanere seduta a guardare un film con lui. Mi alzo per fare qualcos'altro e seguo i dialoghi. Non mi è piaciuto il suo sguardo ironico quando ha inserito il DVD stasera. The Artist. OK, mi arrendo. FML

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Da Anonyme - 26/04/2025 20:32

Oggi, la sveglia suona. Mi alzo, mi preparo e vado al lavoro. Ah no, era nel mio sogno dopo aver spento la sveglia. Il mio cervello che mi gioca brutti scherzi mi ha fatto arrivare in ritardo di un'ora. FML

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Da Vader Retro - 22/07/2025 08:00

Oggi, ho partecipato a una messa per la prima volta. Siamo in piedi e il prete ci invita a "condividere la pace di Dio". Una signora molto anziana, rimasta seduta accanto a me, mi porge allora la mano. Pensando che volesse aiuto per alzarsi, la tiro energicamente. Lei ha urlato. FML

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Da Ygorr - 31/01/2025 23:12

Oggi, la mia ragazza ha passato una bella mezz’ora a giocare con le marionette usando il mio pene in erezione. Ha messo in scena personaggi come Manica d'aereo, un monaco calvo, Charles Ingalls che taglia legna, ecc. Quale era il suo preferito? BilBob la Hotbite, perché è paffuto, rosso e ha peli ai piedi. FML

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Da LILOU - 08/03/2025 09:16

Oggi, dopo 9 mesi, i lavori di ampliamento della casa alla mia destra sono appena terminati. Oggi, i lavori di costruzione della casa alla mia sinistra sono appena iniziati. FML

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Da pierro - 27/04/2025 04:32

Oggi, ho un primo appuntamento con una ragazza conosciuta su internet. All'ora dell'incontro, mando un amico in avanscoperta per dirmi com'è 'dal vivo' e se vale la pena incontrarla. Lui l'ha trovata davvero affascinante. Anche lei l'ha trovato davvero affascinante. FML

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Da Grobi & Co - 22/07/2025 16:00

Oggi, sono istruttore di scuola guida. Arrivando a una rotonda, chiedo al mio allievo di andare dritto. È andato davvero dritto. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 00:16

Oggi, uscendo dalla lezione di giurisprudenza, parlavo tranquillamente con una collega. Durante la conversazione mi ha detto: "Ti rendi conto? C'è qualcuno del corso che ha ripetuto quattro volte, è pazzesco come la gente si ostini in questo modo." E sì, quella persona sono io. FML

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Da JIJIPIZZA - 08/03/2025 13:16

Oggi, sono stato sorpreso a ballare il madison-country nella mia stanza, con un paralume come cappello. Mio padre mi ha confiscato il CD, temendo per la mia salute mentale. FML

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Da alloros - 27/04/2025 12:32

Oggi, sessione bollente con la mia ragazza, con cui sto da tre anni. Comincia a masturbarmi con i suoi seni, poi si ferma e mi chiede: "Sei tu quello a cui piace questo?". FML

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Da Anonyme - 23/07/2025 00:00

Oggi, la madre di mio figlio, da cui sono separato, mi ha annunciato che non lo porterà in vacanza quest'estate perché ha altre cose da fare. Per lui, FML

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Da 6more - 01/02/2025 01:20

Oggi, ho appreso che domani ci sarà uno sciopero dei trasporti. Sono molto fiera perché io vado al lavoro in bicicletta. Faccio rapidamente la spesa prima di tornare e appoggio la mia bici contro un parapetto. Uscendo, però, non la trovo più e domani saranno 10 km a piedi. FML

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Da Je pleure de fatigue et de dégoût tous les soirs - 08/03/2025 17:32

Oggi, precaria da 4 anni, ottengo un lavoro insperato come assistente di direzione. Il capo (conoscendo le mie difficoltà) mi dice con tono arrogante: 'Ti ho fregata! Nel tuo contratto ho scritto "assistente POLIVALENTE di direzione", quindi ho il diritto di chiederti di pulire i bagni e di pagarti il minimo salariale.' FML

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Da sadlife88 - 27/04/2025 20:32

Oggi, siccome i miei suoceri vengono a passare il weekend da noi per la prima volta e mia suocera è difficile da accontentare, abbiamo pulito la casa da cima a fondo. Ha rifiutato di rimanere a dormire perché l'odore di candeggina del bagno le ricordava troppo il dentista. FML

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Da Milwokee - 23/07/2025 08:00

Oggi, pranzo di famiglia. Mia nonna, che non ha mai potuto sopportare mia madre, le ha chiesto quanti anni ha. "Cinquanta anni? Non li dimostri affatto!" Ho pensato che forse il pranzo sarebbe andato bene questa volta. "È vero che non avete rughe, voi cicciottelle." Ah, no. FML

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Da baboon baboom - 01/02/2025 02:24

Oggi, prendo l'autobus per andare nella città in cui studio. Mia madre mi lascia alla fermata. Nella fretta, mi dimentico il cornetto al cioccolato che mi aveva comprato. Appena salgo sull'autobus, mi accorgo che mi sta inseguendo con il cornetto in mano. Ho 24 anni. FML

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Da Anonimo - 08/03/2025 21:32

Oggi, dopo 20 anni di matrimonio e un anno un po' difficile, mio marito mi porta a fare un viaggio dall'altra parte del mondo per ritrovarci. 4 giorni dopo il nostro arrivo, mi annuncia che è finita. Ci restano ancora 3 settimane di viaggio. FML

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Da Anonyme - 28/04/2025 04:32

Oggi, sono in vacanza nel deserto dell'Andalusia con un'amica. Inizio a non sopportarla più. I rari momenti di pace e felicità che sono riuscito a trovare durante il soggiorno sono quelli trascorsi in bagno, da sola. FML

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Da danette - 23/07/2025 16:32

Oggi, e come da quando sto con la mia ragazza, c'è sempre un altro uomo tra noi nel letto: Hector, il suo orsacchiotto di peluche. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 03:28

Oggi, durante uno stage agricolo, sono ospitata in un dormitorio. Sono passata in ufficio perché la caldaia è ancora rotta dopo 10 giorni e 2 interventi. Hanno cambiato gli orari: adesso non posso più andare a darci un'occhiata senza registrare un'assenza. Il resto dello stage sembrerà interminabile senza acqua calda. FML

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Da lili - 09/03/2025 01:32

Oggi, ho digitato una ricerca su Google: "È normale". Nelle suggerimenti, è comparso: "essere attratto sessualmente dalla propria madre" e, curiosa, ho cliccato. Indovinate a chi apparteneva il respiro della persona che arrivava silenziosamente per spaventarmi... FML

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Oggi, ho chiamato un'amica per un'uscita tra ragazze. Ha risposto solo al quarto squillo e mi ha detto che era dispiaciuta, ma che era ancora in vacanza. L'ho appena vista al supermercato: si è nascosta dietro un barattolo gigante di crema spalmabile quando mi ha visto. FML

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Oggi, mia madre ha attaccato lo scotch con la colla per essere sicura che reggesse bene. FML

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Oggi, lavoro alla reception di un grande hotel di lusso. Il mio direttore mi ha messo in congedo non retribuito per una settimana a causa del succhiotto che mia moglie mi ha fatto sul collo, il che potrebbe secondo lui creare imbarazzo con i clienti. FML

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Oggi, mentre faccio l'amore con il mio ragazzo, mi dà uno schiaffo al momento dell'orgasmo e dice: 'Non se ne parla, non te ne vai prima di me!' FML

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Oggi, una ragazza molto carina viene a chiedermi il numero. Felice, glielo do con un grande sorriso e le dico che sono reperibile a qualsiasi ora. La vedo raggiungere il suo gruppo di amici. Il mio numero era per il suo amico gay, che mi ha fatto un timido cenno con la mano. FML

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Oggi, dopo aver fatto l'amore, mi giro verso la mia amata per abbracciarla. Con la testa tra i suoi capelli, mi godo il suo calore e il suo profumo. Le dico che la amo e che è la donna perfetta. Lei mi risponde: 'Ho le tue palle che mi grattano la coscia.' FML

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Oggi ero con il ragazzo che mi interessa. A un certo punto, ci siamo girati, e i nostri sguardi si sono incrociati. Eravamo faccia a faccia, e ho pensato che finalmente mi avrebbe baciato. Ha scelto invece di leccarmi la faccia, dal mento fino alla fronte. FML

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Oggi, vedo mia figlia di quattro anni mettersi un dito nel naso. Le dico che non è igienico e lei mi risponde: 'Ma è polvere magica che metto nella tua pozione del mattino!' La mia pozione del mattino è il mio caffè. FML

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