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Da Totalporc - 06/03/2025 08:00

Oggi, la prima presentazione della mia fidanzata molto timida alla mia famiglia. Al ritorno, lei crolla in macchina e piange. Mi confessa che sette degli otto uomini della mia famiglia le hanno fatto proposte indecenti, mani vaganti incluse. FML

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Da Au Pair Fuck - 23/04/2025 04:00

Oggi, come ragazza alla pari, arrivo in una famiglia dicendo che so cucinare. Il padre mi mostra dei piatti pronti per il pasto. Problema: non so usare il microonde perché cucino sempre piatti elaborati con prodotti freschi. Lui risponde scioccato: "Sai davvero cucinare?". FML

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Da Anonyme - 18/07/2025 15:00

Oggi, cittadina, partecipo alla lotteria del villaggio di campagna dove passo le mie vacanze. Ho vinto un'anatra. Vivente. FML

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Da namurt - 06/03/2025 12:00

Oggi, stavo nuotando in piscina pubblica. Dopo un po', mi sono accorto che una ragazza carina stava nuotando nella corsia accanto e ho approfittato degli occhialini per sbirciarla sott'acqua. Al primo passaggio, ho potuto guardarla. Al secondo, mi ha fatto un bellissimo dito medio sott'acqua. FML

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Da IphonePipiRoom - 23/04/2025 12:00

Oggi, mi sono fatto i complimenti per aver pensato, per una volta, di togliere il telefono dalla tasca posteriore dei jeans prima di abbassarli per sedermi a fare i miei bisogni. L'ho dimenticato sul cestino dei bagni... di una stazione di servizio. FML

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Da Inconnu - 18/07/2025 23:00

Oggi, ho sorpreso mio figlio mentre si masturbava su una foto... di un computer che desidera da tanto tempo. FML

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Da Anonyme - 06/03/2025 16:00

Oggi, incontro il mio vicino sulle scale con delle valigie. 'Si sente l'odore delle vacanze!' - 'No, della rottura.' FML

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Da Trèsgrosseméprise - 23/04/2025 20:00

Oggi, come ogni volta che sono raffreddata, ho un'espressione piuttosto smarrita. Durante un viaggio in metropolitana, mi sono scontrata con una coppia appoggiata alle porte. L'uomo ha iniziato a urlarmi contro prima che la sua amica lo calmasse: 'Ma smettila, si vede chiaramente che è disabile.' FML

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Da karpat - 19/07/2025 07:00

Oggi, ho trovato una lista scritta dalla mia ragazza. Leggo "bambino, animale domestico, sesso quotidiano, divisione dei compiti domestici" e altre buone risoluzioni per il 2013. In realtà, era la lista di tutto ciò a cui ha dovuto rinunciare da quando sta con me, richiesta dalla sua psicologa. FML

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Da Anonyme - 06/03/2025 20:00

Oggi, ho appena partorito una bambina. È anche il giorno in cui mio marito ha deciso di dirmi che vuole divorziare. FML

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Da Inconnu - 24/04/2025 04:00

Oggi, funerale triste di un parente lontano. Mi stupisco di non conoscere nessuno tra i presenti alla cerimonia. E per una buona ragione, è solo quando sento il nome del defunto che mi rendo conto del mio errore e esco discretamente dalla chiesa. Ho sbagliato morto. FML

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Da Anonyme - 19/07/2025 15:00

Oggi, ho fatto notare a mia figlia di quindici anni che dice "ammetto" o "assolutamente no" praticamente in ogni frase. Decisa a contraddirmi, ora conclude le sue frasi con "certo" e "giammai". FML

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Da Shutupplease - 07/03/2025 00:00

Oggi, mia suocera, che non smette mai di interrompermi per raccontare gli eventi al posto mio, mi ha chiesto piuttosto bruscamente di stare zitta perché: "sono insopportabili le persone che parlano mentre stai parlando!" FML

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Da youpla - 24/04/2025 12:00

Oggi, nel reparto dei prodotti di bellezza del mio supermercato, voglio sentire il profumo di un deodorante e decido di mettermelo sotto le ascelle. Mi sono ritrovato con della schiuma da barba ovunque e un incredibile momento di imbarazzo. FML

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Da tibou - 19/07/2025 23:00

Oggi, non ho ancora avuto il coraggio di confessare al mio fidanzato che ho perso la mia fede nuziale... mentre mi asciugavo il sedere. FML

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Da bysnagirl - 07/03/2025 04:16

Oggi, sto preparando degli spaghetti alla carbonara con il mio ragazzo. Per controllare la cottura, assaggiamo uno spaghetto prendendo ciascuno un capo, il che ci conduce a un bacio, poi lui dice: 'Ah sì, vedo l'allusione, tu la bella e io il vagabondo!' E se ne andato a imbronciarsi in un angolo per tutta la sera. FML

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Da Anonyme - 24/04/2025 20:00

Oggi, ho chiamato il mio operatore per segnalare che il nuovo telecomando che mi hanno inviato non funzionava. Dopo diverse manipolazioni e trasferimenti a vari servizi, mi sono reso conto che avevo messo le batterie al contrario. FML

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Da Haha, hihi, hoho, que c'est cocasse - 20/07/2025 07:32

Oggi discuto con il mio ragazzo mentre metto a posto i piatti nella credenza. Improvvisamente, una ciotola mi sfugge dalle mani e, BONG, cade sul mio piede nudo. Urlo e faccio una smorfia di dolore. Il mio ragazzo: 'Oh, è incredibile! Quando hai male fai esattamente la stessa faccia di quando godi!' OK, lo faremo al buio. FML

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Da noula - 07/03/2025 08:16

Oggi, al cinema, prendo la mano del giovane e affascinante ragazzo che mi accompagna. Senza alcuna esitazione, lui lascia la mia mano, fruga nella tasca della giacca, tira fuori un disinfettante per mani, si disinfetta accuratamente e poi riprende la mia. FML

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Da Pov'pom' - 25/04/2025 04:00

Oggi, esitavo ad alzarmi per cedere il posto a una signora in metropolitana: era incinta o semplicemente in carne? Per paura di essere aggredito verbalmente in un caso o nell'altro, ho preferito scendere e aspettare il treno successivo. Che è arrivato mezz'ora dopo. FML

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Da Anonyme - 20/07/2025 15:32

Oggi, invito la mia ragazza al ristorante per chiederle di sposarmi. Il cameriere, al momento del dessert, chiede davanti alla mia futura moglie se è qui la tavola per la proposta di matrimonio. FML

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Da Anonyme - 07/03/2025 12:16

Oggi, farmacista, vedo entrare una cliente affascinante. Con fare da cavadenti, le chiedo cosa posso fare per lei: 'Ho la diarrea, hai qualcosa da consigliarmi?' FML

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Da caroline - 25/04/2025 12:00

Oggi, la persona incaricata del censimento suona alla mia porta mentre sto facendo la cacca. Decido di non andare ad aprire, ma lascio andare una scoreggia enorme, incontrollabile. Dopo alcuni secondi di silenzio, sento: 'Ok, torno tra dieci minuti...' FML

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Da Anonyme - 20/07/2025 23:32

Oggi, aspetto il treno. Alzo lo sguardo e mi imbatto in un uomo sulla quarantina che becco con le dita nel naso. 'Niente che giustifichi una VDM' direste voi, finché l'uomo non estrae il dito, lo ispeziona e poi lo succhia, per poi fare lo stesso con l'indice. FML

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Da mae - 31/01/2025 18:56

Oggi, giornata di shopping con mia figlia di undici anni, a cui ho rifiutato una gonna il cui prezzo supera il nostro budget. All'uscita, la barriera si apre. Il vigilante effettua una perquisizione e scopre la gonna nella borsa di mia figlia. Risposta immediata della ragazza: "È mamma che mi ha obbligata a rubarla!". FML

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Da noobenvelo - 07/03/2025 16:16

Oggi provo per la prima volta la mia bici da corsa con le scarpe che si fissano. Le impostazioni mi sembrano soddisfacenti fino al momento in cui mi fermo al primo incrocio. La mia scarpa sinistra non si è staccata. Sono caduto attaccato alla bici davanti a una decina di auto. FML

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Da carabin75 - 25/04/2025 20:00

Oggi, ho consegnato al mio datore di lavoro un certificato medico per la mia assenza del giorno prima. È stato mio padre, medico, a scriverlo per me. Estraggo il certificato, glielo porgo, e lui mi restituisce il Post-it attaccato sopra, che non avevo visto: 'Ciao, figliolo, ecco qualcosa per giustificare la tua sbornia di ieri. Un abbraccio. Papà'. FML

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Da popopdu69 - 21/07/2025 07:32

Oggi, mentre stavamo per farlo, la mia ragazza mi ha detto che non vuole farlo perché avrebbe troppa vergogna a dirlo al prete durante la confessione. FML

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Da asylum - 31/01/2025 20:00

Oggi, dipingo il salotto di un amico. Seconda mano, mi impegno su una parete dove il bianco non sembra aderire, rimane scuro. Dopo 10 minuti di lotta, mi rendo conto che il buio non è altro che l'ombra di una lampada alogena. FML

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Da Anonyme - 07/03/2025 20:16

Oggi ho scoperto che la mia ragazza parte tra due giorni per un viaggio di una settimana in auto con tre uomini. Io non ci sono. FML

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FML su Facebook

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Oggi, dopo 48 ore senza ricevere risposta da un amico, gli mando un messaggio per dirgli che ormai lo considero un 'nessuno'. La sua risposta? 'Ok. Buona continuazione.' Credo di essere appena stato mollato da un nessuno. FML

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Oggi, ci svegliamo dolcemente sul bordo del Danubio nella nostra tenda glamping al suono dei galli, degli uccelli e... del tuono, con una bella pioggia torrenziale. Pronti per una giornata in barca sull'estuario del Danubio. FML

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Oggi, mentre ero in piena attività con il mio ragazzo, ho notato che il gatto aveva spalancato la porta della nostra camera. I miei coinquilini hanno quindi avuto il piacere di osservarmi in piena posizione a quattro zampe. FML

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Oggi, come ogni mattina, apro la porta al mio gatto per farlo entrare a mangiare i suoi croccantini. Solo che oggi è entrato un gallo spaventato seguito dal mio gatto. FML

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Oggi, indosso un collare cervicale e sto rigido come Robocop. Mia moglie mi lascia in città con la sua piccola macchina dalla quale faccio una fatica tremenda a uscire. I passanti ridono delle mie interminabili contorsioni quando la mia dolce metà mi dice: 'E se slacciassi la cintura di sicurezza?' FML

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Oggi, ho ringraziato la natura perché gli elefanti non sappiano volare. FML

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Oggi, non riesco ad ascoltare la musica salvata sulla mia scheda SD con l'applicazione interna 'Musica' del mio telefono, perché, essendo offline, le pubblicità non riescono a caricarsi. FML

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Oggi ero triste quando il mio ragazzo mi ha lasciata. Ma mai così triste come quando ho scoperto che aveva lasciato anche la mia migliore amica. VDM

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