Il top · Il top dell'anno

Oggi, l'unica cliente che è passata nel mio negozio voleva semplicemente chiedermi se poteva usare il bagno. FML

Oggi, sono nella sala d'attesa dal medico: un signore di una certa età si siede di fronte a me. È al telefono. All'improvviso parte un video col volume al massimo e tutti sentono: «La prima volta che mi sono fatta inculare…». FML

Oggi, a fatica cerco di addormentarmi contando le pecore. No, no, non quelle nella mia testa, ma proprio quelle che passano sotto la mia finestra nel bel mezzo della notte. FML

Oggi, mi ero stupita nel vedere che il mio gatto riempiva meno la lettiera e stavo quasi per preoccuparmi che avesse un'occlusione intestinale, finché l'addetto alla consegna del gasolio non ha stimato che il mucchio di cacca dietro al serbatoio interrato fosse alto 26 cm. FML

Oggi, mio marito ha voluto farmi un complimento dicendo che mi trova bella nuda. Poi, tutto fiero, esclama: "Francamente, potresti partecipare a 'Belle completamente nude'!" prima di ricordarsi che è un programma in cui donne insicure del proprio corpo imparano ad accettarsi. Grazie caro. FML

Oggi, abbiamo invitato una coppia di amici a cena. Al momento di andare via, la donna ha lasciato una scoreggia fragorosa degna di una cavalla. Ha fatto finta di niente, sarà per le sue origini contadine. Mia moglie mi ha lanciato uno sguardo scandalizzato, perché pensava che l'incongruenza fosse opera mia. Eppure ho più buone maniere. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverato per averlo chiamato col nome del mio ex. È vero che tra Mathieu e Matthieu, la differenza si sente. FML

Oggi, mi rendo conto di essere probabilmente una delle poche persone ad aver apprezzato gli effetti del confinamento: prima subivo stoicamente baci sulla guancia, strette di mano e altri contatti sociali inevitabili che però mi infastidivano; ora posso evitarli senza che gli altri mi prendano per un orso. FML

Oggi, mia madre ha telefonato alla mensa della mia scuola media per sapere se mangiavo le verdure. La sorvegliante ha urlato in tutta la sala per chiedermi se avessi mangiato le carote e i fagiolini. FML

Oggi, litigio con mia figlia di tre anni, discussione e punizione, perché non vuole mangiare finché non cedo alla sua richiesta: dare da mangiare al suo animale immaginario. FML

Oggi, sono al pronto soccorso e l'infermiera mi chiede che lavoro faccio. Le rispondo e poi le chiedo: "E lei?". FML

Oggi, gita di coppia per un'escursione. Due ore e mezza di strada, poi a 200 m dal parcheggio la coppa dell'olio si è spaccata. Fermi nel mezzo del nulla, tre ore di attesa e poi altre tre ore di viaggio sul carro attrezzi. Avrei preferito un colpo di passione, ma senza il guasto. FML

Oggi, invasione di tarme alimentari nella stanza di mia figlia. Trovo nascosto in fondo a un armadio un calderone da strega pieno di involucri di caramelle e gusci di arachidi. Lei: 'Ah, quello? Era per Halloween due anni fa.' FML

Oggi, studentessa un po' al verde, sono due settimane che mi trucco guardando il mio riflesso nel soffione della doccia perché ho rotto il mio unico specchio. FML

Oggi, in un bar sono dovuto andare in bagno. La porta non si chiudeva bene, così ho provato a bloccarla con il piede, ma un tizio è riuscito ad aprirla. All'inizio è rimasto sorpreso e l'ha richiusa, ma poco dopo l'ha riaperta perché, a quanto pare, aveva solo una cosa da dirmi: 'Hai delle belle cosce'. FML

Oggi, sono infermiere in medicina interna e devo fare un prelievo rettale a una paziente di 84 anni. Dopo averle spiegato, si gira per il prelievo e mi dice con un occhiolino: «Non ci metti soltanto il cotton fioc, eh!». FML

Oggi, ospitata da una famiglia in Spagna, molto stanca del mio viaggio, cerco di far loro capire che vorrei andare a dormire. Dopo dieci minuti di tentativi inutili, ridono e mi dicono: "Votre chambre est par ici." Sono francesi. FML

Oggi, abitiamo in una casa antica che stiamo ristrutturando vicino a Grenoble. Esco di casa per andare a controllare la posta. Sorpresa: tutti i vicini sono seduti a tavola nella via centrale del borgo, e mia moglie ed io siamo stati messi in disparte. È vero che ci abitiamo solo da 12 anni. FML

Oggi, mia suocera fa molta fatica ad accettare la sua età, quindi mio marito aspetta il momento giusto per dirle che diventerà nonna. Dopotutto, sono incinta solo di sei mesi. FML

Oggi, il mio ragazzo, con cui sto da un anno e mezzo, è sempre stato ben visto e ben accolto dalla mia famiglia, tranne il cane che ringhiava in sua presenza. Ora si trova in stato di fermo per falsificazione e uso di documenti falsi, pratiche ingannevoli, riciclaggio e frode fiscale. FML

Oggi, ho giocato a nascondino con la mia sorellina di sette anni e non mi ha trovata. Allora ha chiamato la polizia. FML

Oggi, mio figlio non ha passato l'aspirapolvere nella sua stanza da così tanto tempo che, quando il gatto è passato sotto il suo letto, è uscito travestito da pecora. FML

Oggi, mio figlio, 16 anni, ha conseguito la qualifica professionale in cucina a giugno. Sono troppo orgogliosa di lui. Ma non può lavorare: ha 16 anni. Mi rinfaccia la data del suo concepimento. FML

Oggi, mio figlio mi ha detto che ha invitato tutti i suoi amici e compagni di classe al mio compleanno, che sarà domenica, e che l'ha fatto per farmi un favore visto che non ho amici, così almeno non sarò da solo per il compleanno. FML

Oggi, mi sono preparata per quattro ore: ceretta, creme, piega, ho studiato il mio outfit e i miei intimi e ho pulito l'appartamento da cima a fondo. Tutto questo perché il mio ex aveva detto che sarebbe passato a prendere dei CD. È rimasto un minuto e mezzo. FML

Oggi, il mio ragazzo non vuole ancora rinunciare al preservativo per i nostri rapporti perché gli sembra sporco riversare il suo seme dentro di me; dice di rispettarmi troppo per quello e che non sono "una pattumiera per il suo seme". FML

Oggi, su un'app di incontri ho trovato un uomo sportivo, coinvolto nella relazione, leale, fedele, che sa cucinare e beve con moderazione, ecc. È il mio ex: alcolizzato, non è più sportivo da due anni, è fidanzato di nascosto con un'altra, non cucina, è egocentrico, ecc. Poverine le donne che ci crederanno. FML

Oggi, ho ricucito con cura un buco nei boxer di mio marito. Lui ha reagito: Oh no! Era la mia ventilazione naturale — e adesso come farò. FML

Oggi, mia moglie sembrava terribilmente annoiata durante il rapporto. Così, scherzando, le ho proposto di riprendere la lettura del suo romanzo. L'ha fatto. FML

Oggi, mi sono sposata a 200 km da casa mia e nessuno conosceva la zona. Per ringraziare i nostri invitati per aver fatto tanta strada, abbiamo optato per qualcosa di originale: una multa per ogni auto, quasi tutte fotografate dallo stesso autovelox durante il corteo nuziale. FML