Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho preparato dei pasticcini perché la mia famiglia viene a cena stasera. Sui pasticcini ho scritto un biglietto per il mio ragazzo: "Non mangiarci!" Quando sono tornata dal lavoro, ho trovato la sua risposta: "Non devo obbedire ai pasticcini!". FML

Oggi, ho ricevuto la lettera che diceva se avevo o meno la patente. Mia madre l'ha aperta prima di me, l'ha piegata piccolissima e l'ha infilata in un ovetto Kinder. Ora posso dirlo: ho ottenuto la patente dentro una sorpresina. FML

Oggi, un'amica mi dice che adora il melone e che ne mangia tantissimo in questa stagione. Le chiedo allora se non le dia mal di pancia, e lei mi risponde: «Sì, ma adoro anche cagare molle.» Ah, ok. FML

Oggi, sono insegnante e uno studente è venuto da me per dirmi che aveva perso la chiave del suo armadietto. Ho cominciato a congratularmi con lui in modo ironico, dicendogli che mancava di serietà. Poi mi ha chiesto la chiave maestra per poter recuperare le sue cose. L'avevo persa. FML

Oggi, al telegiornale delle 20 hanno detto che in Bretagna hanno usato dei salami per evitare le inondazioni. Mio marito mi ha proposto di andare là, perché avranno bisogno di me. FML

Oggi, sto facendo un lavoro temporaneo in un negozio di animali. Un ragazzino viene a comprare un topolino. Gli dico: "Quale vuoi, piccolo?" Risposta: "Non me ne frega niente, è per il mio serpente." FML

Oggi, incinta di sei mesi, stavo parlando con mio marito in metropolitana. Una signora mi ha trattata da futura madre indegna e mi ha insultata pesantemente quando mi ha sentita dire che mi pentivo di averlo tenuto e che bisognava sbarazzarsene. Stavo parlando del nostro vecchio divano. FML

Oggi, mio padre mi ha detto con un grande sorriso che ha finalmente finito di riparare la mia bici. Il problema? Gliel'avevo lasciata da riparare quando avevo dieci anni. Ora ne ho diciassette. FML

Oggi, dopo 8 anni di relazione ideale, mio marito mi ha tradita. Ci siamo sposati l'altro ieri. FML

Oggi, la mia vicina mi ha regalato una scatola di cioccolatini. È la stessa vicina che, un mese fa, mi aveva definita una prostituta, una vergogna per la società, perché esco spesso la sera e non rientro se non all'alba. Alla fine si è accorta che ero una delle infermiere che si prendevano cura di sua madre ricoverata. FML

Oggi, un bel ragazzo mi ha dato il suo numero sul treno. Dopo qualche scambio di SMS gli ho chiesto di mandarmi una sua foto. Mi ha mandato una foto del suo pene. FML

Oggi, sono con la mia famiglia e la conversazione è sugli animali. Per partecipare, racconto la folle storia del mio pesce rosso che ha vissuto 16 anni quando, all'improvviso, mia madre esclama: Ma dai! Il tuo pesce? Ne compravamo uno nuovo ogni volta che tornavamo dalle vacanze. FML

Oggi, mio fratello è riuscito a scoprire quanto peso e non smette di prendermi in giro. Non ho il cuore di dirglielo: in realtà peso dieci chili in più. FML

Oggi, alle 3 del mattino, i miei vicini hanno già cantato per la quarta volta 'Il tempo delle cattedrali' a squarciagola. Stonati. E si applaudono sempre alla fine. Domani ho un concorso alle 8. FML

Oggi, la mia vecchia auto, dopo aver reso l'ultimo respiro, l'ho sostituita con una nuova. Ovviamente è dotata degli ultimi dispositivi elettronici. Ci ho messo un po' prima di capire che non si spegneva ad ogni fermata: era il sistema start-stop per risparmiare carburante. FML

Oggi, al cinema, un padre di famiglia si è seduto vicino a me con i suoi tre figli e mi ha chiesto se potevano sedersi accanto a me. Ho risposto che non c'era problema e che, essendo insegnante, sono abituato ai bambini. Il padre non ha smesso di parlare per tutto il film; i figli, invece, sono rimasti in silenzio. FML

Oggi, faccio le valigie. Uscendo di casa il mio vicino mi dice: «Si respira l'aria delle vacanze!» Non ho avuto il coraggio di dirgli che mia moglie mi stava cacciando di casa. FML

Oggi, sono andato al centro commerciale con mia moglie e nostra figlia di quattro anni. Ci siamo fermati in un ristorante e, quando ho detto al cameriere che volevo delle patatine fritte, mia figlia mi ha interrotto e ha detto ad alta voce: "Papà, non dimenticare che hai la diarrea!" Ah sì. FML

Oggi, sono maestro. La mia ragazza entra in classe per prendere le chiavi. Invito i miei alunni della quinta elementare a salutare in coro: 'Buongiorno, signora!' Per fare il spiritoso aggiungo: 'È bella, la signora, vero?' Risposte poco entusiaste: 'Mah, boh, niente di che…' Grazie, bambini. FML

Oggi, prendo in prestito il portatile di mio figlio di 23 anni. La sua tastiera appiccicosa funge da cronologia di navigazione. FML

Oggi, al battesimo del mio cuginetto, nostra figlia di 15 mesi ha fatto pipì addosso a suo papà in chiesa mentre lui la teneva in braccio. Poi nel pomeriggio mi ha fatto pipì addosso mentre stavo per cambiarle il pannolino. Possiamo dire che ci ha battezzati. FML

Oggi, dopo l'ennesimo esame, non so più se il mio mal di pancia sia dovuto all'endometriosi, a cisti nel mio unico ovaio, all'aria nella pancia, allo stress o a una depressione. Mi stanno curando per ognuna di queste ipotesi e ho ancora mal di pancia. FML

Oggi, il mio migliore amico mi ha chiesto di fare da testimone. Il suo matrimonio è previsto tra un mese, proprio durante il mio viaggio di nozze. Non mi parla più. FML

Oggi, sono andata a ritirare un pacco importante alle poste. Tornata a casa l'ho aperto con impazienza e ho scoperto che dentro c'erano delle salsicce, accompagnate da un biglietto di mia nonna: «So che sei impaziente di ricevere il pacco, quindi ti mando delle salsicce per farti passare l'attesa.» FML

Oggi, prendo la videocamera per realizzare un breve documentario sulla riproduzione dei rospi. Ho dovuto constatare che la videocassetta conteneva già un documentario sulla riproduzione dei miei genitori. FML

Oggi, il mio nuovo stagista mi ha chiesto se poteva scattarmi una foto per "rassicurare la sua ragazza". FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha vietato di unirmi a lui e ai suoi amici per Capodanno perché 'so che non ti piace'. Se per 'quello' intendeva la ragazza in mini-shorts che si struscia contro di lui in tutti i video, allora sì, in effetti non mi piace. FML

Oggi, l'uomo che amo e con cui sto flirtando da mesi alloggia nello stesso appartamento dove sono io. La serata si scalda: mi invita nella sua stanza, mi bacia, ci tocchiamo... poi mi dice "buonanotte", mi sbatte fuori e mi chiude la porta della stanza in faccia. FML

Oggi, lavorando nel negozio della stazione di servizio, una cliente di una certa età mi sussurra dopo aver acquistato un lavaggio per l'auto: 'Mi può rimettere il reggiseno, per favore?'. FML

Oggi, scopro che il mio fidanzato ha portato a letto una ragazza. L'hanno fatto nel nostro salotto. Ma tirare fuori il divano letto è stancante, così l'ha fatta dormire nella nostra camera, nel nostro letto. Ma almeno con lei è stato chiarissimo: è innamorato di me. FML