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Il top di sempre

Da braziliane - 03/02/2025 11:40

Oggi, ho deciso di partire da sola per Dublino e soggiornare in un ostello della gioventù. Avendo un budget limitato, ho prenotato un letto in un dormitorio misto da dodici letti. Di conseguenza, ho condiviso la mia stanza con una squadra di calcio per due settimane. FML

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Da kangourou sauteur - 17/03/2025 17:16

Oggi, volendo fare uno scherzo alla mia collega, le chiedo di inviarmi un'email per testare la risposta automatica della mia casella di posta: 'Cari colleghi, sono partita a prendermi il sole per tre settimane e a fare un po' di salti con i canguri...' Ho ricevuto quattro email, tra cui una dal mio capo. FML

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Da Riding - 15/05/2025 18:00

Oggi, mia madre mi porta alla mia lezione privata di equitazione. È tornando a casa prima del previsto che mi sono reso conto che mentre cavalcavo il mio destriero, lei cavalcava il direttore della scuola. FML

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Da anonyme - 03/02/2025 12:44

Oggi, mentre guardavo una partita di basket, una nonna si è seduta accanto a me e ha urlato: "FORZA I ROSSI!" per tutto il match. Non mi avrebbe infastidito se ci fosse stata davvero una squadra che giocava in rosso sul campo. FML

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Da Chatcon - 17/03/2025 21:16

Oggi, la nuova mania del mio gatto è dormire nella lavatrice. A quanto pare, il paio di calzini che ha ricevuto in faccia stamattina l'ha reso aggressivo. È balzato fuori dalla macchina con le unghie sguainate, aggrappandosi all'unica cosa che sporgeva. Ero nudo. FML

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Da jo - 16/05/2025 02:00

Oggi, mio figlio mi arriva davanti e mi annuncia la bellissima notizia: 'Mamma, papà ti chiederà di sposarlo.' Emozionata e stupita, gli chiedo come lo sa. 'Beh, ho trovato l'anello...' Ed è lì che mi porge fieramente l'anello vibrante venduto con i preservativi. FML

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Da Deefuz - 03/02/2025 13:48

Oggi, ho arbitrato la mia prima partita di calcio. Dopo 70 minuti di gioco, avevo già fischiato 2 rigori, espulso 3 giocatori, interrotto l'incontro 2 volte per risse e sono stato minacciato di morte da quasi l'intero stadio. Ma il peggio è che avevo i crampi e mancavano 20 minuti. FML

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Da tristan000 - 18/03/2025 01:32

Oggi, ho mandato un SMS alla mia nuova ragazza per dirle che stavo andando a riposare e che la amo. Lei mi ha risposto: 'Anch'io.' Emozionato, perché era la prima volta che me lo diceva, sono rimasto deluso quando mi ha mandato un secondo messaggio per precisare: 'Anch'io sto andando a letto, eh.' FML

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Da Anonyme - 16/05/2025 10:00

Oggi, volendo approfittare del mio ultimo giorno al nord-ovest, ho seguito i miei amici a un raduno automobilistico. Una volta arrivata, chi vedo? Il mio ex alla stessa serata. Il mio crush mi manda: 'Divertiti col tuo ex.' Ha visto la mia posizione su Snapchat. FML

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Da Hannah Bartram - 03/02/2025 14:52

Oggi, siamo partiti per un festival con alcuni amici per girare una trasmissione. Uno di loro mi ha offerto di prestarmi una tenda. Ho accettato. Una volta arrivati, al momento di montare la tenda, mi sono accorto che in realtà si trattava di un riflettore fotografico. FML

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Da Shamsa - 18/03/2025 05:48

Oggi, la mia vicina ha danneggiato la recinzione elettrica tra i nostri due giardini perché 'stressa il suo gatto.' Avevo installato quella recinzione proprio per impedire al suo gatto di venire da me. FML

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Da Tigresse - 16/05/2025 18:00

Oggi, da quando ha scoperto la tastiera delle emoticon sul suo smartphone, mio marito non mi regala più fiori. Mi manda regolarmente delle rose via messaggio, è molto più semplice. FML

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Da Sacrilège-man - 03/02/2025 16:00

Oggi, lavoro per una mostra vicino ad un'abbazia. Da diversi giorni non ricevo nessun visitatore, così decido di guardare una serie. Proprio nel bel mezzo di una scena torrida, il prete decide di fare la sua visita. FML

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Da Auréliie - 18/03/2025 10:16

Oggi, come ogni mattina, mi siedo sull'autobus. Un giovane ragazzo mi chiede gentilmente se può sedersi accanto a me, al che rispondo di sì, pensando di avere finalmente un viaggio tranquillo. Ho rapidamente cambiato idea quando ha iniziato a cantare e ballare sulle canzoni di Madonna per tutto il tragitto. FML

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Da Mizura - 17/05/2025 03:00

Oggi, lavoro come assistente di volo. Un passeggero aspetta di andare in bagno mentre attraversiamo una zona di turbolenza. Vado da lui e gli dico che deve sedersi per motivi di sicurezza. Si è seduto sul pavimento davanti al bagno. FML

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Da Aléa_Doju - 03/02/2025 17:04

Oggi, mi lamento di mia figlia di 4 anni che non fa progressi. Sale le scale come un'anatra, facendo dei passi minuscoli. Tornando a casa, mi sono accorta che non le avevo tirato su i collant oltre le ginocchia. FML

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Da zaza_sjsr - 18/03/2025 14:16

Oggi, un tecnico è finalmente venuto a occuparsi del mio scaldabagno guasto da più di due settimane. Dopo dieci minuti, sento un 'Ops!' Ha appena rotto un'altra parte dello scaldabagno, nuovamente non funzionante. FML

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Da Anonyme - 17/05/2025 11:00

Oggi, ho chiamato il rappresentante da cui ordino i miei prodotti di bellezza due volte all'anno. Risponde mentre è in macchina con sua moglie. Abbrevio la conversazione chiedendogli di richiamarmi per effettuare l'ordine, al che lui risponde: 'OK, baci.' Il 'baci' era di troppo e non mi ha mai richiamato. FML

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Da Malabar - 03/02/2025 18:08

Oggi, segretaria medica, assisto alla visita del mio capo, neurochirurgo. Egli stava spiegando alla sua paziente che l'operazione sarebbe stata eseguita in posizione a quattro zampe. La sua risposta: "Oh, beh, direi che lei non è affatto male!". FML

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Da lageste - 18/03/2025 18:32

Oggi, durante una serata, una ragazza carina con cui sto bevendo un drink inizia a fissare insistentemente la mia zona inguinale e dice sorridendo: 'C'è qualcosa che brucia lì sotto.' Rido con aria furba, ma lei insiste. Una cenere di sigaretta aveva dato fuoco ai miei pantaloni. FML

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Da Anonyme - 17/05/2025 19:32

Oggi, ho chiamato il padre di una delle mie alunne per segnalargli il linguaggio volgare di sua figlia in classe. Lui ha iniziato a insultarmi al telefono. FML

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Da Dorian - 03/02/2025 19:12

Oggi, il direttore della mia compagnia teatrale, furioso, ha cacciato in piena scena l'attrice principale perché, secondo lui, recitava troppo male. Interpretava il ruolo di mia moglie e dovevamo baciarci una decina di volte ad ogni atto. Si è infilato una parrucca e l'ha sostituita personalmente. FML

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Da Anonyme - 18/03/2025 22:32

Oggi, ho comprato del filo interdentale biodegradabile in una scatola di cartone compostabile. Biodegradabile lo è davvero. Appena lo usi infatti. Andrò a comprarmene uno normale per rimuovere il pezzetto rimasto bloccato tra i denti che non riesco a togliere. FML

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Da Jeremiaaah - 18/05/2025 03:32

Oggi, sono di pelle scura con occhi verde scuro e sono abbastanza abituato a essere interrogato sulla loro autenticità. Ma non mi aspettavo che qualcuno ci mettesse addirittura il dito per verificarlo. FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 20:16

Oggi, affamata, mi sono messa in cerca di un ristorante carino e a prezzi contenuti. Dopo aver finalmente trovato quello che cercavo, ho ordinato un delizioso smoothie kiwi/banana. Il mio entusiasmo si è rapidamente affievolito scoprendo delle unghie nella mia bevanda. FML

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Da Anonyme - 19/03/2025 02:32

Oggi, ho ritrovato un lettore MP3 che avevo perso. L'ho collegato e, ascoltando Lorie, Alizée e tutti i tormentoni dell'estate 2003, mi sono reso conto che era davvero tanto tempo che lo avevo perso. FML

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Da Anonyme - 18/05/2025 11:32

Oggi, cercando di dare volume al mio caschetto asimmetrico, scuoto la testa come i rocker, dall'alto verso il basso... sbattendo la fronte contro il bordo del mio lavandino nel frattempo. Risultato: 4 punti di sutura. FML

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Da Inconnu - 03/02/2025 21:20

Oggi, la mia fidanzata mi ha mandato un SMS dicendomi che mi desiderava, che era tutta eccitata e che mi aspettava nudo da lei. Una volta arrivato, mi ha portato, vestito, in cucina e ha detto a suo padre: "Guarda, ho trovato qualcuno che ti aiuterà a montare il nuovo frigorifero." FML

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Da lolita - 19/03/2025 06:32

Oggi, sono in spiaggia con le mie amiche. Un ragazzino di dodici anni si avvicina e mi dice: 'Ehi, signora, hai una sigaretta, per favore?' Rido di cuore e gli dico che no, non fumo. Lui risponde: 'Dai, non mentire, hai i denti super gialli, fumi sicuramente!' FML

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Da Anonyme - 18/05/2025 19:32

Oggi, mentre io e il mio ragazzo ci concedevamo un po' di follia sul sedile posteriore della sua macchina, lontani da occhi indiscreti, sento tre colpi alle portiere. Poiché ero sopra di lui, alzo la testa per guardare fuori. Tre poliziotti si avvicinano all'auto. Immaginate l'imbarazzo una volta fuori, di fronte a loro. FML

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Oggi, mio padre mi chiama al telefono per annunciarmi che ho un fratello di 18 anni, che ha avuto con la mia signora della mensa. Ho 30 anni. FML

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Oggi, cena romantica al ristorante per i nostri tre anni di vita insieme. Tutto era perfetto: il luogo romantico, il pasto delizioso, ma nonostante ciò avevo la sensazione di aver dimenticato qualcosa. Più tardi mi è tornato in mente: avevo dimenticato di fare la proposta di matrimonio. FML

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Oggi, da studentessa infermiera in tirocinio in ospedale, ho sentito qualcuno dire: "Sarebbe più semplice sollevare il coperchio del WC per fare la cacca." FML

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Oggi, da studentessa infermiera, scendo in sala operatoria per assistere a un'operazione. Circondata da persone che non conosco affatto, decido di socializzare. Mi rivolgo al giovane accanto a me: 'Sei un tirocinante?' - 'No, sono il capo clinica.' FML

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Oggi, sono salito sull'autobus prima della partenza, fiducioso di arrivare a destinazione. Una volta che tutti erano saliti, l'autista si è girato e ha chiesto a tutti i passeggeri quale percorso doveva seguire. Atmosfera rassicurante. FML

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Oggi, conosco la mia migliore amica dalla scuola media. Ha partorito mio figlio subito dopo la nascita, l'ha vista crescere, è stata persino la sua babysitter: gli dava il biberon e cambiava i pannolini. Oggi, lui ha 18 anni, lei ne ha 41, ed è incinta di lui. FML

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Oggi, l'unico punto in cui ho campo con il mio cellulare è vicino all'albero per gatti. Dopo le fusa improvvise al telefono con un potenziale datore di lavoro, la mia podologa è stata accolta da un: 'UFFA! Ma togli quel buco del culo da sotto il mio naso!' detto con tutto il cuore. FML

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Oggi, accogliamo un amico dei miei figli per il weekend. Mio figlio di dieci anni lo saluta alla porta e lo sento mormorare, quasi a scusarsi: "Ti avverto, qui non è affatto il lusso.". FML

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