Oggi, mio marito ha tagliato tutte le 'fantasie' fluo del nuovo...

Da Kevin - 30/06/2025 00:32

Oggi, mio marito ha tagliato tutte le 'fantasie' fluo del nuovo zaino da trekking. Erano le cose per aprire le zip. Non c'è più modo di aprire una zip, serve una pinza. FML

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Vacanze estive: Sole e sbadataggini
Dalle spiagge ai campeggi, un viaggio pieno di risate sotto il sole... e qualche scottatura! Più…

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Stessa cosa, gusto diverso

Da collectioneuse - 02/07/2025 13:32

Oggi, prima di avviare la lavatrice, rovisto nelle tasche dei pantaloni di mio marito per evitare l'ennesimo incidente del fazzoletto. Le mie scoperte? Un Kleenex, ovviamente, una matita pastello spezzata in due, un oggetto non identificato (sto ancora cercando), e un pezzo di prosciutto. FML

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Da S.B. - 27/02/2025 09:32

Oggi, uscendo dalla metropolitana, ho percepito che qualcuno stava rovistando nel mio zaino. In effetti, era aperto, ma sembrava che nulla mancasse. Una volta tornata a casa, ho ricontrollato: il portachiavi, qualche penna, Ventoline, la chiavetta USB... Tutto a posto. Ah no, i Tampax erano spariti. FML

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Da sophie - 09/02/2025 01:48

Oggi, ci stiamo trasferendo. Nel cartone "cose inutili", mio marito ha messo tutti i miei reggiseni. FML

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Da bandida - 20/05/2025 10:00

Oggi, non avendo fatto il bucato da qualche giorno, mio marito non ha trovato niente di meglio che indossare uno dei miei slip come biancheria intima. FML

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Da Isa - 03/04/2025 20:48

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo mentre cercava di incollare un mio assorbente al suo boxer. La sua spiegazione: 'Voglio vedere cosa si prova a essere una donna!' È andato a fare la spesa con quello e lo sta ancora indossando. FML

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Da mais-atteri - 06/06/2025 15:32

Oggi, sono andata a prendere mio marito all'aeroporto. Invece di aspettarlo in macchina come previsto, sono andata alle arrivi. Era già uscito dall'aereo. L'ho visto aprire la sua valigia, tirar fuori una scatola e gettarla in un cestino. Sono andata a vedere. Era una scatola di preservativi già iniziata. FML

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Da ASG - 19/07/2025 02:32

Oggi, mio marito ha passato due ore a smontare la lavatrice per recuperare una moneta da due euro che ci era rimasta incastrata. Dato che non è riuscito a rimontarla, abbiamo speso quasi cento euro per la riparazione. Ma mio marito ha recuperato la sua moneta! FML

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Da Anonyme - 23/07/2025 05:00

Oggi, ho fatto cadere accidentalmente un portachiavi di cui il mio fidanzato possiede l'altra metà. Lui si arrabbia perché, secondo lui, è un segno che non lo amo più. Non ha mai usato il suo. FML

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Da Anonyme - 02/05/2025 01:32

Oggi, il tecnico che riparava la mia lavatrice ne ha tirato fuori decine di pezzi di scotch. Davanti al nostro sguardo sbalordito, mia figlia ha detto che, siccome tardavo a fare gli orli dei suoi jeans, li faceva lei stessa tutte le mattine con del nastro biadesivo. FML

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Da nell78 - 05/08/2025 08:32

Oggi, mio marito torna da un viaggio in Cina e mi annuncia che ha "qualcosa per me". Un anello? Una collana? Un profumo? No. Delle mollette da bucato di "super qualità". FML

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Oggi, il mio consumo mensile di elettricità è tra i 10 e i 30 €, eppure mi viene addebitato un importo di 75 € ogni mese. Enel mi ha appena avvisato che verrà aumentato a 157 €, «tenuto conto del mio consumo attuale». Ehm. FML

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Oggi, vedo due bambini in lacrime e apparentemente soli in un supermercato. Decido di portarli all'accoglienza... senza sospettare il piano machiavellico della loro madre, che li aveva lasciati lì perché facevano i capricci e li sorvegliava da lontano. Ha urlato al rapimento. FML

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Oggi, un cliente mi si avvicina e mi chiede informazioni su un capo d'abbigliamento. Rispondo: "No, signore, qui siete nel reparto donna." Lui mi guarda e dice: "Tirerò fuori i miei seni, vedrai se sono un uomo!". FML

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Oggi, mia madre era così gelosa della carta igienica con sudoku che ho regalato a mia sorella che ha disegnato delle griglie su un intero rotolo vuoto. FML

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Oggi, sono rimasta chiusa fuori casa dopo essere scesa a buttare la spazzatura nel seminterrato del palazzo. Le chiavi sono rimaste dentro l'appartamento. Non c'è nessuno in casa mia. L'esperto assicurativo per il danno da allagamento che aspetto da un mese arriva tra 30 minuti. FML

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Oggi, al lavoro, stavo ascoltando un programma di France Culture sul tema della pornografia. Quando ho scollegato le cuffie per sbaglio, i miei colleghi d'ufficio hanno avuto la sorpresa di sentire le parole: "Porno gonzo mainstream nei circoli sado-masochisti libertini". FML

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Oggi, mia figlia è delusa perché non è riuscita a dare il suo disegno a Raffaella Carrà sul palco perché c'erano troppi bambini. Sul disegno c'era scritto: 'Quando sarai morta, ti sostituirò.' FML

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Oggi, ultimo giorno utile per consegnare un progetto di gruppo molto importante. Dopo ore e ore di lavoro personale, il mio compagno di gruppo mi aveva assicurato che avrebbe consegnato lui stesso il dossier alla scadenza prevista. Indovinate chi mi ha appena mandato un messaggio per dirmi che ha 'dimenticato'? FML

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