Top

Top of the day Top of the week Top of the month

Top of the year

Top all time

By Ralftig - 06/02/2025 11:16

Oggi, sono nel bel mezzo di un divorzio. La mia ex-moglie mi ha comunicato che avrebbe tenuto il nostro chihuahua e che, in cambio, mi avrebbe affidato la custodia di nostro figlio. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Norawahren - 21/03/2025 22:16

Oggi, sono malato e descrivo i sintomi a mio padre, un medico. Si allarma sempre di più e alla fine mi dice che ho una malattia molto grave. Mentre sono terrorizzato e sul punto di piangere, scoppia a ridere. È la terza volta che mi fa questo scherzo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 24/05/2025 02:00

Oggi, l'ennesima lite con il mio compagno. Mi spiega come fare per essere in pari con le lavatrici, organizzarmi meglio con la spesa, educare meglio i miei figli, usare meno stoviglie per cucinare, ecc. Esegue tutte queste mansioni? Mai, ma 'è così che si deve fare'... FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 06/02/2025 15:16

Oggi, mia moglie e io stiamo pranzando a casa dei miei suoceri per il compleanno di mia cognata. Per questo evento, ho dovuto cancellare una settimana di vacanze nel sud-ovest perché mia moglie riteneva inaccettabile la nostra assenza. Ma dove è mia cognata? Ah... È partita per le vacanze. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 22/03/2025 02:32

Oggi, ho chiesto a mia figlia di quattro anni, che stava giocando in giardino, di venire a parlare al telefono con la sua nonna. "Va bene mamma, ma puoi tenermi questo?" Acconsento e prendo "questo" in mano. Non avrei mai pensato che "questo" potesse essere un ragno di circa cinque centimetri di diametro. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By monopoly - 24/05/2025 10:00

Oggi, carta fortuna: errore dell'INPS a vostro favore. Mi hanno versato gli assegni familiari per quattro figli invece di tre. Mia moglie mi ha fatto una scenata, convinta che le abbia fatto un figlio alle spalle. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 06/02/2025 19:16

Oggi, per il mio compleanno, mia suocera, che sa benissimo quanto io detesti certe cose, mi ha regalato una pianta in vaso. Si tratta di un crisantemo. Messaggio nascosto? . FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Samia - 22/03/2025 06:32

Oggi, ho prenotato un giro in barca, che partiva alle 10, e ci è stato detto di arrivare 10 minuti prima. Arrivati alle 9:45, la barca non era già più al molo. Per i miei figli, FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Sandraha - 24/05/2025 18:32

Oggi, dopo un appuntamento dal dentista, incontro un amico. Lui mi prende in giro e io fingo di essere esasperata sbuffando, dimenticando l'anestesia. Spruzzo di saliva. Colpo in testa. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By elodea62 - 22/03/2025 10:32

Oggi, incinta fino al collo e complessata, passo ore a farmi bella e indosso un abito nero e sexy per il mio uomo. Vedendomi, non ha trovato di meglio da dire che: 'Ah ah! Sembri Barbamamma!' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Sterenn - 25/05/2025 02:32

Oggi, per fare un favore a mia nonna, le ho lavato la biancheria intima, l'ho messa ad asciugare nella mia lavanderia e me ne sono completamente dimenticata. Quando ho visto gli occhi perplessi dell'elettricista molto carino venuto ad aiutarmi, ho rinunciato a qualsiasi tentativo di seduzione. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 07/02/2025 03:16

Oggi, ci ritroviamo a letto con il mio tesoro dopo la nascita del nostro bambino. Gli confido il mio desiderio, ma anche la mia immensa stanchezza. Per incoraggiarmi, mi sussurra: "Fai l'elefante di mare!" Io ribatto: "La stella marina?" Lui risponde: "No, no, la grossa lontra!". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Ice_dream - 22/03/2025 14:32

Oggi, ho chiesto a mia nonna tedesca di cambiare canale per mettere un film sul sei (Sechs, in tedesco). Una buona pronuncia mi avrebbe risparmiato i cori folcloristici bavaresi. Ha effettivamente rifiutato, credendo che volessi vedere un film porno. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 25/05/2025 10:32

Oggi, i miei genitori non mi hanno chiamato per farmi gli auguri di compleanno perché non li ho invitati nel giorno esatto. Sono sposato, con un bambino, e li ho invitati ieri. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By lilinette16 - 07/02/2025 07:16

Oggi, ho una scottatura circolare di cinque centimetri sulla guancia e non oso dire a nessuno come me l'abbia procurata. Ieri, tornando da un esame, esausta e malata, mi sono addormentata sulla scrivania, con la testa appoggiata su un termoforo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Aless36 - 22/03/2025 18:32

Oggi, sto ripassando chimica da un'ora. Il capitolo 3, per essere precisi. Giro le pagine del quaderno man mano che cerco di memorizzare tutto. Uff, il capitolo finisce. Sulla pagina successiva, vedo scritto in grande: CAPITOLO 3. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Mél62 - 25/05/2025 18:32

Oggi, istruttrice di scuola guida, faccio la tradizionale domanda a un nuovo allievo, ovvero: 'Hai mai guidato?' E lui mi risponde: 'Beh... quando rubi delle macchine, devi pur saperle guidare.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Mozine23 - 07/02/2025 11:16

Oggi, il mio ragazzo mi ha annunciato di aver memorizzato le prime cinquanta cifre di pi greco. Tuttavia, ha dimenticato il mio compleanno per la sesta volta consecutiva. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 22/03/2025 22:32

Oggi, ho confessato i miei sentimenti a una ragazza al telefono e... lei mi interrompe nel mezzo della conversazione, dicendo che ha una chiamata in attesa. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By piqueassiette - 26/05/2025 02:32

Oggi, mentre sono in vacanza all'estero, rassicuro il mio ragazzo per l'ennesima volta sul fatto che non lo tradirò e che può avere fiducia in me. Dopo tre giorni di discussioni ho scoperto che lui, invece, non si è fatto scrupoli. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Miss Naboo - 07/02/2025 15:16

Oggi, ho passato un bel minuto a spiare il mio ragazzo mentre si faceva la doccia. Proprio mentre stavo per raggiungerlo, l'ho visto uscire dal bagno. Ah già, mi era completamente venuto in mente: suo padre è in casa questa settimana. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 23/03/2025 03:00

Oggi, lavorando in una scuola, sei classi su nove sono chiuse a causa del Covid. Chiedo al direttore se posso tornare a casa, non avendo nulla da fare. La sua risposta: ''Non sei coperto se ti succede qualcosa per strada.'' Abito sopra la scuola. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Boulette57 - 26/05/2025 10:32

Oggi, non so cosa sia stato più stupido: sbagliare carburante alla pompa o credere al servizio di assistenza quando mi hanno detto di aspettare solo 30 minuti. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By vatecouchébb - 07/02/2025 19:32

Oggi, chiedo alla mia ragazza se può fare uno sforzo per la sua epilazione. Mi ha risposto: "Tu credi davvero che andrò a perdere tempo dall'estetista per 3 scopate al mese e 10 secondi di penetrazione?" FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 23/03/2025 07:00

Oggi, e da 29 anni, sono vergine. Dopo alcune settimane di relazione, ho avuto il mio primo rapporto sessuale. Alla domanda: 'Non ti fa troppo male?' mi sono trattenuta dal rispondere: 'Ah, perché sei dentro?' Non l'ho assolutamente sentito. Frustrazione totale. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Lise - 26/05/2025 18:32

Oggi, mi sveglio dopo aver lavorato due notti in un lavoro temporaneo. Mi chiamano per dirmi che la mia missione è terminata perché non ero abbastanza veloce a mettere i pacchi di pasta nelle scatole. Su 8 ore di lavoro, avevo dovuto lavorare 3 ore in totale perché le macchine non funzionavano. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By lolilol70 - 07/02/2025 23:32

Oggi, sono stato fermato dal vigilante del supermercato. Mia figlia Lola, di cinque anni, aveva 'discretamente' rubato due pompelmi, nascondendoli sotto il suo reggiseno Barbie. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Luxya - 23/03/2025 11:00

Oggi, fa talmente freddo a casa mia che quando sono andata in bagno, si è creata una nuvola di vapore di pipì che mi è salita in faccia. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 27/05/2025 02:32

Oggi, alle 00:30, decido di guardare un film. Verso le 2, ne comincio un secondo, poi un terzo. L'alba si avvicina e mi sorprendo di non sentire alcun rumore nella strada, come tutte le domeniche mattine. Ah sì, è lunedì mattina. Compito in classe di matematica tra due ore. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 08/02/2025 03:32

Oggi, nostro figlio di 18 mesi si sveglia in piena notte, quasi ogni sera da 15 giorni. Per una volta, vedo mio marito alzarsi per calmarlo. In realtà, era andato a prendere dei tappi per le orecchie in bagno, poi è tornato a letto. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

VDM sur Facebook

Top

Oggi, molto coraggioso, ho mandato un messaggio a una ragazza che mi piace: "Ciao Ophélie, credo di averti notata... So che è un po' goffo, ma ho deciso di fare il primo passo." Più tardi mi è stato risposto: "Non sono Ophélie e, sinceramente, non mandare certe cose, sembri un peso morto." FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, dopo aver lavorato diversi mesi a Disneyland come personaggio, ho un nuovo colloquio di lavoro per lavorare più vicino a casa mia. Vengo assunta e quindi devo firmare il contratto alla fine dell'incontro. Ho firmato Cenerentola. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, i carabinieri hanno ritrovato l'auto di famiglia, dichiarata rubata, in panne in mezzo a un campo. Hanno subito capito che ero stato io a 'prenderla in prestito' di nascosto. Comprensivi, hanno cercato di convincere mio padre a ritirare la denuncia contro X, così che io non avessi il casellario giudiziale. Lui ha rifiutato. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, segretaria medica, assisto alla visita del mio capo, neurochirurgo. Egli stava spiegando alla sua paziente che l'operazione sarebbe stata eseguita in posizione a quattro zampe. La sua risposta: "Oh, beh, direi che lei non è affatto male!". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, la polizia ha indagato sul mio negozio perché pensano che sia una facciata per il riciclaggio di denaro. Ci sono così pochi clienti che l'hanno trovato sospetto. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, per festeggiare il fatto di aver fatto l'amore per la prima volta, le mie amiche hanno messo nella mia cassetta postale un pene realizzato in pasta di sale, con l'iscrizione "Congratulazioni. Il 25/07/09". Stamattina, sono stati i miei genitori ad aprire la cassetta postale. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0