Il top · Il top dell'anno

Oggi, abito a Tolosa e un sabato chiamo il numero unico degli OTTO ospedali esistenti per chiedere a quale posso rivolgermi per un'urgenza otorinolaringoiatrica. Mi rispondono con totale disinvoltura di richiamare lunedì, perché nel weekend non c'è nessuno. Nota per me: evitare di avere problemi di salute nei fine settimana. FML

Oggi, ricevo una stagista. Le affido un'e-mail da inviare e, controllandola, vedo una persona sconosciuta tra i destinatari. Le chiedo chi sia e lei mi risponde con estrema naturalezza: "È mia madre. Così sa cosa faccio." Ah, beh, certo. FML

Oggi, prendo in prestito l'auto di mio marito. Non avendola mai guidata, cerco invano come avviarla. All'improvviso, sul cruscotto compare la scritta: "RIDERE". Mi metto stupidamente a ridere sperando che così la macchina si metta in moto, prima di rendermi conto che era la radio "Ridi e Canzoni". FML

Oggi, vado a conoscere i genitori del mio ragazzo a Biscarrosse. I nomi di alcuni negozi sono buffi: Bisca legno, Bisca servizi, Bisca manzo, Bisca crocchette... Lo faccio notare al mio ragazzo, che mi dice: Beh, stasera Bisca pompini. FML

Oggi, al lavoro, come capo squadra antincendio in ambito ospedaliero, scopro che, agli occhi del personale prevalentemente femminile, nella mia squadra c'è un alto che è carino e un altro che ha l'aria cattiva. Ho appena scoperto che sono sia l'uno che l'altro. FML

Oggi, durante un'escursione in Corsica, il piccolo rifugio che prometteva 'specialità locali' avrebbe dovuto tenere chiuso il bidone della spazzatura: si vedevano gli imballaggi del cibo industriale che servono. FML

Oggi, è il 17 dicembre, sono le 3 di notte e ho appena ucciso la mia terza zanzara della serata. FML

Oggi, passeggio in giardino e, all'improvviso, mi ritrovo con una gamba sotto terra. Mi getto su una lastra di cemento posta proprio accanto. Verdetto: la mia fossa settica è crollata. Ho rischiato di annegare in cinque metri di merda. FML

Oggi, litigo con mio padre, riesco a zittirlo e, a corto di argomenti, mi dice: "Comunque, quando ti ho fatta, ero ubriaco". FML

Oggi, da mesi cammino con una signora perché andiamo nello stesso posto. Approfitto per farle apprezzare le bellezze della natura: piante, funghi, insetti, nidi di uccelli. Stamattina è stato uno shock: il comune ha triturato tutto. Lei: Ah, ora è più pulito. FML

Oggi, mia sorella è caduta in piena notte sulle scale di casa e si è rotta un braccio e una gamba. Nonostante il dolore, ha voluto comunque che la truccassi e le sistemassi i capelli prima di chiamare i pompieri. FML

Oggi, il prof di matematica annuncia che è stata dimenticata una calcolatrice su un banco... con dentro un bigliettino per copiare. Il suo proprietario deve quindi scegliere: prendere uno zero o perdere la calcolatrice da 150€ se non si fa avanti. E quel proprietario sono io. FML

Oggi, per essere gentile, ho cercato di aiutare un turista francese che sembrava non sapere dove andare. Per ringraziarmi, ha pensato bene di accarezzarmi la gamba mentre mi diceva che sapeva che le donne del Québec sono calde e accoglienti, e che sarebbe stato felice di accompagnarmi fino al suo hotel. FML

Oggi, escursione romantica per mio marito e me su una barca a vela a Napoli, con cena prevista a bordo. Era prima che scoprissi di avere il mal di mare. Ho vomitato nel lavandino del bagno, senza sapere che era otturato. Il comandante della barca ha dovuto pulire tutto. FML

Oggi, rientrati da una serata troppo alcolica a casa dei miei genitori, la mia ragazza ed io abbiamo ceduto a impulsi decisamente inopportuni tra le 2 e le 3 del mattino. All'alba ho saputo che i miei genitori e mia sorella avevano ovviamente sentito i suoi gemiti... proprio nel momento in cui venivano a sapere dell'infarto di mio nonno. FML

Oggi, mia moglie è andata in un negozio a più di un'ora di macchina per comprare dei regali per i compleanni dei suoi colleghi. Per il mio compleanno si è limitata a chiedermi lo stesso giorno se volevo davvero un regalo. E niente. FML

Oggi, mentre mi annoiavo a lezione di spagnolo, ho deciso di riempire un piccolo buco nel banco svuotando il mio tubetto di correttore. Dopo dieci minuti il buco non si era ancora riempito. Mi chino e mi accorgo che il buco attraversa il banco da parte a parte. È colato sui miei jeans nuovi. FML

Oggi, appuntamento dall'oculista. Trovando l'attesa troppo lunga, decido di inviare un sext al mio ragazzo. Dopo qualche minuto il mio vicino, abbastanza anziano, mi dà una gomitata e mi dice che ho fatto un errore alla seconda riga. FML

Oggi, per prendere in giro un amico che non si è fatto sentire da agosto (ho partorito a fine settembre), gli ho detto che stavo entrando nell'undicesimo mese di gravidanza. Mi ha augurato buona fortuna. FML

Oggi, ho deciso di riordinare la mia camera. Ho ritrovato delle lire. FML

Oggi, cerco di essere ecologico andando in bici. Con la crisi non posso permettermi di partire per il weekend. La mia auto, in buone condizioni, con revisione e assicurazione in regola, è stata portata via dal carro attrezzi perché non si era mossa da diverse settimane. Con 150€ sarebbe stato meglio partire per un weekend. FML

Oggi, il mio ex, con cui stiamo cercando di lasciarci 'bene' e che continua a ripetermi che potrò sempre contare su di lui, non è venuto a innaffiare le mie piante durante le mie vacanze perché non ha avuto tempo. FML

Oggi, ho dovuto lavare le scale perché, a quanto pare, le avevo sporcate e mia madre le aveva appena pulite. Quando mio padre è passato sulle scale proprio mentre stavo finendo l'ultimo gradino, ci siamo tutti accorti che era lui il colpevole e che le aveva appena sporcate di nuovo. FML

Oggi, come ogni mattina, mio marito si alza prestissimo per andare al lavoro e mi sveglia. Infastidita dal rumore che fa mentre si prepara, stavolta mi metto i tappi per le orecchie. Indovinate chi si è svegliata alle 10, con due email dal suo capo. FML

Oggi, sono malata come un cane e il mio ragazzo è venuto a casa mia per farmi compagnia. Dopo avermi gentilmente portato una zuppa e un DVD con un film romantico, se n'è andato brontolando quando ha capito che quella sera non avremmo fatto l'amore. FML

Oggi, riorganizzazione del reparto contabilità. Non capisco per quale perversità abbiano avuto l'idea di mettere nello stesso ufficio da due postazioni una giovane donna curata, sempre profumata e impeccabile, insieme a un uomo sulla cinquantina che non sa cosa sia il sapone e puzza di sudore vecchio. FML

Oggi, sono andata con il mio ragazzo a trovare sua nonna per sapere come stava. Lei gli ha fatto i complimenti sul fisico: «Oh, hai dimagrito, fai attenzione, ti sta proprio bene!» poi si è rivolta verso di me e ha aggiunto: «Ah no! Ma sei stata tu a mangiare tutto!» . FML

Oggi, è il mio compleanno: i miei genitori mi danno dei soldi dicendo: «Ecco, comprerai una console per tuo marito.» Un'altra volta, per il mio compleanno, mia madre mi aveva regalato della biancheria intima usata che non voleva più. FML

Oggi, giorno di bucato. Controllando con cura le tasche dei miei quattro monelli biondi (fazzoletti di carta, sassi…), il grande vincitore è il loro padre… con mozziconi di sigaretta. Bellissimo: vestiti che odorano di tabacco e con pezzetti di tabacco incastrati, perché: «È colpa tua, hai buttato via tutti i posacenere.» FML

Oggi, ero al mare a fare il bagno con mia sorella. Ci siamo spinti troppo lontano dalla riva, al ritorno si è affaticata e non riusciva più a nuotare. L'ho messa sulla schiena, in preda al panico, e ho urlato per chiamare mia madre in aiuto. Sulla spiaggia, una cinquantina di mamme si sono girate. Non la nostra. FML