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Da faislavaissellefemme - 31/01/2025 22:04

Oggi, a causa di qualche piccola ferita, ho diversi bende alle mani che mi impediscono di fare i piatti. Invece di occuparsene, il mio ragazzo ha preferito fare una deviazione uscendo dal lavoro per comprare dei guanti da lavare i piatti. FML

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Da Yakuza - 08/03/2025 00:32

Oggi, mia moglie mi spiega che, per preservare il suo sonno, non desidera più fare grandi abbracci durante la notte, né quando i nostri tre figli sono svegli. Il sole e i bambini si alzano e si coricano ogni giorno allo stesso momento. FML

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Da La Poch' - 26/04/2025 12:00

Oggi, stavo facendo un inventario in un negozio dove c'erano ancora dei clienti. Stavo contando sugli scaffali bassi. Una vecchietta mi ha scambiata per uno sgabello. FML

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Da Dede19 - 31/01/2025 23:08

Oggi, lavorando di sera e non avendo mangiato nulla da mezzogiorno, ho chiesto ai miei colleghi se potevano ordinarmi qualcosa da mangiare. Ho loro dato la mia carta e il codice. Al loro ritorno, mi hanno restituito la carta dicendo di non aver "avuto tempo". Avevano dei kebab in mano e sul mio conto erano stati scalati 15€. FML

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Da Orya - 08/03/2025 04:48

Oggi, mentre attraversavo lentamente in auto una stradina del mio quartiere, una perfetta sconosciuta ha aperto il mio sportello del passeggero, ha rubato la baguette di pane che era sul sedile, ha sbattuto lo sportello e se n'è andata come se niente fosse. FML

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Da SlipMouillé - 26/04/2025 20:00

Oggi, dopo due settimane di astinenza, ho fatto un sogno erotico che si è concluso con un copioso orgasmo. Mi sono svegliato completamente sudato, ansimante e gemendo... nella macchina familiare. L'Autostrada del Sole aveva ragione: il ritorno dalle vacanze è stato lungo, molto lungo. FML

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Da Titite - 01/02/2025 00:12

Oggi, mio fratello ha ritoccato una mia foto aggiungendomi una barba finta e degli occhiali fasulli... Ha mostrato la sua "opera" alla mia famiglia, e proprio allora mia zia ha esclamato: "Oh, non è male, gli hai pure messo un naso da maiale!" Però, il mio naso non ha subito alcuna modifica. FML

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Da Camomille - 08/03/2025 09:00

Oggi, i clienti seduti al bar hanno fatto la ola al mio passaggio. No, non sono famosa. No, non sono amici miei. Semplicemente sono riuscita, sotto i loro occhi, a fare un parcheggio parallelo. E ci ho provato nove volte prima di riuscirci. FML

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Da Leslie Lily - 27/04/2025 04:00

Oggi, cerco di addormentare la mia nipotina di 20 mesi portandola a fare una passeggiata in passeggino sul sagrato della chiesa vicina. Quando finalmente la vedo assopirsi dopo 20 minuti di passeggiata, il campanile si è messo a suonare. FML

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Da anonyme - 01/02/2025 01:16

Oggi, la mia ragazza mi rimprovera sempre di aver lasciato il preservativo sul comodino prima dei nostri momenti d’amore, perché rende tutto troppo prevedibile. Questa volta, l’ho nascosto tra le mie cose e, mentre andavo a prenderlo, si era già addormentata. FML

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Da 123 - 08/03/2025 13:00

Oggi, e come sempre, è una battaglia con il mio ragazzo per convincerlo a abbassare il sedile del water dopo ogni volta che va in bagno. Ha trovato una soluzione: ora urina nel lavandino del bagno, così 'nessun problema'. FML

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Da Sylvie - 27/04/2025 12:00

Oggi, preparo il mio caffè di buon mattino. Verso l'acqua, metto il filtro, metto il caffè, rimetto la caraffa e il portafiltro, premo il pulsante e aspetto… Aspetto… Aspetto… E non succede nulla. Avevo dimenticato che il giorno prima avevo scollegato la caffettiera per collegare un altro apparecchio. FML

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Da Beuh... - 01/02/2025 02:20

Oggi, dopo una notte intensa di prestazioni sessuali, porgo alla mia fidanzata lo spazzolino elettrico con un occhiolino inteso a farle capire a cosa potrebbe servirlo. "Grazie", dice sorridendo, "ma funziona solo per qualche secondo. Proprio come te.". FML

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Da Lyleith - 08/03/2025 17:16

Oggi, ero super motivata a fare le pulizie complete della casa! Strofino, lavo, lucido, faccio persino due lavatrici e cambio le lenzuola. Nel momento in cui mi siedo, tutta felice, il gatto sale sul letto e ci urina sopra guardandomi dritto negli occhi. FML

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Da You&Me - 27/04/2025 20:00

Oggi, il mio ragazzo è talmente tirchio che per il mio compleanno, l'unico regalo che ho ricevuto è stato un giro in macchina durante il quale ha elencato tutte le strade con nomi di fiori. "Alla fine del giro, hai avuto un bel bouquet di fiori, amore mio". FML

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Da Lecycliste - 01/02/2025 03:24

Oggi, stavo guidando lungo una strada provinciale quando ho visto una bicicletta con una persona sdraiata in un fosso. Mi sono fermato d'urgenza, sono corso a controllare in preda al panico, pronto a chiamare i soccorsi. Le ho chiesto se stava bene: "Ah no, sto bene, mi sto solo riposando." FML

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Da Schnouky57 - 08/03/2025 21:16

Oggi, sono ancora innamorata del mio ex, che mi ha lasciata per la mia migliore amica, la mia vicina. Quando è arrivato davanti a casa mia con un mazzo di fiori, ha iniziato a ridere e ha annunciato con orgoglio: 'Sbagliato indirizzo, l'abitudine.' FML

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Da Anonyme - 28/04/2025 04:00

Oggi, 23 aprile 2025, ricevo una lettera nella mia cassetta della posta con il logo del laboratorio. È per comunicarmi i risultati del mio esame del sangue di aprile 2022, ed è confermato che sono incinta. Per fortuna me ne sono accorta prima. Mio figlio ha due anni e mezzo. FML

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Da voltaire - 01/02/2025 04:28

Oggi, è da dieci anni che ho un cane che si chiama Voltaire. Durante il mio esame orale simulato di francese, l'esaminatrice mi ha chiesto chi fosse Voltaire. Ho risposto ciò che mi sembrava ovvio: "Il mio cane." FML

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Da coque not cock - 09/03/2025 01:16

Oggi, come da sempre, il mio cognome è "Coque". Passiamo oltre le battute sui polli durante la mia infanzia. Tuttavia, quelle che subisco attualmente essendo in Inghilterra assumono tutt'altra dimensione. FML

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Da Emmmma_92 - 28/04/2025 12:00

Oggi, per preparare una zuppa, ho mandato il mio ragazzo, che non ama molto le verdure, a comprare due zucche del tipo hokkaido al supermercato. È tornato con un chilo di castagne. FML

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Da Kashtapeine - 01/02/2025 05:36

Oggi, e da 10 anni, soffro d'insonnia. Ma dopo più di tre giorni senza dormire, mi aspettavo finalmente di potermi rilassare con una lunga, buona notte di sonno. Sono stato svegliato dopo tre ore dai miei vicini intenti a fare l'amore e, adesso, non riesco affatto a riaddormentarmi. FML

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Da ici - 09/03/2025 05:32

Oggi, io e mia moglie andiamo al ristorante, dove conto di chiederle la mano. "Ti lascio per Paolo. — Melanie, vuoi essere mia moglie?" Sì, lo abbiamo detto nello stesso momento. FML

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Da riri - 28/04/2025 20:00

Oggi, lavoro come operatore sanitario in una casa di cura per persone con gravi traumi cranici. È la fine del pasto e sto mangiando il dessert, una banana, di fronte a un residente. Questo mi guarda e dice: 'Ah, come la morde la banana, la porcellina'. FML

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Da lubaline44 - 01/02/2025 06:40

Oggi, il mio ragazzo mi ha invitata a casa dei suoi genitori. Nonostante i numerosi brufoli sul viso, mi sono preparata con cura per fare bella figura. Appena la sua mamma mi ha vista, ha detto: "Avresti dovuto indossare un vestito a pois, starebbe benissimo con i tuoi brufoli.". FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 04:32

Oggi, essendo con quello con cui flirto da alcuni mesi, decido di dirgli, ancora una volta, che ho voglia di stabilirmi seriamente con lui. È andato a prendere uno sgabello, mi ci ha fatto sedere sopra e ha aggiunto: 'Ecco. Adesso non rompi più.' FML

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Da CroqueMitaine - 01/02/2025 07:44

Oggi, sono il custode di un cimitero da due anni e ho appena scoperto che tutti mi chiamano 'il mostro del sacco', e che i genitori del mio paese dicono ai loro figli che, se non si comportano bene, li mangerò. FML

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Da Anonyme - 09/03/2025 13:48

Oggi, mi sono fatto tatuare le iniziali della mia piccola famiglia: B.B.C. Poi, un collega mi ha spiegato cosa significa sui siti per adulti. FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 12:32

Oggi, ho fatto un ordine su Internet. Dopo aver letto la mia conferma di pagamento, mi rendo conto che i prodotti non compaiono. In pratica, ho pagato una certa somma per ricevere un pacco vuoto. FML

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Da "Sylvie20" - 01/02/2025 08:48

Oggi, a seguito della mia buona risoluzione per il 2019, mi sono preparato della pasta integrale e un'insalata verde per cena. Poi ho mangiato mezzo vasetto di gelato al cioccolato. FML

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Oggi, vedo due bambini in lacrime e apparentemente soli in un supermercato. Decido di portarli all'accoglienza... senza sospettare il piano machiavellico della loro madre, che li aveva lasciati lì perché facevano i capricci e li sorvegliava da lontano. Ha urlato al rapimento. FML

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Oggi, invito la ragazza con cui esco da qualche settimana a passare la serata a casa. Sul divano in salotto, la temperatura inizia ad alzarsi quando i miagolii del mio gatto ci interrompono. Voleva mostrarci il topo morto che aveva appena cacciato. FML

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Oggi, il mio gatto ronronna così forte che ho l'impressione di essere seguito dal mio vibratore. FML

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Oggi, come sempre di fretta, mi reco al lavoro in un turbinio, mangiando la colazione al volante. All'improvviso, noto che una pepita di cioccolato è caduta sulla mia maglietta; la prendo e la mordo, scoprendo in seguito che non era una dolce leccornia, ma un piccolo scarabeo nero. FML

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Oggi, mio figlio di 5 anni ha presentato il lavoro dei suoi genitori davanti alla sua classe dell'asilo. La sera ho chiesto alla maestra se tutto fosse andato bene. Secondo lui, sono un glandologo e specialista DELLA ghiandola. In realtà sono un endocrinologo, quindi specialista DELLE ghiandole. FML

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Oggi, il biglietto aereo non rimborsabile che ho acquistato, credendo di fare un buon affare per le mie vacanze in Asia, non mi riporta all'aeroporto di Roma-Fiumicino, abbreviato 'FCO'. Invece, potrò scoprire quello di Francoforte-Hahn, la cui abbreviazione è 'HHN'. FML

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Oggi, il primo sabato in due con il mio fidanzato dopo settimane. Stavo per dargli un abbraccio, ma lui mi ha detto che aveva in mente un altro programma. Telecomando in mano, si è messo a zappare fra i telegiornali per seguire i gilet gialli. Per tutto il giorno. FML

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Oggi, quello che è stato il mio compagno per sette anni mi ha detto che ha una relazione con un'altra persona da diversi mesi. Ho partorito il nostro secondo figlio dieci giorni fa. FML

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