Il top · Il top dell'anno

Oggi, porto a spasso il cane. Incontro un amico che nota che il cane è ingrassato. Gli spiego che è malato e che sta facendo una cura a base di cortisone. Il mio amico mi fa: "Anche tu prendi il cortisone?". FML

Oggi, ho scoperto che mia moglie usava il mio profumo Givenchy Organza... come deodorante per ambienti. A quanto pare è così forte che 'uccide i cattivi odori'. Quindi, in sintesi, ora ho l'odore del mio bagno. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Non avendo il coraggio di dirmelo in faccia, mi ha mandato una lettera con un regalo. Il regalo in questione era un masturbatore a forma di vagina. FML

Oggi, a tavola, mio fratellino mi chiede: "Sai cosa dice una donna quando vede un pisello enorme?" Gli rispondo semplicemente di no. Lui continua sorridendo: "Io sì", poi se ne va scoppiando a ridere. Umiliato da un ragazzino di undici anni. FML

Oggi, dopo un mese complicato con il mio ragazzo, sto per chiamarlo per farmi spiegare cosa non va. In realtà non poteva essere più chiaro: Tesoro, ti richiamo dopo? Sono con la tua sostituta, ora. FML

Oggi, ho passato tutto il pomeriggio a fare le pulizie a fondo nella mia camera da studente. Una volta finito, sono andato a farmi la doccia. Quando sono uscito, ho scoperto che il mio gatto, appena tornato da una passeggiata, aveva le zampe piene di terra. Lo fa ogni volta. FML

Oggi, è un mese che lavoro in un'azienda e che sparlo del capo con una collega perché gestisce male la società. Quando abbiamo voluto frugare nel suo computer, abbiamo scoperto con sorpresa dei video e delle registrazioni audio di noi due in una cartella aperta sul desktop. FML

Oggi, dopo una discussione con il nostro gatto, il mio ragazzo gli ha detto con aria sprezzante: «Tanto sei stato adottato!». FML

Oggi, finalmente sono riuscito ad addestrare il mio gattino ad aprire le porte. Ora è un professionista! Le apre tutte, senza eccezioni, persino la porta d'ingresso di notte. Così invita tutti i suoi amici. FML

Oggi parlo di orientamento con un'amica che dice di voler fare la giornalista e si preoccupa di non finire a lavorare per una rivista interessante. Ironicamente le dico che di sicuro non comincerà dall'Espresso. Lei risponde: "Eh, comunque il caffè non mi piace." FML

Oggi, ho festeggiato Halloween con mio figlio. Risultato: vomito da due ore a causa di una crisi di fegato dopo aver mangiato l'incredibile quantità di... quattro caramelle e tre biscotti. Essere adulti fa schifo. FML

Oggi, racconto la mia difficoltà a trovare uno stage con un'amica. Una signora ha sentito e mi ha gentilmente proposto di fare il mio tirocinio della terza media nella sua azienda. È un po' tardi perché ho 20 anni e sono al terzo anno della triennale. FML

Oggi mi arrabbio con mio figlio di 5 anni che non ubbidisce: "Ma che razza di bambino è questo?" Risposta del suddetto bambino: "E questa che razza di mamma è?" Per la mia autorità, FML

Oggi, mia madre ci ha preparato una specialità cinese. Stranamente lei non mangiava la stessa cosa che noi. Per curiosità ho controllato il sacchetto di noodles nella pattumiera: "da consumare entro il 12/07/1998". FML

Oggi, sono passate due settimane da quando ho nascosto lo spazzolino da denti di mio fratello per scherzo. Non se n'è ancora accorto. FML

Oggi ho ricevuto una lettera da Poste Italiane, dove avevo fatto domanda per un lavoro. Nella busta c'erano il mio CV e un post-it con scritto: "Ha dimenticato questi documenti all'ufficio postale." FML

Oggi, una vicina mi ha fatto gli auguri dal suo balcone per la nascita del mio bambino proprio mentre lo stavo allattando mezza nuda, con le finestre chiuse. Ero convinta che non si potesse vedere dentro il mio appartamento e da mesi non ci faccio più caso. FML

Oggi, sto giocando in giardino con il mio cane. Mia moglie, che torna dalla spesa, ha scosso il sacchetto delle crocchette per far rientrare il cane. Poi ha scosso la confezione di birre per farmi rientrare. FML

Oggi, litigio violento con la mia dolce metà. Più tardi, ha regalato un cane ai nostri figli sorridendomi, come se niente fosse. Sono allergica ai cani. FML

Oggi, un consulente per la formazione professionale mi chiama per proporre un corso a mia madre. Gli dico che è illetterata e analfabeta. Silenzio, poi: «Un corso di informatica non sarebbe male, no?» Beh no, insomma. FML

Oggi, il mio gatto è immortale. In due settimane è la terza volta che salta dalla finestra del terzo piano e riappare poche ore dopo, fiero di sé, senza un graffio. FML

Oggi, mentre cercavo di prenotare il traghetto, mi è comparso un messaggio d'errore: "Il nome deve contenere almeno tre lettere." Mi chiamo LY e non partirò in vacanza. FML

Oggi, sono al primo anno di medicina. Non avendo capito una parte della lezione, cerco informazioni su una celebre enciclopedia libera. La lettura dell'articolo in questione mi dà un senso di déjà vu. E no, non sto sognando: la lezione della prof è proprio un copia-incolla da Wikipedia. FML

Oggi, il mio caro e tenero mi ha chiesto di sposarlo. Aveva nascosto l'anello tra le mie maniglie dell'amore durante il mio pisolino. FML

Oggi, tornando dal lavoro, ho sorpreso due persone a casa mia mentre facevano l'amore. Non conosco nessuna delle due. FML

Oggi, da animatore in un campo estivo, canto con i bambini: "Ho del buon tabacco nella tabacchiera, ho del buon tabacco, ma tu non ne avrai." Uno dei mocciosi mi fa: "Meno male che non ne avrò, del tuo tabacco, non voglio morire di cancro per colpa tua, stronzo!" FML

Oggi, Google mi ha proposto un trapano E un vestito in lattice. A 70 anni, mi sembra che mi abbiano prestato una doppia vita. FML

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Lui tira fuori il preservativo già srotolato e mi dice molto seriamente: "L'ho provato ieri sera, va bene, mi va perfettamente." FML

Oggi, c'erano le elezioni del Consiglio degli Studenti nella mia scuola di economia. Due liste si sfidavano: una ha organizzato una serata con una rock band famosa in tutto il mondo, l'altra ha portato un pachiderma a scuola. Sarà proprio quest'ultima a organizzare le nostre serate d'ora in poi. FML

Oggi, il mio ragazzo, studente di medicina, mi ha diagnosticato la scoliosi proprio mentre eravamo in levrette. FML