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Da lilith - 04/02/2025 07:00

Oggi, seduta in metropolitana, due anziane signore si trovavano in piedi proprio davanti a me. Ovviamente ho offerto loro il mio posto. Hanno rifiutato, e per circa dieci fermate si sono lamentate, attirando sguardi indignati dagli altri passeggeri. Ho finito per scendere e aspettare il prossimo treno. FML

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Da Bouaha - 19/03/2025 18:00

Oggi, mi sono trasferito a Tahiti e, per finire la mia guida accompagnata, dovrò fare 2000 km su un'isola lunga 45 km. FML

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Da Loulou - 04/02/2025 11:00

Oggi, faccio la fila all'ingresso del cinema. Un anziano si avvicina e mi chiede se sono lì per vedere un film. Gli rispondo: "No, no, sono qui per comprare il mio pane. Perché, qui si proiettano film?" Mi guarda perplesso, poi offre la sua tessera sconti alla persona che è dietro di me. FML

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Da day - 19/03/2025 22:00

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto con un'aria maliziosa: 'Ti va di fare un gioco a tre?' Mentre mi preparavo a risponderle con entusiasmo, ha detto: 'Uno, due, tre... Stella!' rimanendo immobile per 20 secondi. FML

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Da Anonyme - 04/02/2025 15:00

Oggi, c'era così tanta gente sull'autobus che, per uscire, ho dovuto attaccarmi a un giovane. Era più piccolo di me e aveva la testa fra i miei seni. Ne ha approfittato per mordermone uno. FML

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Da Eurk - 20/03/2025 02:16

Oggi, ho finalmente capito perché il piano della casa dei miei genitori aveva decine di croci in diverse stanze: sono i posti dove hanno fatto l'amore. La mia camera ha cinque croci. FML

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Da Anonyme - 04/02/2025 19:00

Oggi, ho detto addio alla mia reumatologa, fiera di aver conquistato il successo dopo una lunga riabilitazione della spalla. Uscendo dal suo ambulatorio, sono scivolata: doppia distorsione della caviglia. FML

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Da sissoune - 20/03/2025 06:16

Oggi, sono in piscina. Non riesco più a ricordare il nome del bagnino, ma ricordo solo che ha un nome di uno shampoo. Lo chiamo Palmolive. Risata generale. Si chiama Fructis. FML

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Da Anonyme - 04/02/2025 23:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha presentata alla sua famiglia. Suo padre mi ha dichiarato di essere contento, perché finalmente può associare un volto alla coppia di seni che finora faceva da sfondo sul computer di casa. FML

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Da Mika_66 - 20/03/2025 10:16

Oggi, dopo aver chiesto alla mia ragazza di portarmi un souvenir dalle sue vacanze, lei ha portato a casa un nuovo ragazzo. FML

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Da loverasta - 05/02/2025 03:48

Oggi, sono così abituata a prendere il treno da sola che ho dimenticato di svegliare il mio fidanzato quando sono scesa alla nostra stazione. FML

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Da mdl - 20/03/2025 14:16

Oggi, la nostra gatta ha partorito tre adorabili mici. Mia moglie e mia figlia, appassionate di riviste di gossip, li hanno chiamati 'Chi', 'Novella 2000' e 'Gossip'. FML

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Da glurps - 05/02/2025 07:48

Oggi, ho insistito parecchio affinché la mia capa accettasse che mio marito venisse ad aiutarmi a fare le pulizie da lei. Alla fine ha acconsentito. Anzi, ora preferisce che lui mi sostituisca e che venga a vivere direttamente da lei. FML

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Da Inconnu - 20/03/2025 18:16

Oggi, mia madre mi ha sgridato perché ha scoperto che fumo di nascosto. Come? Sono uscito per 'portare a spasso il cane' e al mio rientro, facendo finta di nulla, mia madre mi aspettava con il mio alibi: il cane, che avevo dimenticato. FML

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Da KiDCuSHi - 05/02/2025 11:48

Oggi, la mia ragazza mi ha inviato dei messaggi piccanti per la prima volta da mesi, e mi ha davvero acceso... ma ho notato un errore di ortografia. Non mi sono potuto trattenere e gliel'ho fatto notare. Da allora, non mi risponde più. FML

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Da unpeunormal - 20/03/2025 22:16

Oggi, il mio telefono non smette di squillare. Il mio compagno si lamenta dicendo: 'Basta con questi messaggi?! Non so chi sia, ma ora basta.' Eh no amore mio, è solo il mio compleanno, e se ne ricordano tutti tranne te. FML

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Da Anonyme - 05/02/2025 15:48

Oggi, sto aspettando la consegna di un pacco importante che non è arrivato ieri perché ero al lavoro. Ho passato tutta la mattinata a casa, solo per ritrovare un avviso di passaggio. Grazie alla postina che non si è degnata di bussare. FML

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Da Anonyme - 21/03/2025 02:16

Oggi, abbiamo dovuto accorciare il nostro lungo weekend: nostro figlio di 10 anni è malato. Mio marito è furioso e continua a gridare contro di lui, che è in lacrime. Certo, ha fatto apposta ad avere 39 di febbre per sfuggire a un viaggio che aspettava da 6 mesi. Non so più cosa fare per calmarli. FML

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Da Anonyme - 05/02/2025 19:48

Oggi, esercizio di matematica: se faccio il pieno di 30 litri nella mia auto, e la benzina costa 80 centesimi al litro, quanto mi costerà il pieno? Risposta dello studente: "Beh, dipende da quanti chilometri facciamo.". FML

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Da évidemment... - 21/03/2025 06:32

Oggi, sono innamorata di un uomo che dice di amarmi a sua volta, ma non stiamo insieme. Il motivo? "Se fossimo insieme, sarebbe un po' troppo bello..." FML

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Da Cass - 05/02/2025 23:48

Oggi, ho finalmente incontrato il padre del mio partner dopo cinque anni di relazione. Dopo un po', lui mi ha detto: "Preferisco la sua ex, almeno lei lavorava." In realtà, non lavoro più perché sono incinta da 8 mesi, e l'ex in questione gli aveva lasciato un sacco di debiti. FML

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Da Anonyme - 21/03/2025 10:48

Oggi ho ricevuto un messaggio da mio padre che mi chiedeva se potevo trovare su YouTube la canzone che fa: 'Lala la la la.' OK, papà. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 03:48

Oggi, ho chiesto alla mia ex se poteva restituirmi le mie cose. Mi ha inviato i link su Vinted. FML

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Da SoNisou - 21/03/2025 14:48

Oggi, mentre passeggiavo in città con mio figlio di due anni e mezzo, ci siamo imbattuti in una conoscente. Nel tentativo di salutarla, mio figlio la guarda e dice: 'Papà bacia Lydia sulla bocca.' Lydia è l'assistente di mio marito. FML

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Da r - 06/02/2025 07:48

Oggi, sono receptionist in un hotel in Corsica. Un turista francese si avvicina perplesso e mi chiede: "Accettate l'euro?". FML

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Da Anonyme - 21/03/2025 18:48

Oggi, sto facendo una deliziosa fellatio al mio nuovo ragazzo. Evidentemente, si sta divertendo molto e mi dice: 'Porca miseria, fai sesso orale meglio della mia ragazza.' Pensavo fosse single. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 11:48

Oggi, dopo aver comprato una vecchia macchina, ascolto le cassette che mi ha gentilmente dato la suocera. Esito se ridarle le registrazioni dei suoi momenti intimi o distruggerle, facendo finta come se quella cassette non fosse mai esistita. FML

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Da Thomas - 21/03/2025 22:48

Oggi, ho scoperto per caso che il ragazzo della mia migliore amica la tradisce. Assumendo il mio ruolo di miglior amico, le ho detto la terribile notizia, con una foto come prova. Non vuole più parlarmi perché per lei voglio 'rovinare la sua coppia'. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 15:48

Oggi, ho quasi chiamato i vigili del fuoco. Mi sono servite due ore per capire da dove provenisse quell'odore di plastica bruciata. Ho controllato, annusato, scollegato ogni presa e ogni apparecchio in casa, per poi passare al contatore. In realtà, era la scala del camion dei vigili del fuoco di mio figlio che si stava sciogliendo nel radiatore. FML

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Da Rachel_etmbl - 22/03/2025 03:00

Oggi, e da due mesi, sto organizzando un viaggio a sorpresa per festeggiare i nostri due anni di relazione con il mio ragazzo. È stato mentre eravamo a fare shopping insieme che mi è scappato: 'Ah sì, questa giacca sarà perfetta per Copenaghen.' FML

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Oggi, piccolo disaccordo tra Matt, 5 anni, e suo nonno. Matt si mette a piangere e gli dico che non è grave, "Nonno è solo delicato come un camion." Matt mi risponde: "Come un grande camion della spazzatura." Promette bene quando crescerà... FML

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Oggi, mi iscrivo al club di baseball misto della mia città dove c'è un ragazzo che mi piace. Inizio a battere, lui a lanciare. Primo lancio: manco la palla, la mazza mi sfugge dalle mani, e lo colpisco al braccio. Secondo lancio: colpisco la palla e la mando sulla sua testa. Game over. FML

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Oggi, per il nostro secondo anniversario, il mio caro mi ha portato in un super hotel romantico con jacuzzi nella camera. Abbiamo iniziato a scaldarci nella jacuzzi e abbiamo deciso di continuare sotto la doccia. È riuscito a prendere in giro quando ho ripreso conoscenza perché avevo fatto un malore a causa del caldo… FML

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Oggi, ho scoperto di aver fatto l’amore 72 volte con la mia ragazza, con una durata media di 6 minuti e 43 secondi, il che mi posiziona al settimo posto per numero di volte e al nono per durata. La mia media è di 11/20, che mi piazza al settimo posto. Promemoria: non aprire più il file stat_X.xls della mia ragazza. FML

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Oggi, mi sono alzata per prima. Credendo di essere da sola in casa, mi sono diretta allegramente sotto la doccia attraversando l’appartamento completamente nuda. In salotto c'erano degli operai. FML

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Oggi, il cliente a casa del quale stavo installando la fibra ha iniziato a guardare l'ultimo episodio di Dexter accanto a me, mentre io sono solo all'inizio della stagione. Grazie per lo spoiler, signore. FML

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Oggi, in un ristorante nel sud della Francia, c'è del loup nel menu, che ordino. Il cameriere arriva con le posate per il pesce e dico ad alta voce: 'Scusate, non ho preso del pesce, ma del lupo.' Risate nella sala e, un minuto dopo, dalla cucina: 'Auuuuuu.' FML

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Oggi, da diversi mesi, il mio caro dice di essere a dieta. Stamattina l'ho sorpreso a mangiare del cioccolato di nascosto. La sua scusa: 'Ma non conta, è il dessert della colazione!' Non è facile. FML

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