Il top · Il top dell'anno

Oggi parlo di orientamento con un'amica che dice di voler fare la giornalista e si preoccupa di non finire a lavorare per una rivista interessante. Ironicamente le dico che di sicuro non comincerà dall'Espresso. Lei risponde: "Eh, comunque il caffè non mi piace." FML

Oggi, mia madre ci ha preparato una specialità cinese. Stranamente lei non mangiava la stessa cosa che noi. Per curiosità ho controllato il sacchetto di noodles nella pattumiera: "da consumare entro il 12/07/1998". FML

Oggi, racconto la mia difficoltà a trovare uno stage con un'amica. Una signora ha sentito e mi ha gentilmente proposto di fare il mio tirocinio della terza media nella sua azienda. È un po' tardi perché ho 20 anni e sono al terzo anno della triennale. FML

Oggi mi arrabbio con mio figlio di 5 anni che non ubbidisce: "Ma che razza di bambino è questo?" Risposta del suddetto bambino: "E questa che razza di mamma è?" Per la mia autorità, FML

Oggi, una vicina mi ha fatto gli auguri dal suo balcone per la nascita del mio bambino proprio mentre lo stavo allattando mezza nuda, con le finestre chiuse. Ero convinta che non si potesse vedere dentro il mio appartamento e da mesi non ci faccio più caso. FML

Oggi, sono passate due settimane da quando ho nascosto lo spazzolino da denti di mio fratello per scherzo. Non se n'è ancora accorto. FML

Oggi ho ricevuto una lettera da Poste Italiane, dove avevo fatto domanda per un lavoro. Nella busta c'erano il mio CV e un post-it con scritto: "Ha dimenticato questi documenti all'ufficio postale." FML

Oggi, un consulente per la formazione professionale mi chiama per proporre un corso a mia madre. Gli dico che è illetterata e analfabeta. Silenzio, poi: «Un corso di informatica non sarebbe male, no?» Beh no, insomma. FML

Oggi, sto giocando in giardino con il mio cane. Mia moglie, che torna dalla spesa, ha scosso il sacchetto delle crocchette per far rientrare il cane. Poi ha scosso la confezione di birre per farmi rientrare. FML

Oggi, litigio violento con la mia dolce metà. Più tardi, ha regalato un cane ai nostri figli sorridendomi, come se niente fosse. Sono allergica ai cani. FML

Oggi, sono al primo anno di medicina. Non avendo capito una parte della lezione, cerco informazioni su una celebre enciclopedia libera. La lettura dell'articolo in questione mi dà un senso di déjà vu. E no, non sto sognando: la lezione della prof è proprio un copia-incolla da Wikipedia. FML

Oggi, il mio gatto è immortale. In due settimane è la terza volta che salta dalla finestra del terzo piano e riappare poche ore dopo, fiero di sé, senza un graffio. FML

Oggi, mentre cercavo di prenotare il traghetto, mi è comparso un messaggio d'errore: "Il nome deve contenere almeno tre lettere." Mi chiamo LY e non partirò in vacanza. FML

Oggi, sto attraversando la strada fuori dalle strisce pedonali. Sento una voce dietro di me: "Signorina, le strisce servono a qualcosa". Pensando che fosse un uomo che cercava di rimorchiarmi, senza pensarci esclamo: "Stai zitto, tu". Mi è costato 70 € per "oltraggio a pubblico ufficiale". FML

Oggi, ho confidato i miei dubbi alla mia responsabile perché durante il periodo di prova c'è stato un calo di lavoro e temevo che venisse interrotto prematuramente. Mi ha rassicurato, succede spesso e il mio contratto non è in pericolo. Un po' più tardi mi ha annunciato che il capo aveva deciso il contrario. FML

Oggi, mio marito ha avuto un momento di assenza di dieci secondi e ha lasciato andare un lungo sospiro prima di spuntare la casella "Sposato" su un documento ufficiale. FML

Oggi, funerale di mio nonno. Il parroco, con cui la famiglia aveva preparato la messa in anticipo, ha detto che sua moglie lo aveva accolto in paradiso. Peccato che fosse seduta in chiesa, in prima fila, al centro, proprio di fronte al feretro. FML

Oggi, dopo aver passato un'ora a montare la mia scrivania in salotto, ho passato mezz'ora a smontarla per farla passare dalla porta e rimontarla dall'altro lato. FML

Oggi, sto parlando con un collega nel suo ufficio. Soprappensiero, mi metto in bocca una delle gomme da masticare che erano sulla sua scrivania. Era del Pongo adesivo. FML

Oggi, parto in aereo per Hong Kong. Stressata all'idea di un incidente aereo, mi rilasso giocando a Scarabeo sul telefono. Dopo 12 turni l'IA ha piazzato "MORTI", "GUASTI", "SCHIANTI" e "DOLORE". Mancavano ancora dieci ore di volo. FML

Oggi, ho avuto un incidente d'auto. Con una gallina. A Roma. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato dopo due mesi insieme perché "insomma, far credere di non avere genitori solo perché hai paura di presentarli alla tua ragazza, è davvero troppo". Sono davvero orfano. FML

Oggi, porto il mio cane nel bosco come faccio ogni giorno. Scende a bere in un ruscello. Il vecchietto, essendo in là con gli anni, sembra faticare un po', così scendo anch'io per dargli una mano. Il mio piede si impiglia in una radice e faccio una caduta memorabile. Il mio cane si sganascia dalle risate. FML

Oggi, ero a un matrimonio. Appoggiato al balcone, tenevo nella mano la mia fotocamera di ultima generazione. Vedendo il cinturino al polso, decido di lasciarla andare. Il cinturino era semplicemente appoggiato sul mio polso e ho visto i miei 500€ di tecnologia schiantarsi tre piani più in basso. FML

Oggi, sms del mio ragazzo: "Tra noi è finita". Dieci minuti dopo, una mail nella mia casella di posta del lavoro: "Nel caso ti si sia scaricata la batteria, il mio ultimo sms diceva che tra noi è finita". FML

Oggi, ho beccato mio figlio su un sito porno. Ha detto che stava aiutando la lotta contro il tumore al seno, perché il sito in questione donava 1€ per ogni video visto. FML

Oggi, telefonata dal rifugio per animali: 'Abbiamo ritrovato il suo gatto!' E io che, da due settimane, pensavo fosse il mio, quello che mi guarda dall'alto dell'armadio. FML

Oggi, vado a trovare mio padre in un centro ospedaliero specializzato, a 250 km da casa mia. Arrivato lì, mi dice che non ha portato vestiti caldi e che vorrebbe che gliene portassi. Non ha pensato a dirmelo prima che partissi, quando gli avevo detto che sarei venuto. FML

Oggi, vedo il gatto della vicina sistemarsi sul cofano della mia auto. Per riflesso gli lancio la prima cosa che ho sotto mano per spaventarlo. Ora non ho più il parabrezza né il cellulare. FML

Oggi, in discoteca, una ragazza mi guarda da lontano. Dopo un'ora la vedo avvicinarsi per iniziare a parlare. Quando si è avvicinata mi ha detto: "Uau... bello da lontano, ma ben lontano dall'essere bello." FML