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Da Anonyme - 29/08/2026 20:32

Oggi, dopo un po' che non seguivo le sue notizie, ho saputo del decesso di uno dei miei artisti preferiti. Otto mesi dopo il resto del mondo. Mentre scrollavo Instagram seduto sul water. FML

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Da Anonyme - 30/08/2026 12:31

Oggi, il mio treno aveva così tanto ritardo che, per la stessa destinazione, il treno che originariamente doveva partire un'ora dopo il mio è in realtà partito 20 minuti prima del mio. FML

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Da Anonyme - 31/08/2026 04:32

Oggi, ho scoperto che la collega che era stata allontanata dall'incarico per molestie ai danni di alcuni colleghi entrerà nella mia squadra. Anche a me ha reso la vita impossibile, ma non ne ho parlato con nessuno. Il mio capo mi chiede di accoglierla e affiancarla con benevolenza. FML

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Da Chachoune_o - 31/08/2026 20:32

Oggi, lavoro in una facoltà famosa per la difficoltà dei corsi e la serietà dei docenti. A causa dell'assenza di uno di loro, ho dovuto spiegare agli studenti che il loro professore si era dimenticato che le lezioni erano ricominciate e che era in vacanza in Armenia. FML

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Da Anonyme - 01/09/2026 14:32

Oggi, è il mio compleanno e devo disinfestare la mia stanza a causa delle cimici dei letti. FML

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Da Anonyme - 02/09/2026 06:31

Oggi, all'uscita dal liceo, mi ritrovo per caso in una conversazione in cui il mio professore di Storia parla della conducente dell'autobus scolastico. Per essere sicuro che stesse parlando della persona che avevo in mente, chiedo: 'Ah, la cicciona?' Sì, era proprio lei, sua moglie. FML

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Da lafrayze69 - 02/09/2026 22:32

Oggi, invito una coppia di amici a cena a casa mia. Mi do da fare e preparo un vero banchetto. Tutti si godono la cena. Al momento di andare via, mi chiedono se possono riprendere la bottiglia di Coca‑Cola che avevano portato. FML

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Da pourquoimoi? - 03/09/2026 14:31

Oggi, un ragazzo si è rifiutato di dare il suo numero di cellulare a una mia amica, per paura che poi lei me lo passasse. FML

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Da Anonyme - 04/09/2026 06:32

Oggi, la mia ragazza ed io stiamo guardando uno dei film della saga di Star Wars. In vena di civetteria le sussurro all'orecchio: "La principessa Leia vuole venire a letto con me?" Lei mi risponde che non crede proprio: Leia non andrebbe mai a letto con Chewbacca. FML

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Da Anonyme - 04/09/2026 22:32

Oggi, ho fatto un test di gravidanza di nascosto. So che mia figlia ha avuto un rapporto non protetto e il test è rimasto in bagno per un mese. Stanotte ha dimenticato di tirare lo sciacquone. Ed ecco. Mi sento patetica, ma sono sollevata. FML

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Da tpdesvt - 05/09/2026 14:32

Oggi, laboratorio di scienze: dissezione di un topo. Quando comincio ad aprirlo, del sangue si posa sul mio dito. Il mio riflesso? Leccarlo. FML

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Da Nessie - 06/09/2026 06:32

Oggi, la mia migliore amica è passata a trovarmi al lavoro dopo mesi in cui le chiedevo di ritagliarci del tempo solo per noi. Mentre stavamo parlando, ha tirato fuori il telefono per invitare un'altra amica a pranzare con lei, senza di me, nel ristorante proprio di fronte al mio ufficio. FML

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Da Anonyme - 06/09/2026 22:31

Oggi, dopo sette mesi di lezioni, il mio direttore del master ha finalmente capito che non mi chiamo Élodie. Adesso mi chiama Lisa. Un piccolo sforzo ancora: mi chiamo Elsa. FML

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Da Anonyme - 07/09/2026 14:32

Oggi, chiamo la mia facoltà per spiegare che devo interrompere il mio tirocinio prima del previsto a causa di una frattura al gomito che mi fa male anche quando digito sulla tastiera del computer. Mi chiedono se posso inviarglielo via e-mail. FML

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Da Looser - 08/09/2026 06:32

Oggi, partita di pallamano. Abbiamo perso 52-0. Ero in porta. FML

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Da Cat - 09/08/2026 01:31

Oggi, torno a casa e scopro che tutte le piccole piastrelle di ceramica che avevo sistemato sul terreno del mio terrazzo per stabilizzare tavolo e sedie sono scomparse. Incontro la mia vicina anziana che mi spiega di averle tolte perché è "irresponsabile non lasciare respirare la terra". FML

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Da Snark - 09/08/2026 19:32

Oggi, ho invitato una coppia di amici per la mia festa di inaugurazione della casa. Hanno proposto di farla da loro, perché: "Sarà più semplice con i bambini." FML

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Da woopsie - 10/08/2026 11:32

Oggi, dopo aver fatto un ordine online alle 23, mia madre mi ha detto, entusiasta, che sono così seri: pagano persone per lavorare fino a tardi e prendere in carico il mio ordine, e mi mandano persino un'email per confermarmelo. È fantastico. FML

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Da Foutagedegueule - 11/08/2026 03:32

Oggi, ho dimenticato di stampare i biglietti del treno dei bambini per il servizio 'bambini accompagnati'. Ho fatto le loro valigie da sola, organizzato i loro due mesi di vacanza estiva da sola, comprato i biglietti da sola e ho inviato i biglietti digitali al mio compagno appena li ho acquistati. Secondo lui, questo mio dimenticare dimostra che sono un peso per lui. FML

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Da julieO - 11/08/2026 19:31

Oggi, giornata al parco avventura. Arrivo alla tirolina. Mentre inizio la discesa, un uccellino si posa sul cavo. Di solito volano via... Beh, questa volta no. FML

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Da Draegonei - 12/08/2026 11:32

Oggi, durante le chiacchiere dopo l'amore, mia moglie mi dice: "Tesoro, abbiamo un problema." Le chiedo spiegazioni e lei: "Ultimamente, mentre facciamo l'amore, sbavi come un San Bernardo, non se ne può più." Ah. FML

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Da Jojo - 13/08/2026 03:32

Oggi, sono ospite per un fine settimana in una famiglia tedesca che non conosco. Porto un mazzo di fiori per la signora e una buona bottiglia di vino rosso per il signore. L'unico problema? È un ex alcolista. FML

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Da Echtelle - 13/08/2026 19:32

Oggi, il mio ragazzo mi chiama (al telefono). 36 secondi di conversazione. In 36 secondi ha avuto il tempo di lasciarmi. Chapeau. FML

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Da Happy Birthdeath - 14/08/2026 11:31

Oggi, volontario per un festival cinematografico e musicale, ho realizzato che l'inaugurazione e la chiusura dell'edizione 2026 sarebbero coincise rispettivamente con il compleanno di mia madre defunta e con l'anniversario della sua morte. FML

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Da martinetfst85 - 15/08/2026 03:32

Oggi, ho ricevuto il mio primo paio di occhiali da vista. Sono andata a mostrarli a mia madre. Mi ha guardata e ha detto che, con quella aria, sembra che tu passerai la maturità. FML

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Da Anonyme - 15/08/2026 19:31

Oggi, lo schermo del mio computer è ricoperto di tratti neri fatti con un pennarello indelebile. Mio figlio di sette anni mi spiega che sono i punti in cui deve far saltare il suo personaggio per andare avanti. «Così è più facile», a quanto pare. FML

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Da Haddox - 16/08/2026 11:31

Oggi, una cliente mi ha chiesto di mandarle la copia di un documento. Non riuscendo a trovarla dopo venti minuti di ricerca, le ho proposto di inviare una richiesta per ottenere un duplicato. "Oh no, ho l'originale in mano, è solo che non avevo voglia di scansionarlo." FML

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Da Lupus - 17/08/2026 03:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. In un momento di solitudine ho chiesto al mio gatto come avrei potuto cavarmela senza di lei. Mi ha guardato, si è seduto e si è messo a leccarsi con noncuranza. FML

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Da Anonyme - 17/08/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo ha attivato la modalità Star Wars in una nota app di navigazione GPS. Non solo devo ascoltare C-3PO, ma lui si prende anche delle deviazioni per raccogliere i piccoli bonus sulla mappa che danno punti quando ci passi sopra. Non siamo ancora arrivati. FML

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Da inconnu - 18/08/2026 11:32

Oggi, i miei amici mi hanno limitato a una sola battuta al giorno, perché sono talmente pessime. Non di più, altrimenti mi becco uno schiaffo. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto la sorpresa di passare da McDonald's, dove lavoro, per ordinare. Alla fine dell'ordine, quando gli ho chiesto: "E con questo?", lui ha risposto: "Te con me per tutta la vita. E una grande patatina." La proposta di matrimonio più romantica del mondo è stata fatta. FML

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Oggi, da studente, saluto mia madre davanti alla macchinetta del caffè. Preoccupata, mi chiede cosa ho sotto l'occhio perché "sembra un livido." Le rispondo che probabilmente mi sono struccata male la sera prima. Davanti allo specchio, non c'è traccia di trucco, solo occhiaie. FML

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Oggi, sto passeggiando in campagna con un amico. Volendo tagliare attraverso i campi, dobbiamo scavalcare una recinzione e vengo mandato per primo. È allora che il filo ELETTRICO incontra improvvisamente la mia zona intima, lasciandomi senza parole. FML

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Oggi, ho ricevuto una lettera per mio marito con il nome di un'altra donna sotto il suo. L'ho aperta ed era un'uscita con il CRAL della sua azienda, comprensiva di ristorante. Lo chiamo e mi risponde: 'Non capisco, di solito me la mandano via email.' FML

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Oggi, è il mio compleanno. I miei genitori e i miei suoceri sono venuti a prendere il caffè e mi hanno fatto un piccolo regalo. Il mio compagno, invece, mi ha lasciato alzare all'alba con il nostro bambino, mi ha detto: «Allora oggi sei vecchia?» e ha evidentemente pensato che non servisse un regalo. FML

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Oggi, mi sono comprato delle sneakers Air Max, nere e sobrie, per indossarle in ufficio. Mio figlio adolescente mi dice: "Le scarpe da giovane non stanno bene su un vecchio." FML

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