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Da Username - 10/02/2026 19:31

Oggi, ho scoperto che il mio ortodontista non è molto 'in sincronia': si è dimenticato di togliere le dita dalla mia bocca prima di dirmi 'Stringi forte'. Ho riso per dieci minuti. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 11/02/2026 11:31

Oggi, sono davvero allo stremo. La settimana è stata molto complicata, sono diverse notti che non dormo, ho il ciclo, ho le mani ferite, il raffreddore, delle vesciche sul tallone e il tempo è pessimo. Proprio quando, sul punto di scoppiare in lacrime, mi avvicino a mia sorella, lei fa una smorfia e mi dice: "Vattene!". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Joe le plombier - 12/02/2026 03:31

Oggi, primo giorno dei saldi, mi aggiro per i negozi con la mia ragazza. Al reparto libri, mentre cerchiamo un libro da regalare a un'amica, lei invece ne prende uno intitolato: "Come fare l'amore con tua moglie". Per me e per il mio orgoglio maschile. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Linette - 12/02/2026 19:31

Oggi, ho visto il mio regalo di Natale per la prima volta: una babysitter per alleggerire i miei impegni e potermi finalmente concedere un po' di svago. È stata scelta con cura da mio marito. Alta, bionda, occhi azzurri, minigonna, tacchi a spillo, 90B. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da sansan - 13/02/2026 12:31

Oggi, per far passare il tempo più velocemente in metropolitana (un'ora e mezza al giorno), comincio a leggere un thriller di 400 pagine. All'improvviso il ragazzo seduto accanto a me si china e mi sussurra all'orecchio: "Martha è viva e John è l'assassino." Grazie, ero alla pagina 70. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 14/02/2026 04:31

Oggi, ho inviato un'email al mio prof di ginnastica per dirgli che domani mattina non potrò partecipare alla sua lezione perché ho un tutore al polso. Mi ha risposto con il link a una foto di un pinguino che solleva dei pesi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 14/02/2026 20:31

Oggi, sono stagista in un centro di giardinaggio. Un'anziana signora si avvicina e mi chiede se abbiamo una pianta a meno di 2 €, brutta e, se possibile, malata. Tutto questo per il compleanno della sua vicina che odia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Liam - 15/02/2026 12:31

Oggi, sto portando a spasso Esprit d'Obi-Wan, il piccolo cane dal nome curioso di un amico, quando tira violentemente al guinzaglio e si infila nei cespugli. È difficile gridare 'Dov'è Esprit d'Obi-Wan?' in un parco mantenendo la dignità. FML

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Da Livrée mais pas commandé - 16/02/2026 04:31

Oggi, sono passate 24 ore da quando io e il mio ragazzo ci siamo trasferiti in una piccola casa. C'è un piccolo giardino sul retro, circondato da muri, che dopo la tempesta si è appena riempito di due trampolini, nove sedie e un tavolo, oltre a uno stendibiancheria con qualche vestito sopra. FML

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Da Air - 16/02/2026 20:31

Oggi, ho notato che il mio appartamento aveva un problema di isolamento acustico: ho sentito che le definizioni antivirus del mio vicino si erano aggiornate. FML

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Da cametcleo78 - 17/02/2026 12:31

Oggi, torno a casa un po' brilla e faccio cadere la mia pillola. Dopo averla raccolta me la ingoio, e qualche minuto dopo la ritrovo di nuovo per terra. In realtà ho inghiottito un granulo della lettiera del mio gatto. FML

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Da Anonyme - 18/02/2026 04:31

Oggi, sorpreso da un acquazzone, mi rifugio sulla terrazza di un bar chiuso. Visto che continuava a piovere mentre il sole ricompariva, provo a immortalare l'attimo in una foto. Un uomo a pochi metri ha creduto che lo stessi filmando e mi ha minacciato di filmarmi a sua volta se avessi insistito. FML

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Da tomtom - 18/02/2026 20:32

Oggi, sorprendo uno studente che fa un sudoku durante la lezione di filosofia. Quando gli tolgo il foglio dalle mani, mi dice: "Ehi, professoressa! Mi mancavano solo tre numeri." È in quel momento che una studentessa in fondo alla classe risponde: "Sei scarso, io l'ho finito venti minuti fa". FML

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Da Anonyme - 19/02/2026 12:31

Oggi, a 40 anni, sentendomi meglio nel mio corpo, mi concedo delle follie su siti di biancheria intima di lusso e compro diverse paia di bellissimi boxer colorati. D'ora in poi, in ogni video che guardo su Internet, mi appare una pubblicità mirata di mutande per anziani che assorbono le perdite urinarie. FML

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Da Poutchi - 20/02/2026 04:31

Oggi, torno dal lavoro. Colto di sorpresa dal silenzio del mio cane, che di solito è sempre lì ad accogliermi quando rientro, inizio a cercarlo. Lo sento piangere dal bagno... Si è incastrato nella lavatrice mentre cercava di recuperare il suo peluche. FML

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Da coiffhorreur - 20/02/2026 20:32

Oggi, sorpresa per i capelli molto rovinati di una cliente del mio salone, le ho chiesto quale shampoo usasse. Lei mi ha risposto che usa del detersivo per piatti al limone, perché almeno non ha più i capelli grassi e profuma. FML

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Da clem25 - 21/02/2026 13:31

Oggi, non devo più chiedermi come sia fatto il testicolo di un Puffo. Grazie a un incidente in mountain bike, ora lo so. FML

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Da Anonyme - 22/02/2026 05:31

Oggi, ho perso la denuncia di smarrimento della mia carta d'identità. FML

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Da Zou - 22/02/2026 21:31

Oggi, abbiamo scoperto che nostro figlio è sonnambulo. Come? L'abbiamo trovato a pisciare sulle scale alle 23. FML

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Da annesolmm - 23/02/2026 13:31

Oggi, arrivo a Venezia per un weekend romantico. Mi incanto davanti alle gondole, ai canali, alla città dell'amore, insomma. Unico commento del mio ragazzo: «Fantastico, sembra il set di Tomb Raider». FML

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Da Anonyme - 24/02/2026 05:31

Oggi, giovane appassionato di ferrovie e praticante trainspotting, la mia mancanza di relazioni sociali è tale che la semplice vista di una coppia di sconosciuti può deprimermi. Questa volta stavo per filmare un treno quando due innamorati si sono piazzati all'ultimo momento davanti alla mia videocamera, rovinando la ripresa. FML

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Da Hontegirl - 24/02/2026 21:31

Oggi, in grandissimo ritardo, ho tirato fuori la mia sciarpa di lana dall'asciugatrice e l'ho avvolta intorno al collo. Solo sull'autobus, a causa degli sguardi insistenti degli altri passeggeri, ho notato che il mio tanga blu acceso era rimasto attaccato alla sciarpa per effetto dell'elettricità statica. FML

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Da Youps - 25/02/2026 13:31

Oggi, ho ventuno anni, vivo ancora con i miei genitori e decido di riempire il carrello della spesa per contribuire alle spese di casa. Rientrando, mia madre mi dice: «Potevi comprare della carta da cucina, è quella che usi di più qui». FML

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Da anonyme - 26/02/2026 05:31

Oggi, dopo un momento di coccole con il mio fidanzato, gli dico che sono preoccupata che possa incontrare qualcun'altra durante la sua missione di un anno negli Stati Uniti. Lui mi risponde: 'Non ti preoccupare, tanto non credo nell'amore'. FML

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Da moustique - 26/01/2026 21:31

Oggi, studentessa infermiera, lavoro in una casa di riposo. Entro nella stanza di una nonna. Mentre le faccio la piccola toilette, emette un grido. Credendo di averle fatto male, mi fermo e le chiedo: «Va tutto bene?» Lei mi risponde: «Oh sì, vai avanti, continua.» FML

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Da souchi64 - 27/01/2026 13:31

Oggi, sono allergico al polline. Il mio naso mi fa brutti scherzi e a volte sento odori che non ci sono: quiche, profumo… Da due giorni tutto quello che sento ha odore di capra, compreso il mio ragazzo. FML

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Da stalkercestmal - 28/01/2026 07:31

Oggi, il mio ragazzo è bravissimo a spiare online le sue conoscenze (soprattutto i contatti di lavoro), e quando trova foto davvero ridicole me le mostra aspettandosi che io mi prenda gioco di persone che non conosco e che non mi hanno mai fatto del male. FML

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Da Anonyme - 29/01/2026 00:31

Oggi, ho passato un weekend tanto complice quanto bollente con il mio ex. La sera seguente mi aspettavo un messaggio in cui fosse contento di esserci ritrovati. Invece ho ricevuto un video di lui mentre urinava sull'autostrada. A quanto pare non ho senso dell'umorismo. FML

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Da Anonyme - 29/01/2026 16:31

Oggi, al ristorante con mio marito. Ha ordinato una coda di bue. Ho chiamato la cameriera e le ho chiesto: "Signora, potrebbe riscaldare la coda di mio marito, per favore?" Ehm. FML

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Da JessRaph - 30/01/2026 08:31

Oggi, durante il nostro matrimonio, il parroco ha chiesto per scherzo a nostro figlio di 3 anni se acconsentiva che i suoi genitori si sposassero. Improvvisamente, dal microfono della chiesa è risuonato un sonoro e netto "NO". FML

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Oggi, la mia amante, in vena romantica, ha inciso profondamente i nostri nomi sul vecchio albero del mio giardino. Ho dovuto abbatterlo prima che mia moglie tornasse. L'albero, non l'amante. FML

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Oggi, il mio debutto sessuale con la mia fidanzata. Dopo aver fatto l'amore, getto il preservativo nel water. Risultato: WC intasato e necessità di chiamare un professionista. Il mio debutto sessuale mi è costato 180 €. FML

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Oggi, il mio ragazzo ha scoperto Minecraft. Ce l'avevo fatta a fargli smettere di giocare a WoW. FML

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Oggi, tutta emozionata, ho assistito ai primi passi di mio figlio e mi sono precipitata ad annunciarlo, tutta orgogliosa, al personale dell'asilo nido. Invece delle congratulazioni mi hanno risposto: 'Ma qui cammina già da due settimane buone.' FML

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Oggi, ho fatto car pooling da Nizza a Tolosa partendo alle 10. Verso mezzogiorno, il conducente ha aperto la sua borsa che conteneva due panini, e gli ho chiesto se poteva fermarsi affinché potessi comprarmene uno anche io. "No, siamo già in ritardo a causa del traffico." Lui ha mangiato entrambi i suoi panini. FML

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Oggi, come infermiere, aiuto una collega a sollevare una paziente che richiede due persone. Durante il trasferimento, la paziente si è aggrappata con forza alle mie parti intime e non mi ha lasciato andare finché non è stata seduta sulla sedia. FML

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