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Da Anonyme - 31/08/2026 02:31

Oggi, in un parcheggio chiudo il bagagliaio e mi accorgo che tutte le mie chiavi sono rimaste dentro, chiuse. Entrambi i miei genitori hanno una copia delle chiavi di casa. Divorziati, sono partiti in vacanza la stessa settimana. Inizio il mio nuovo lavoro tra un'ora e ho bisogno dei miei vestiti. Ho dovuto "scassinare" il mio appartamento. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Sam - 31/08/2026 18:32

Oggi, la mia auto non rileva più che ho la cintura allacciata e non smette di emettere un bip incessante. Mancano ancora 637,3 km da fare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Provencal_le_Galois - 01/09/2026 11:32

Oggi, sono stato sfidato a duello alla spada. Ho rifiutato e mi hanno allora trattato da codardo, e perfino da vergine, e tutto questo davanti a un centinaio di studenti. Spettacolo teatrale? Nuovo film? No, solo il fratello della mia ragazza, nella stessa facoltà di Storia in cui studio, che sembra non sopportarmi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Marie - 02/09/2026 04:32

Oggi, dopo una serata con la mia migliore amica e mio fratello, siamo andati a letto. Mi sveglio accanto a loro e mi rendo conto che si stanno scopando; dopo 1 ora e 45 minuti riesco a scappare fuori dall'appartamento. Torno più tardi e mi tocca un resoconto dettagliato di un'ora. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da JeSuisPasHomophobe - 02/09/2026 20:32

Oggi, annuncio la mia omosessualità ai miei genitori. Mio padre poi ha pubblicato su Facebook: "Mio figlio è omofobo e ne sono orgoglioso." Grazie al correttore automatico. FML

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Da Line - 03/09/2026 12:32

Oggi, stavo parlando a una festa con una conoscenza, il belloccio misterioso per eccellenza. Come al solito parlo molto. In tono scherzoso dico: «Non ti sto annoiando troppo, vero?» Lui mi risponde: «È già fatto, sapevo che saresti venuto, mi sono scolato una bottiglia di whisky per precauzione.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da allan40 - 04/09/2026 04:31

Oggi, il programma prevedeva calcio, grigliata e spiaggia. È finita con calcio, ospedale e gesso. FML

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Da Kaa - 04/09/2026 20:32

Oggi, all'ipermercato, mia madre si è fermata in mezzo alla corsia principale e ha imitato un gorilla per chiedermi da lontano se volevo delle banane. FML

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Da Anonyme - 05/09/2026 12:32

Oggi, visita medica. Il medico mi invita a sedermi, cosa che faccio. Mi sono subito alzato. Non so di quali sintomi soffrisse il paziente precedente, ma ha lasciato la sedia così calda che mi è sembrato di scottarmi la parte carnosa del mio corpo. Per lui. FML

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Da Anonyme - 06/09/2026 04:32

Oggi, neo-sposo, mi sono follemente innamorato della mia nuova collega. Credo che sia ricambiato. FML

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Da Anonyme - 06/09/2026 20:31

Oggi, un uomo mi chiede se può guardare il mio sedere mentre sono single da anni. Peccato: è il dermatologo che vuole esaminare i miei nei. FML

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Da Fauxgeek - 07/09/2026 12:31

Oggi, la mia nonna di 84 anni mi ha insegnato una scorciatoia sul computer. FML

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Da K-teline - 08/09/2026 04:32

Oggi, esco in ritardo dal liceo. Vedo il mio pullman che se ne va. In preda al panico, corro dietro e urlo istericamente per far sì che l'autista mi aspetti. Per fortuna si ferma e apre le porte. Ah, non è il mio. FML

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Da Anonyme - 08/08/2026 23:31

Oggi, sono studentessa e, per mancanza di soldi, non accendo il riscaldamento. Fa molto freddo, ma pensavo di potermici abituare, fino a stamattina... c'è la brina sul mio tappeto. FML

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Da picsou - 09/08/2026 17:31

Oggi, dovevo inviare un'e-mail importante al mio professore di matematica. Mi sono dovuto allontanare un attimo prima di cliccare su 'invia', e mio fratello maggiore ha pensato che sarebbe stato divertente sostituire il 'Cordiali saluti' finale con 'Con affetto' prima di inviarla lui stesso. FML

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Da anonymous - 10/08/2026 09:32

Oggi, mentre il mio ragazzo si era piazzato davanti alla partita, decido di salire a preparargli una sorpresa. Scendo 30 minuti dopo in tenuta ultra sexy e mi ritrovo di fronte a 10 tipi. Non mi aveva avvisata. FML

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Da Legix - 11/08/2026 01:31

Oggi, il mio collega sviluppatore ottimizza il mio codice perché, a suo dire, era troppo lento. Fiero di sé, rilascia la nuova versione. Dal punto di vista della velocità, l'ottimo è stato raggiunto: un messaggio d'errore fin dall'avvio. FML

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Da cham - 11/08/2026 17:32

Oggi, mi sono ritrovato nell'ascensore con un collega che non mi sopporta. Per evitare l'imbarazzo, ho tirato fuori il telefono e ho finto di rispondere a una chiamata del mio capo. Il mio capo è entrato nell'ascensore al piano successivo. FML

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Da madlau - 12/08/2026 09:31

Oggi, un'app che usavo nei primi mesi del mio bambino per annotare le sue attività mi ha mandato una notifica che diceva che non l'avevo lavato da 30 giorni. Mia suocera l'ha vista. E ci ha creduto. FML

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Da Anonyme - 13/08/2026 01:32

Oggi, è il mio compleanno. Pranzo con amici e famiglia: sono un po' triste perché mia figlia non ha potuto venire, non avendo la macchina. Alla fine le mie nuore arrivano all'ultimo momento. Penso ingenuamente che sia una sorpresa e che mia figlia sia lì. Non hanno neppure pensato di offrirle un passaggio. FML

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Da Idjy - 13/08/2026 17:31

Oggi, scopro per caso che il vicino si è preso 50 m² del mio terreno. FML

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Da Chron0 - 14/08/2026 09:31

Oggi, ho pensato a tutto per il regalo di compleanno di mia moglie: acquisto online, cancellazione della cronologia, email fasulla, consegna in tabaccheria. Avrei solo dovuto avvisare il tabaccaio che, vedendo il mio nome sul pacco, lo ha dato a mia moglie venuta a comprare il giornale. FML

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Da namurette - 15/08/2026 01:31

Oggi, il padrone di casa ci ha detto di non usare l'acqua nell'appartamento per qualche ora. Mia sorella è andata in bagno e ha fatto la cacca. Ha tirato lo sciacquone. Solo che, nell'appartamento sotto, l'idraulico aveva smontato i tubi di scarico. Tutto le è caduto addosso. FML

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Da PaBonneuh - 15/08/2026 17:31

Oggi, il mio ragazzo si lamenta della sua eiaculazione precoce. Per prenderlo in giro gli dico che deve essere il mio corpo a fargli troppo effetto. Lui risponde: «Non credo proprio che sia quello». FML

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Da Zodiak1 - 16/08/2026 09:32

Oggi, il prof di matematica restituisce le verifiche della settimana scorsa. Chiedo se sono valutate su 10 o su 20 punti. Risposta: "Che differenza fa per te?" Ho preso 0. FML

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Da les Calanques - 17/08/2026 01:32

Oggi, rientrando dopo una splendida passeggiata di 3 ore nelle Calanques, quando, arrivati a 20 metri dalla macchina, mia cara mamma ha annunciato in preda al panico di aver perso le chiavi. Dopo aver rifatto tutto il sentiero a ritroso, erano... sui tergicristalli dell'auto. Sì, fin dall'inizio. FML

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Da Anonyme - 17/08/2026 17:32

Oggi, mia nonna ha messo il vasetto di Nutella in frigo. FML

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Da astrologuefamily - 18/08/2026 09:32

Oggi, è da più di una settimana che mia madre annota ogni sera la posizione della luna dalla finestra per preparare un lavoro con i suoi alunni della scuola elementare. Secondo lei, la luna non si muove. Mio padre è intervenuto per aiutarla. Mi vergogno: mia madre ha rilevato il movimento di un lampione. FML

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Da Anonyme - 19/08/2026 01:32

Oggi, stanca durante una visita guidata in un vecchio castello, mi siedo su una sedia mentre ascolto la guida. La guida spiega: «Purtroppo non è rimasto alcun mobile del XVI secolo, ad eccezione di una sedia reale, sulla quale è accasciata questa signorina.» FML

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Da Anonyme - 19/08/2026 18:32

Oggi, ho comprato alcuni romanzi al supermercato. Al momento di pagare, la cassiera mi guarda stranita e mi dice: «Mi dispiace, ma non può restituirli dopo averli letti.» Le avevo dato la tessera della biblioteca invece della carta bancaria. FML

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Oggi, madre di due bimbi di cui uno di pochi mesi, vado a prendere mia figlia grande all'asilo. Guardandomi esclama: "Mamma! Sei andata dal parrucchiere?" Ero solo riuscita finalmente a farmi uno shampoo.. VDM

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Oggi, sotto la doccia, l'acqua che scorre non è molto chiara. L'idraulico mi ha informato che, da cinque anni, mi facevo la doccia con un topo morto nei tubi. FML

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Oggi, in una grande mostra d'arte contemporanea in una fabbrica, trovo una scarpa da bambino per terra. Volendo fare una buona azione, la porto alla reception. In realtà, la scarpa faceva parte di un'installazione artistica. FML

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Oggi, guardo un articolo di lingerie esposto su uno stand. La commessa mi dice: 'Di sicuro, non ci entrerete!' FML

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Oggi, non sono con mia moglie e i miei figli nell'area famiglia del Frecciarossa. Chiedo alla signora se possiamo scambiarci i posti e lei accetta. Offro di spostare i suoi bagagli tra i vagoni. Una volta seduta al mio posto, mi fa notare che una sola delle valigie che avevo spostato era sua. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Oggi, sono a una cena aziendale. Non bevo alcolici, ma prima che potessi protestare il mio vicino di tavolo ha riempito il mio bicchiere di vino, che quindi non ho toccato. Alla fine della serata mi ha detto ridendo: 'Ma che bevi, il tuo bicchiere è ancora pieno'. FML

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