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Da DonkeyFay - 04/07/2025 14:00

Oggi, il mio capo sostiene che la mia commissione variabile annuale debba essere ridotta dell'importo di quella dell'anno scorso perché: 'Capisci, altrimenti la tua commissione rischierebbe di aumentare ogni anno.' FML

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Da oups - 04/07/2025 22:32

Oggi, è passato un mese da quando il mio padrone di casa ha dato una copia delle mie chiavi a un tecnico. Un mese, quindi, che faccio docce veloci nel caso in cui arrivi. Pensando che alla fine non sarebbe mai venuto, decido finalmente di rilassarmi facendo un bagno. Indovinate chi è entrato? FML

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Da Jermain66 - 05/07/2025 07:00

Oggi, ho 26 anni, mia nonna mi ha annunciato che mia madre, con cui non parlo ormai da quasi tre anni, è incinta del suo quarto figlio. Fino ad oggi, pensavo di essere figlio unico. FML

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Da Anonyme - 05/07/2025 15:00

Oggi, durante una riunione, era già un'ora che mi trattenevo dall'andare in bagno a causa di una lieve diarrea acuta e passeggera. Il mio collega apre la finestra, cosa che mi ha fatto starnutire. Ho starnutito rumorosamente stringendo i glutei… ma mi sono fatto la cacca addosso. FML

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Da Anonyme - 05/07/2025 23:00

Oggi, volendo prepararmi prima dell'arrivo del mio ragazzo a casa mia, ho lasciato un Post-it sulla porta d'ingresso: 'Se non vengo ad aprirti, entra.' Uscendo dalla doccia, ho trovato un corriere di Bartolini in mezzo al salotto. FML

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Da Anonyme - 06/07/2025 07:00

Oggi, prendo un farmaco che ha l'effetto sorprendente di far produrre latte dai miei seni, come se aspettassi un bambino. Nuovo hobby del mio ragazzo: spruzzare le pareti della doccia mungendomi come una mucca. FML

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Da Anonyme - 06/07/2025 15:00

Oggi, ho cenato per la prima volta con il mio ragazzo e i miei genitori. Dopo, il mio ragazzo mi ha detto che aveva trovato mio padre davvero divertente e che era sicuro che sarebbero andati d'accordo. Apparentemente, non ha capito che mio padre ha passato la serata a prenderlo in giro. FML

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Da youp - 06/06/2025 23:00

Oggi, la mia fidanzata mi annuncia una cattiva e una buona notizia. La cattiva notizia è che mi tradisce da qualche mese, alla quale rispondo che lo faccio anch'io. La buona notizia è che la cattiva era uno scherzo. FML

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Da Kevin - 07/06/2025 07:00

Oggi, combinazione dolorosa: sistemazione di barattoli in scatola in alto + piedi in infradito = ahi ahi ahi. FML

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Da saltimbanque - 07/06/2025 15:00

Oggi, scopro che il vicino con cui non andiamo necessariamente d'accordo ha comprato tre galline che lascia scorrazzare nel suo giardino. Le ha affettuosamente chiamate Maria, Sofia, Chiara. Le mie figlie si chiamano Maria, Sofia, Chiara. FML

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Da Anonyme - 07/06/2025 23:00

Oggi, ho avuto un guasto sulla corsia di accelerazione della superstrada. Dopo essere tornato a casa in taxi, mi sono reso conto che le mie chiavi erano rimaste nel veicolo, a chilometri da casa mia. Ho finito per rompere una finestra. FML

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Da traumatisée - 08/06/2025 07:00

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Appena mi spoglio, inizia a cantare: "Dora Dora Dora l'esploratrice! Ehi, mappa, dove andiamo dopo il cespuglio folto?" Traumatizzata. FML

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Da lavoisine - 08/06/2025 15:32

Oggi, incontro l'agente immobiliare che mi ha affittato il monolocale. "Grazie a te, ieri mattina ho affittato l'appartamento di fronte al tuo!" Vediamo un po', cosa facevo ieri mattina? Ah sì, mi depilavo la zona bikini. Nota per il futuro: comprare tende. FML

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Da Anonyme - 09/06/2025 00:00

Oggi, storico di professione, annoio regolarmente la mia famiglia con la seconda guerra mondiale. Stamattina alle 5:30, mia moglie mi ha svegliato rovesciandomi un secchio d'acqua in faccia, con sirene urlanti e rumori di esplosioni. Buon anniversario dello sbarco. FML

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Da Vdm_Bloggeuse_1316 - 09/06/2025 08:00

Oggi, e da due settimane, la mia migliore amica ce l'ha con me. Il motivo? Sono tornata a casa prima del previsto dal lavoro e l'ho sorpresa mentre era nel bel mezzo di un incontro amoroso con il mio ragazzo. FML

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Da malauxdents - 09/06/2025 16:00

Oggi, ho letto l'etichetta del flacone di sciroppo che mi è stato prescritto a seguito di un'operazione ai denti del giudizio. Ho così scoperto il motivo per cui aveva un gusto disgustoso: sono tre giorni che bevo collutorio. FML

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Da Caroline - 10/06/2025 00:00

Oggi, mia sorella sta bollendo delle uova e mi chiede come le voglio. Le rispondo 'a occhio di bue' e le dico che devono essere tolte 4 minuti prima delle sue, che vuole ben cotte. Lei mi ha risposto molto seriamente: 'Sei divertente, e come faccio a sapere quali sono le tue?' FML

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Da Anonyme - 10/06/2025 08:00

Oggi, dopo una settimana senza un'occasione vera, la ragazza che mi piace è finalmente da sola. Dopo mezzo migliaio di esitazioni, vado a parlarle. Lei sorride e mi dice che ci penserà. Penso che sia fatta e fremo d'impazienza per tutto il pomeriggio. Un'ora e mezza dopo ricevo un messaggio vocale: ho preso un due di picche. FML

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Da Anonyme - 10/06/2025 16:00

Oggi, vedo la mia ragazza piangere, quindi per rassicurarla mi avvicino a lei dicendo: "Perché piangi? Sono qui." Mi ha risposto: "Proprio per questo piango, perché sei qui e ne ho abbastanza." Mi ha lasciato. FML

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Da Anonyme - 11/06/2025 00:00

Oggi, in discoteca, ballo accanto a una bella donna matura mentre sono in competizione con un altro tipo. Vedendo che non interesso alla donna, lascio perdere e dico al mio rivale: 'Te la lascio.' Mi risponde: 'È mia madre.' FML

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Da Anonyme - 11/06/2025 08:32

Oggi, sono tornata dalla casa dei miei genitori, dove avevo passato il weekend con mio figlio di un anno. In mia assenza, mio marito non ha fatto nulla: né le pulizie, né il bucato, né la spesa, né persino la cena. Ora, sta sul divano a lamentarsi perché non sono felice di rivederlo. FML

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Da Anonyme - 11/06/2025 16:32

Oggi, mi sveglio con un bisogno urgente. Mi alzo e vedo un ragno sul soffitto. Prendo una sedia per occuparmi della situazione, ma la sedia colpisce il vetro della porta. Mi taglio un dito raccogliendo i pezzi di vetro. Appoggio il mio telefono senza farci attenzione, e lo perdo. Volevo solo soddisfare un bisogno urgente. FML

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Da didina - 12/06/2025 00:32

Oggi, andando all'università, sono stato fermato dalla polizia. Avendo un problema con la chiusura centralizzata della mia auto e non potendo aprire le portiere, ho dovuto uscire dal bagagliaio. Mi hanno portato alla stazione di polizia pensando che stessi cercando di fuggire. FML

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Da malchanceux - 12/06/2025 09:32

Oggi, sono in metropolitana, con le cuffie nelle orecchie. Un bambino seduto nel passeggino si diverte con il cordoncino delle mie chiavi, che sporge dalla mia tasca. Vent'anni minuti dopo, vedo il bambino scendere dal vagone con sua madre, con un sorriso stampato in faccia, le mie chiavi in mano. FML

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Da yzjsjsz - 12/06/2025 17:32

Oggi, la ragazza di cui sono innamorato da tre anni viene da me e mi chiede se voglio uscire con lei. Pazzo di gioia, le dico di sì e mi preparo a baciarla, ma lei si volta e se ne va dicendo: 'È proprio quello che pensavo.' FML

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Da MauditeDeLaTechnologie - 13/06/2025 01:32

Oggi, la mia stampante ha tirato le cuoia e si rifiuta di stampare qualsiasi cosa. Siccome ne ho bisogno molto spesso per i miei studi, ne ordino subito un'altra sul sito del fornitore. Pago online, dopo di che la mia stampante si è affrettata a stampare la fattura. FML

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Da nynny - 13/06/2025 09:32

Oggi, al lavoro (lavoro in un ristorante-bar), un cliente è venuto da me per darmi qualcosa dicendo 'può tenermelo mentre mangio?'. Come al solito, senza nemmeno guardare di cosa si tratta, rispondo 'sì, ma non dimenticatelo quando andate via'. Uno sguardo rapido: era la sedia a rotelle di sua moglie. FML

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Da Loser² - 13/06/2025 17:32

Oggi, il mio fratellino di 15 anni, tutto contento di avere 'finalmente' dei peli sul petto, entra in bagno a torso nudo mentre mi sto lavando i denti. Mi dice: 'Guarda, mi sono lisciato i peli.' Gli chiedo con cosa, e mi risponde: 'Con il tuo spazzolino da denti.' FML

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Da jenaipasdebol - 14/06/2025 02:00

Oggi, chiamo il mio banchiere. Durante l'attesa telefonica, gioco con il mio bambino facendogli 'buddubuddu' per farlo ridere. Non mi ero accorta che non ero più in attesa e che il mio banchiere mi ascoltava da un minuto buono. FML

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Da Flyingkey - 14/06/2025 10:32

Oggi, alla fine della giornata, mi dirigo verso l'ascensore del lavoro con le chiavi della macchina in mano, pensando a tutte le cose da fare una volta tornato a casa. La mia borsa scivola dalla spalla, colpisce il mio braccio e mi fa cadere le chiavi nella fessura tra il pianerottolo e l'ascensore proprio mentre la porta si apre. FML

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Oggi, ho 17 anni e mia madre mi obbliga comunque a scrivere una lettera a Babbo Natale, perché 'niente magia, niente regali.' Ah... FML

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Oggi, mio padre, 54 anni, mi ha annunciato che la sua nuova fidanzata ha la mia età, 25 anni. Ha aggiunto per rassicurarmi: "È giovane, sì, ma non è come te, lei. Ha delle forme, è davvero una donna." Ah sì, certo... FML

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Oggi, durante un appuntamento al centro per l'impiego, nonostante un certificato di inidoneità medica permanente come capo cuoco, mi è stato detto: 'Nel frattempo, mentre aspetta la sua riconversione professionale, potrebbe magari trovare un posto come capo cuoco?' Ehm… FML

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Oggi, devo annunciare a mia moglie che ho perso il cane al poker. FML

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Oggi, il mio amico apicoltore, che non apriva un alveare da un po' di tempo, si è ricordato che non bisogna mai mettersi di fronte all'entrata dell'alveare quando si vuole aprirlo, altrimenti si rischia di essere attaccati violentemente. Ma questo, lo ha capito solo dopo. FML

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Oggi, dopo mesi in cui mia suocera insiste per diventare nonna, finalmente realizzo il suo desiderio. Il suo nuovo desiderio? Che faccia un test del DNA per essere sicura che suo figlio sia davvero il padre. FML

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Oggi, insegnante di scuola materna all'estero, leggo un album per bambini molto semplice ai miei alunni, in cui si susseguono scene in cui compare papà: "Papà si rade, papà si arrabbia…" I miei alunni mimano le azioni con grande energia. Proseguo nella lettura: "Papà si soffia il naso." Tutti i miei 25 alunni si sono soffiati il naso nelle mani. FML

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Oggi, avrei dovuto andare a una festa di infermiere con tante giovani ragazze affascinanti in camice bianco in una discoteca. Alla fine l'ho passata con Roger, un meccanico peloso in tuta blu, venuto a soccorrermi in un'area di servizio. FML

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