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Da Anonyme - 09/02/2025 09:16

Oggi, nel ristorante dove lavoro e in cui alloggio, ho ritrovato una delle mie piccole mutande, proprio durante il servizio, tra i canovacci usati dai cuochi. FML

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Da c'est douloureux - 24/03/2025 20:48

Oggi, mentre lavoravo come commesso al reparto pescheria di un supermercato affollato, ho dovuto aiutare un tizio a togliere il suo membro da una conchiglia di capesante, in cui l'aveva infilato non so come. FML

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Da Ellundril - 09/02/2025 13:16

Oggi, studentessa al verde ma golosa, apro il frigo in cerca di qualcosa di diverso dalle solite paste. Non mi rimane che il vasetto di composta di mele che avevo comprato due settimane fa. Sono due settimane che non riesco ad aprirlo. FML

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Da chapo57 - 25/03/2025 00:48

Oggi, il mio capo è entrato nel mio ufficio mentre ero sulla mia sedia inclinata all'indietro, cercando di tenere una palla antistress sulla punta del naso. Erano mesi che gli dicevo di avere troppo lavoro. FML

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Da Timbrée - 09/02/2025 17:16

Oggi, non lavoro. Ho deciso di inviare le mie cartoline di auguri a tutta la famiglia e agli amici. Devo incollare 50 francobolli. Alla 49ª busta mi sono accorto di aver comprato delle buste già affrancate. FML

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Da malfoy - 25/03/2025 04:48

Oggi, serata davanti al fuoco con amici. La ragazza che desidero è seduta sulle mie ginocchia. L'atmosfera si fa un po' piccante e la ragazza mi dice: 'Il tuo cellulare mi sta penetrando nelle natiche.' Ho risposto senza pensare: 'Non ho il cellulare.' FML

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Da lise - 09/02/2025 21:16

Oggi, sono conduttrice radio. Dovrò pronunciare decine di volte il nome del thailandese che ha vinto la Palma d'oro a Cannes: Apichatpong Weerasethakul. FML

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Da BridgetJones32 - 25/03/2025 08:48

Oggi, ho annunciato ai miei colleghi che mi sono dimesso. Ne è seguita una disputa tra di loro su chi avrebbe preso il mio monitor, che è migliore del loro. Hanno infine deciso di giocarselo a bocce. Mi fa piacere vedere che sentiranno la mia mancanza. FML

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Da Anonyme - 10/02/2025 01:16

Oggi, mi stanno sgridando mio zio disoccupato e mia madre casalinga, perché ho bisogno della mia auto per andare al lavoro mentre loro vogliono fare una gita. Vivono a casa mia, sono l'unico a portare lo stipendio, e questa è LA MIA auto. FML

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Da maman crevée - 25/03/2025 13:00

Oggi, il mio uomo ha iniziato il suo congedo di paternità. Dovrebbe essere un'opportunità per riposarmi, ma ho lo stesso tanto lavoro con mia figlia perché lui lo passa a un corso di golf in Sardegna. FML

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Da Dem - 10/02/2025 05:16

Oggi, sto sanguinando dal naso in ufficio. Ho fatto credere ai miei colleghi che mi succede quando fa un caldo bestiale, perché non ho osato ammettere che mi stavo infilando una penna nel naso. FML

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Da Dolzi - 25/03/2025 17:16

Oggi, tornando da una settimana passata da un'amica, rientro direttamente nella mia camera. Le lenzuola sono cambiate, la stanza è in ordine: mamma è passata di qui. Ah, anche papà era qui. La confezione del preservativo nel cestino lo dimostra. FML

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Da sebopop - 10/02/2025 09:16

Oggi, appuntamento con una ragazza conosciuta su Internet. Sono arrivato mezz'ora in anticipo, e la ragazza era già lì. L'ho avvicinata e ho iniziato a rimorchiarla senza dirle chi sono. Dopo mezz'ora, lei se ne è andata e mi ha mandato un messaggio: "Vieni subito, ho 1 cretino che mi sta rimorchiando!". FML

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Da Ra5X - 25/03/2025 21:16

Oggi, ho avuto una discussione con i miei colleghi nel negozio di decorazioni dove lavoro per decidere il miglior posto dove esporre una lampada di vetro, tanto fragile quanto costosa. La mia goffaggine ha avuto l'ultima parola. Andrà nel cestino. FML

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Da STL - 10/02/2025 13:16

Oggi, dopo due anni senza aver contratto il Covid e senza aver preso ferie, me voilà positiva al virus alla vigilia del mio presunto viaggio sulle piste da sci. FML

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Da Anonyme - 26/03/2025 01:32

Oggi, sono uscita in città con un'amica che conosco da più di un anno. Per caso incontriamo sua zia. Lei ci presenta: "Zia, Maëllis, Maëllis, Zia", al che rispondo: "Ehm… No, in realtà, io sono Anaïs." È la seconda volta che mi succede. FML

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Da Anonyme - 10/02/2025 17:16

Oggi, sono osteopata. Un paziente viene da me per un mal di schiena. Quando premo sulla zona, esclama: "OH SÌ! ADESSO LA SENTO BENE!". FML

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Da feline95 - 26/03/2025 05:32

Oggi, al centro commerciale, una bambina è venuta da me e mi ha detto: "Il mio papà vuole mangiarti." Io: "Perché?" Risposta: "Perché ha detto che sei buona." FML

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Da pince à linge - 10/02/2025 21:16

Oggi, sto già divorziando da mio marito. Mentre lui, irritato, mi sgancia: "Sei davvero l'unica donna che abbina le mollette non solo a coppie, ma anche ai vestiti che stendi!" Non sapevo cosa rispondere. È vero. FML

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Da Jérémy - 26/03/2025 09:48

Oggi, sono fotografo immobiliare e, aprendo le persiane di una vecchia casa, sono scivolato su un preservativo usato che era sul pavimento. Immaginate la faccia del mio capo quando le ho raccontato in quali circostanze sono quasi finito vittima di un incidente sul lavoro. FML

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Da Anonyme - 11/02/2025 01:16

Oggi, mentre dovevo realizzare un progetto molto importante per arti plastiche, stavo guardando un video su YouTube per imparare come realizzarlo. Saltavo da un video all'altro, e quando, un'ora dopo, mia madre è arrivata per vedere a che punto ero, mi sono accorto che stavo guardando un video sulla chirurgia estetica. FML

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Da Smilegirl - 26/03/2025 13:48

Oggi, su Facebook, il mio ragazzo ha scritto: Meno 3 giorni. Lui e 22 dei suoi amici 'mi piace'. Mi chiedevo di cosa stesse parlando finché non mi sono resa conto che tra tre giorni finirà il mio ciclo mestruale. FML

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Da miam - 11/02/2025 05:16

Oggi, infermiera, mi sono presa gli spruzzi quando il tirocinante ha forato l'ascesso testicolare del mio paziente. FML

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Da Vendeurcaroté - 26/03/2025 17:48

Oggi, ho 32 anni e sono ancora vergine perché quando ho un'erezione, il mio pene mi fa così male che l'erezione sparisce immediatamente. FML

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Da Pipistrelle - 11/02/2025 09:16

Oggi, ho scattato delle foto in lingerie per realizzare un calendario del 2009 per il mio amore. Sappiate che, pure prima di Natale, i tecnici di sviluppo delle foto si concedono il tempo non solo di ammirare il frutto del loro lavoro, ma anche di controllare il nome del mittente. In una settimana, tre impiegati del sito mi hanno aggiunta su Facebook. FML

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Da Roseeeeeeeeee - 26/03/2025 21:48

Oggi, sono tornato da un viaggio di lavoro e ho scoperto che la mia ragazza ha ridipinto completamente il nostro appartamento. Non sapevo che esistessero così tante sfumature di rosa. FML

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Da chat - 11/02/2025 13:16

Oggi, in sole tre settimane, il nuovo stagista, figlio del capo, ha avuto ben più incarichi e stretto più contatti di quanti io ne abbia accumulati in tre mesi. FML

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Da Anonyme - 27/03/2025 01:48

Oggi, dopo 10 anni di assenza, torno nel mio paese natale. Incontro con gioia un'amica d'infanzia. Ha passato un'ora a raccontarmi le novità di persone che non ho mai incontrato e che quindi non conosco. Era così entusiasta che non ho osato interromperla. FML

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Da BigK MagiK - 11/02/2025 17:16

Oggi, mi hanno lasciato. Attraverso il microfono del mio Google Home. FML

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Da Anonyme - 27/03/2025 05:48

Oggi, per il compleanno di mia madre, mio padre organizza una festa a sorpresa. Mi chiede di preparare la casa mentre la porta a fare un giro. Due ore dopo, mi chiama per dirmi che sono al ristorante e che era tutto uno scherzo per farmi pulire la casa. FML

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Oggi, sono scivolata fuori dalla vasca da bagno. Stordita e stesa sul pavimento, sento il mio ragazzo chiedermi se va tutto bene. Non ho la forza di rispondergli. Dieci minuti dopo, riesco a rialzarmi e gli chiedo perché non è venuto a darmi una mano: "Beh, non mi hai risposto!" Logico. FML

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Oggi, mio marito ha requisito tutti i cuscini e le coperte della casa per agonizzare sull'unico divano, abbattuto da una piccola gastroenterite. Io, invece, con la mia episiotomia molto recente, non mi resta che sedermi su una sedia della cucina per allattare. FML

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Oggi, andando in palestra, mi parcheggio tra una BMW e un'Audi. Al ritorno, una delle auto è stata svaligiata. Naturalmente, era la mia. La piccola Lupo usata. FML

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Oggi, sono stato perquisito all'ingresso di un concerto a causa del piano Vigipirate. Mi è stato chiesto di aprire la giacca, la cui cerniera si era bloccata. Mia moglie rassicura la guardia che stava perdendo la pazienza: "Non si preoccupi, nasconde solo del grasso sotto." FML

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Oggi, sto traslocando. Abbiamo subito un ritardo durante il viaggio. Sono già le 20:00 quando arriviamo al mio nuovo appartamento, situato al terzo piano. Due minuti dopo, l'ascensore si rompe, bloccando le mie cose e uno dei due traslocatori dentro. Sento che non mi metterò mai a letto. FML

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Oggi, uscendo dallo studio del medico, sono stato investito da un'auto. Di solito ci si fa investire e poi si consulta il medico, non il contrario. FML

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Oggi, per rendere le elezioni divertenti, abbiamo messo in un cappello i nomi di tutti i candidati alle elezioni presidenziali e abbiamo estratto un foglietto. Chi avrà il candidato con il punteggio più basso pagherà il ristorante. Dai, Jacques Cheminade, il mio portafoglio crede in te! FML

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Oggi sono salito su un autobus a lunga percorrenza. Ho visto un ragazzo molto bello e gli ho rivolto un grande sorriso, chiedendogli se potevo sedermi accanto a lui. Mi ha risposto seccamente: 'Non c'è abbastanza spazio su questo autobus? No, devi venire a rompere le scatole a me.' FML

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