Oggi, durante il mio turno di notte in farmacia, l'uomo alticcio che era appena venuto a comprare dei preservativi ha insistito per mostrarmi il suo attrezzo per essere sicuro che la taglia fosse giusta. FML

Oggi, al supermercato, un uomo mi ha detto: "Precocina, la tua bambina!" Marina, cinque anni, stava contando le scatole di preservativi sullo scaffale. FML

Oggi, sono farmacista e la mia ex continua a venire ogni settimana nella mia farmacia per comprare preservativi. "La misura più grande possibile." FML

Oggi, al supermercato con la mia ragazza, guardavo un barattolo contenente grossi cetriolini e le ho fatto notare quanto fossero grandi. La sua risposta: "Più grande del tuo cazzo, questo è sicuro!" Ehm. FML

Oggi, una cliente entra in farmacia dove lavoro e mi chiede se abbiamo dei preservativi. Quando le chiedo la misura, appoggia un cetriolo sul bancone. FML

Oggi, dopo una serata in compagnia, distribuzione di preservativi. Una ragazza bellissima mi guarda dritto negli occhi, con un piccolo sorriso malizioso. Mi porge un preservativo con un gesto della testa. Non sapendo cosa rispondere, ho tirato fuori un preservativo dalla tasca e le ho detto: 'Grazie, ce l'ho già.' FML

Oggi, al supermercato, rifiuto al mio fidanzato l'acquisto di dolciumi perché facciamo fatica a finire il mese. Furioso, esclama che spendo i soldi della spesa per frivolezze, indicando qualcosa nel carrello: i miei assorbenti igienici. Era serio. FML

Oggi, un cliente della mia farmacia mi ha chiesto: "Un gusto fragola e un gusto menta." Eseguo e gli do le sue scatole di preservativi. Voleva dei tubetti di dentifricio. FML

Oggi, ho comprato una confezione di assorbenti e un righello. Al momento di pagare, il cassiere mi ha lanciato: "Tanti assorbenti per un solo righello!". FML

Oggi, mentre compro dei preservativi in farmacia, la donna dietro di me in fila mi fa: «Allora, Pietro, fai la spesa?» Già pensavo che assomigliasse alla mia prof di matematica. FML