Il top · Il top di sempre

Oggi, ricevo una mail volgare e incendiaria da un collega. Il capo è in copia. Ha fissato subito un confronto con il collega e con me: per 15 secondi ha sottolineato che il tono e le parole volgari dell'email non erano appropriate. Poi ha passato 45 minuti a rimproverarmi. FML

Oggi, sento un rumore strano nel mio salotto, un po' come se il mio PC fosse pieno di polvere, come se un disco stesse sfregando da qualche parte... Trovato! È il mio gatto che fa le fusa e russa a 4 metri. FML

Oggi, mi sono alzato alle 7 per ripassare per gli esami. Ho preso un caffè per restare sveglio. Sono le 11, ho i miei appunti stampati attaccati al lato destro del viso e il caffè nei capelli. FML

Oggi, invito la mia nuova ragazza a casa. È troppo carina, tutta tenera e delicata, è un vero piacere ospitarla. Esce dal bagno e esclama al cielo: Non ci riesco. Io chiedo: A fare cosa? Lei mi risponde con l'evidenza di una logica suprema: Bah, la mia cacca. FML

Oggi, prima di andare al lavoro il mio ragazzo mi dice che non sa più se mi ama e che vuole pensarci. Stasera, quando torna a casa, mi bacia con passione perché mi ha «scelta». «Scelta? Spiegami…», dico. Allora quel cretino mi racconta che voleva uscire con la sua collega, ma lei gli ha detto di no, quindi resta con me. FML

Oggi, parto per Boston con mio fratello. Gli ho chiesto se aveva una mappa della città: "Non ti preoccupare per questo, conosco a memoria la mappa di Assassin's Creed III." FML

Oggi, mio marito ha ridotto l'orario a 4 giorni su 5. Avevamo deciso di dividerci tutte le spese al 50/50 da quando siamo insieme e ora che lui lavora 4 giorni e io 5 prendiamo esattamente lo stesso stipendio. Mi ha appena detto che è più complicato mettere dei soldi da parte. Confermo, non ci riesco quasi più da 10 anni. FML

Oggi, vado a raggiungere il mio compagno fuori per augurargli la buonanotte e chiudo la porta-finestra per tenere i gatti in casa. All'improvviso sento un clic: il mio gatto aveva azionato il chiavistello di sicurezza e ci ha chiusi fuori entrambi. FML

Oggi, sono addetto al banco salumi in un supermercato molto noto e, come ogni mese da due anni, è venuto un signore anziano a ordinare proprio a me, non ai miei colleghi, dodici chili di prosciutto cotto da affettare in fette sottilissime. FML

Oggi, tutti i numeri che avevo giocato venerdì al Lotto sono usciti. TUTTI. Ma è martedì. FML

Oggi, a tavola con i miei colleghi (3 uomini, 5 donne), gli uomini parlano di auto, poi di calcio. Noi cerchiamo di partecipare alla loro conversazione. Quando passiamo a un argomento più "femminile", loro cambiano subito argomento perché non gli interessa. FML

Oggi, sono incinta di sette mesi e ho quindi preso molto peso. Ho chiesto a mio marito di andare a comprarmi una camicia da notte taglia 46. È tornato con una taglia 38 dicendo di essersi vergognato a chiedere alla commessa una taglia così grande. FML

Oggi, una paziente ha cominciato a urlare che le stavo rovinando la vita e che non le restava che impiccarsi. Sono ortodontista e le stavo proponendo l'apparecchio ai denti. FML

Oggi, il mio vicino mi avvisa gentilmente che il vetro della mia auto è stato rotto. Lo ringrazio di avermi avvisata. Poi scopro che è stato lui a romperlo mentre passava il tosaerba: un sassolino è rimbalzato dalla lama e ha colpito il vetro. FML

Oggi, primo appuntamento con un ragazzo affascinante. Durante il pasto, una vocina mi ha detto di baciarlo. Mi sono chinata verso di lui, poi ho sentito una grossa porzione di crauti infilarsi in gola. L'ho guardato di traverso e lui mi ha detto: «E allora? Non era quello che volevi?». FML

Oggi, la mia ragazza mi ha mollato come una merda. Ha scritto "Ti lascio" sulla carta igienica. FML

Oggi, ho avuto un grosso litigio con mio marito, che passa tutto il suo tempo su un gioco sul cellulare. Gli ho chiesto di scegliere tra quel gioco e me. Ho perso. FML

Oggi, ho dovuto spiegare alla preside che se ero assente stamattina era perché il mio grosso gatto dormiva sul mio telefono, impedendomi così di sentire la sveglia, soffocata dal suo pancione. FML

Oggi, sono sette anni che lavoro nella stessa azienda. Non manco mai un turno e arrivo 10-15 minuti prima senza essere pagato, e tutto quello che i capi trovano da dirmi è che ho un atteggiamento negativo. Insomma, non ho nemmeno più il diritto di dire che sono stanco. FML

Oggi, mentre aspettavo con impazienza una verifica, il mio professore mi ha detto: «Mi dispiace per il buco nella tua copia, ma in questo periodo mio figlio mangia di tutto». FML

Oggi, andando a fumare sulla mia terrazza, ho visto una ragazza accovacciata nel mio giardino che stava facendo pipì. Sembrava tanto sorpresa quanto me. «Mi dispiace, ero convinta che fosse una casa abbandonata.» FML

Oggi, un insetto morto si è incastrato tra i rulli della mia stampante. FML

Oggi, ho provato ad aiutare degli sconosciuti a far ripartire la loro auto che aveva la batteria scarica. È ripartita un po' troppo di scatto e sono finita distesa a terra, fradicia e piena di lividi. FML

Oggi, sono ormai da qualche settimana l'amante di una ragazza già impegnata. Questa situazione mi stressa un po' e non riesco a farle niente. Sto seriamente pensando di brevettare il concetto di 'amante platonico'. FML

Oggi, come sempre, abito in Savoia. Sono stato chiamato 'stronzo turista' ai piedi delle piste dal conducente di un'auto con targa di Parigi. FML

Oggi, devo estrarre un dente del giudizio a uno dei miei pazienti. Mi chiede allora se posso "eutanasizzarlo localmente". Lo correggo e gli dico che si tratta di un'anestesia. "Un'anestesia?! Lei è malato?!". FML

Oggi, faccio l'amore con mia moglie. Mi accorgo che comincia a grattarmi la schiena; pensando che le piaccia e che lo stesse facendo per sfogare il suo piacere, continuo ancora più forte. Alla fine mi dice: 'Non ti muovere, ce l'ho quasi!' Mi stava schiacciando i brufoli. FML

Oggi, ho scoperto che il tizio super gentile, simpatico e intelligente con cui stavo per andare a letto non si è fatto il test dell'HIV da anni perché: «Non credo che il virus dell'HIV esista.» Lo ha detto con tono perfettamente naturale e con un sorriso. FML

Oggi, terzo appuntamento con un ragazzo che mi piace molto. Tutto procede alla grande, ma poi... si soffia il naso nella sciarpa. Al ristorante. Più volte. Mi ritrovo a finire il pasto davanti a delle crosticine di muco secco. FML

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo mi aveva tradita durante le vacanze, dopo la nostra prima volta andata male. Quando gli ho chiesto una spiegazione, mi ha semplicemente risposto: «Era solo per vedere se non fossi io il problema». FML