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Da PadKama - 29/03/2025 18:16

Oggi, davanti allo stato pietoso delle mie ginocchia da motociclista, il mio dottore mi ha vietato qualsiasi posizione diversa dalla stella marina per almeno sei mesi. FML

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Da LB. - 08/06/2025 17:00

Oggi, nel bel mezzo di una posizione del doggy style con il mio ragazzo, mi giro per guardarlo e lo vedo con entrambe le braccia in aria a fare l'uccello e a ridere guardandosi nello specchio. FML

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Da alallalalallala - 14/02/2025 09:32

Oggi, mio figlio di otto anni ha scoperto che il mio vero nome non era 'Mamma'. FML

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Da Coyotte - 29/03/2025 22:16

Oggi, sono un ragazzo e sto parlando con la ragazza di cui sono innamorato da diversi mesi. Lei mi dice che è single. Sono felice finché non mi chiede: "E tu, hai un fidanzato in questo momento?" Sono rimasto così sorpreso che ho semplicemente risposto: "No." FML

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Da L.G.K. - 09/06/2025 01:32

Oggi, secondo appuntamento al ristorante con una ragazza. Tutto stava andando a meraviglia… Finché suo zio e sua zia non si sono uniti a noi per cena durante il piatto principale. FML

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Da PasDuMatin - 14/02/2025 13:32

Oggi, mia nonna, che è anche la mia vicina, mi tira giù dal letto per un'emergenza da lei. Non completamente sveglio, in mutande, con l'alito cattivo e i capelli arruffati, vado a vedere e lei mi dice: "Ti presento Eugénie, l'infermiera che trovi così affascinante." FML

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Da Anonyme - 30/03/2025 03:16

Oggi, abbiamo iniziato la procedura di divorzio. Mia moglie mi dice che tra 2 o 3 anni, dopo aver vissuto la sua vita da donna prima della menopausa, vorrebbe tornare a vivere con me, perché sono l'uomo della sua vita. Ovviamente non quello del suo letto. FML

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Da 20 ans en approche. - 09/06/2025 09:32

Oggi, a casa di mia zia, prendo in braccio un gattino di 3 mesi. Mio cugino di 10 anni mi dice: 'Ti alleni per diventare una zitella?' FML

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Da glurp - 14/02/2025 17:32

Oggi, sono in vacanza in Turchia e incontro un francese con cui inizio a chiacchierare. Gli dico che vengo dal Nord, a cui lui risponde: "Quindi vieni a goderti la Turchia, amico, eh!" La maledizione dei nordisti mi perseguita perfino qui. FML

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Da cococanelle - 30/03/2025 07:16

Oggi, sono settimane che sono innamorata persa del mio vicino, un musicista elettronico, per il quale i gusti musicali sono un criterio fondamentale nella scelta della sua ragazza. È appena passato senza preavviso. Stavo ascoltando Britney a tutto volume urlando le parole. Credo di poterci rinunciare. FML

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Da HonteGirl - 09/06/2025 17:32

Oggi, finalmente riesco a ottenere un appuntamento con l'uomo che mi piace. Durante la conversazione, gli chiedo se vive da solo o con qualcun altro. 'In realtà vivo con la mia ragazza.' FML

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Da MarleneYo - 14/02/2025 21:32

Oggi, ho riempito il lavandino di acqua calda per lavare le mie patate. Proprio prima di chiudere l'acqua, e mentre le patate erano già immerse, ho avuto il bizzarro impulso di aggiungere qualche goccia di detersivo per piatti. FML

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Da Flinch - 30/03/2025 11:16

Oggi, ho ricevuto per posta un libro usato che avevo ordinato su Internet e che mi è costato un occhio della testa. Sulla busta, la scrittura mi ricordava vagamente qualcosa. La giro. Il mittente non è altri che... mia madre. FML

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Da Playtaps - 10/06/2025 01:32

Oggi, ho preso una settimana di permesso per vedere la mia compagna che non vedo da un anno e ricordarle quanto le piaccio a letto. Ma appena arrivato, ho preso una gastroenterite, fino all'ultimo giorno. A tal punto che non abbiamo nemmeno potuto dormire nello stesso letto. FML

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Da Ludo - 15/02/2025 01:32

Oggi, il mio banchiere mi ha chiesto quando sarebbe arrivato il mio stipendio. Era appena arrivato. FML

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Da ericgrenoble - 30/03/2025 15:16

Oggi, mio figlio di undici anni ha detto al suo fratellino di cinque anni: "La malattia migliore è la gastroenterite. Non vai a scuola e bevi Coca-Cola." Ce la farà nella vita, questo piccolo. FML

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Da Anonyme - 10/06/2025 09:32

Oggi, sono in un weekend con una vecchia amica dell'università. Ci siamo ritrovate a Bordeaux, e dopo un pomeriggio passato insieme, ognuna è tornata al suo hotel. Stamattina le ho mandato un SMS per fare una passeggiata. Da quel messaggio, non ho avuto più sue notizie. Deve essere tornata a casa. FML

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Da anonymous - 15/02/2025 05:32

Oggi, dovevo ricevere un pacco contenente un vibratore perché non posso vedere il mio tesoro tanto spesso quanto vorrei. Il corriere ha lasciato il pacco dal vicino che aspettava anche lui una consegna e che, per sbaglio, ha aperto il mio pacco. FML

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Da momoleconnard - 30/03/2025 19:16

Oggi, accompagno a casa una bella ragazza per un ultimo bicchiere. Dopo aver concluso la serata, me ne vado in incognito appena si addormenta. Giunto sotto il suo palazzo, la chiamo avendo dimenticato il portafoglio e le chiavi della macchina. "Non parlo con gli stronzi", e mi riattacca. FML

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Da Anonyme - 10/06/2025 17:32

Oggi, partenza in alta montagna per tre giorni con tre amici. Sono passate 6 ore da quando siamo partiti, ci mancano già l'acqua, il fornello, un cappotto, le mappe e le racchette da neve. Mancano ancora due giorni. FML

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Da Anonyme - 15/02/2025 09:32

Oggi, ho dovuto spiegare a mio figlio di 5 anni che "piccolo essere primitivo" non è un soprannome adatto per chiamare sua sorella. FML

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Da Anonyme - 30/03/2025 23:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato che preferisce masturbarsi piuttosto che fare l'amore con me, con la scusa che 'farsi una seg*ta ci mette 3 minuti, mentre fare l'amore con te ci mette 3 ore.' FML

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Da Anonyme - 11/06/2025 01:32

Oggi, fine settimana a casa di mio cognato. Ho dormito per 2 notti su un divano fisso con mia figlia di 3 anni e le mie gambe che sporgevano. L'ultima notte, mi ha proposto di sistemare un materasso gonfiabile. Super, ho pensato, finalmente dormirò. Fino al momento in cui il materasso si è sgonfiato. FML

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Da Vaatilt - 15/02/2025 13:32

Oggi, ho avuto il piacere di apprendere da mia madre che il mio patrigno è un 'dio del sesso'. FML

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Da gigi974 - 31/03/2025 03:48

Oggi, una ospite usa il mio bagno. Entusiasta, si sente fresca e grata per le piccole salviette igieniche a disposizione. Erano salviette disinfettanti. FML

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Da Maestrian72 - 11/06/2025 10:00

Oggi, da tanto tempo prendo Gaviscon, una soluzione da ingerire per i bruciori di stomaco cronici. Ma ho appena scoperto che viene usato nei film porno per simulare un'eiaculazione abbondante. Non avrò mai più la stessa sensazione a prenderlo. FML

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Da Dominique DIMINO - 15/02/2025 17:32

Oggi, ho avviato la mia moto, dimenticandomi di mia moglie in piena campagna mentre lei si metteva il casco. Informati, i carabinieri mi hanno fermato a 30 chilometri di distanza, segnalandomi la mia distrazione. Temo di dover recuperare il mio "pacchetto". FML

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Da jujude - 31/03/2025 08:00

Oggi, momento caldo in bagno con la mia ragazza. Nel momento in cui immerge languidamente la mano nei miei boxer, la avverto che potrebbe incontrare Rocco. Delusa, ritira la mano. "Vista la densità della foresta amazzonica, al massimo incontro Roberto Benigni!" FML

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Da Clo - 11/06/2025 18:00

Oggi, l'ASL mi convoca a seguito di una segnalazione della scuola. Mia figlia di quattro anni e mezzo ha saltato quasi una settimana di scuola perché avevo il Covid, con rischio di embolia polmonare. Per loro, non è un motivo legittimo. FML

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Da Bty - 15/02/2025 21:32

Oggi, una studentessa francese che frequenta l’università in Belgio assiste da lontano al periodo dell’esame di maturità in Francia, seguendo i messaggi dei suoi amici. Loro si lamentano di dover affrontare quattro giorni di esami. Per me, invece, sono al mio ventunesimo esame in 25 giorni. Per favore, non piangete più. FML

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Oggi, per fare piacere alla mia ragazza, ho cucinato con mia suocera. Lei mi ha proposto di leccare il frullino elettrico. Mentre stavo per appoggiarci la lingua sopra, l'ha acceso. Credo di aver capito. FML

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Oggi, ho guardato la partita Ucraina-Francia con la mia ragazza, che per l'occasione indossava una camicetta abbottonata fino al collo. Con un'aria maliziosa mi ha detto: 'Per ogni gol della Francia, tolgo un bottone!' FML

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Oggi, mentre racconto le mie avventure sessuali alla mia migliore amica, passiamo sotto una cupola che fa da eco. Ho sentito risuonare in tutto il centro commerciale: "Il suo cazzo era perfetto!". FML

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Oggi, in qualità di avvocata, mi reco nel reparto visite del carcere per incontrare una cliente. Una volta arrivata, la guardiana, che sa della mia gravidanza gemellare, mi dice: “Sono sicura che saranno ragazze. D'altronde, come si dice: le ragazze inbruttiscono e i ragazzi abbelliscono!”. FML

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Oggi, ho un piccolo pesce da una settimana che ha la cattiva abitudine di saltare fuori dal suo acquario triangolare. Spesso si sente, quindi lo rimetto subito in acqua. Schiacciarlo, al buio, a piedi nudi, è stato abbastanza orrendo. FML

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Oggi, mia madre, che dorme con il modem internet sul comodino da 10 anni, mi ha spiegato che non vuole un contatore Linky dall'altra parte del giardino, 'a causa delle onde'. FML

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Oggi, come ogni mattina, ero nuda davanti al mio armadio per scegliere il mio vestito del giorno quando mi sono accorta che il mio vicino mi osservava con il binocolo dalla sua finestra. Ora, una domanda mi tormenta: da quanto tempo lo fa? FML

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Oggi, ho scoperto che una persona ha sporto denuncia contro di me per furto di denaro. Infatti, dopo aver trovato il suo portafoglio per strada, gliel'ho restituito con tutto il contenuto (84 €), tranne 2 € per le spese di spedizione. La persona evidentemente non ha apprezzato. FML

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