Il top · Il top di sempre

Oggi, è il compleanno della mia ragazza e vado in pasticceria a ordinare una torta, chiedendo alla giovane commessa di scrivere 'Buon compleanno Maria!' in italico, perché lo trovo più carino. Aprendo la scatola ho scoperto: 'BUON COMPLEANNO MARIA IN ITALIA!' FML

Oggi, nei bagni di un ristorante mi accorgo che l'acqua del rubinetto è stata interrotta dopo aver versato copiosamente del sapone liquido sulle mani. D'ora in poi saprò che per risciacquare bene le mani servono quattro tiri dello sciacquone. FML

Oggi, aspettando il tram, do 50 centesimi a un senzatetto sui vent'anni. Un boomer poi ha passato esattamente sette minuti, il tempo che arrivasse il mio tram, ad attaccare bottone e a spiegarmi che non bisogna dare soldi ai giovani, altrimenti non lavoreranno. FML

Oggi, il mio compagno, un vero spendaccione, ha deciso che doveva cambiare. La sua prima mossa è stata comprare un computer Apple per fare un foglio Excel e gestire il suo budget. FML

Oggi, ci trasferiamo in un piccolo paese. Il titolare del negozietto ha chiamato i carabinieri per un pacco sospetto. Sono intervenuti cinque carabinieri per deviare il traffico e sono stati chiamati anche gli artificieri. Il pacco? Il lettino pieghevole del mio bambino, dimenticato davanti a casa nostra. FML

Oggi, ho scoperto che la mia ginecologa è una grande tifosa di calcio. Come? Al momento dell'ecografia si è messa a cantare con un piccolo sorriso: "E uno, e due, e tre bambini!" A quanto pare lo aspettava da oltre dodici anni. FML

Oggi, suono alla porta dei miei vicini e gli spiego che non ne posso più di sentirli scopare come porci, giorno e notte, perché il condominio rimbomba. Loro rispondono: "Bah, non stiamo facendo sesso, stiamo giocando a Just Dance". FML

Oggi, disperata, ho pubblicato un messaggio su un forum chiedendo aiuto perché sono completamente complessata dal fatto di essere così magra. Il primo commento? "C'è un errore di battitura o è il tuo vero peso?". FML

Oggi, mio figlio mi ha svegliato alle 3 del mattino dicendo che la sua lucina non aveva più batterie. Come faccio a spiegargli che poche ore prima avevo preso le ultime tre per il vibratore della mamma? . FML

Oggi, ho quasi 30 anni e esco dalla mia prima visita con un neurochirurgo, che mi comunica che ho un'enorme ernia del disco che comprime il nervo responsabile della continenza e del piacere sessuale. Chiamo mio padre per riassumergli la visita. La sua risposta? «Se tutto va bene, allora tanto meglio.» FML

Oggi, sono pasticciera e ho un ordine di torte per dodici persone con una targhetta di compleanno sulla quale devo scrivere: Buon compleanno Isabelle. Ti lascio, stronza. FML

Oggi, mia madre pensa che la mia casa sia diventata il suo campeggio privato da quando ho installato la piscina. Viene senza preavviso, mangia a volontà, non paga niente e critica tutto e tutti. Eppure sono io ad essere intollerante. FML

Oggi, mio marito ha preso un giorno di ferie per poter giocare a GTA V. Si era rifiutato di prenderne uno il giorno della nascita di nostro figlio. FML

Oggi, mio figlio di sei anni si è fatto male a un dito. La sera, all'aeroporto per tornare dal Marocco, un poliziotto si avvicina gentilmente per stringergli la mano. Mio figlio si rifiuta... e gli mostra il dito ferito. Era il dito medio. Ho dovuto spiegare al poliziotto che mio figlio non lo stava insultando. FML

Oggi, mentre passeggiavo, ho incrociato dei turisti anglofoni che sembravano smarriti. Naturalmente mi sono offerto di aiutarli e, in inglese, ho chiesto dove volessero andare. Risposta: "Sorry, we don't speak French." FML

Oggi, come cameriera in un ristorante che serve piatti piuttosto ricchi, una cliente mi dice che è a dieta e che vuole ordinare il piatto meno calorico. Per scherzo le rispondo che abbiamo la 'zuppa d'acqua'. L'ha ordinata. FML

Oggi, ho scoperto di avere una probabilità su due di diventare padre. Perché? Perché la donna con cui ho fatto sesso — il mio primo amore, che era già fidanzata — è rimasta incinta dopo aver avuto rapporti sia con me sia con il suo ragazzo lo stesso giorno; era un'avventura di una notte, la prima da un anno. FML

Oggi, ricevo il robot tagliaerba che avevo ordinato per mio marito, che si era lamentato di non avere abbastanza tempo per sé, così da risparmiargli la manutenzione di 1400 metri quadrati. La sua reazione: un sospiro, seguito da «Un'altra cosa da gestire…». FML

Oggi, sono rientrata in camera mia e ho visto, nel riflesso dello specchio, il mio ragazzo che si infila un dito nel sedere, lo annusa e lo pulisce sulla mia coperta. FML

Oggi, torno dall'estero e arrivo in dogana. Porgo il mio passaporto all'agente. Lui assume improvvisamente un'aria grave, mi guarda dalla testa ai piedi e comincio a preoccuparmi. Mi chiede: — Luca? — Sì? — Io sono tuo padre. FML

Oggi, la mia ragazza fruga nel mio frigo e inizia col suo solito: "Sei un porco, non pulisci mai niente, guarda quest'uovo, mi viene la nausea, è tutto nero, coperto di muffa, E CI SONO PURE DEI PELI SOPRA!" Vado a vedere: era un kiwi. FML

Oggi, a tavola mia figlia fa una falsa strada con un pezzo di carne. Balzo dalla sedia, pronta a praticare la manovra di Heimlich. Invece il suo papà, tutto sicuro di sé, le infila in bocca un pezzo di pane: 'per far scendere la carne', mi dice. FML

Oggi, una donna incinta dice di non capire perché il suo certificato di malattia sia così breve, visto che il dottore le ha detto che i suoi vomiti erano «gravidici». Lei ha scambiato «gravidici» con «gravissimi». FML

Oggi, sto giocando alla console con un'amica nella sua camera, quando un orrendo "HOOOOOOOOOAAAAAEEEEEH" risuona giù. La mia amica replica "HAAAAAAAAHEUUUUUUUUHAAAA". Stordita, l'ascolto mentre mi spiega che sua madre ha detto "Sono tornata, c'è qualcuno?" e che lei ha risposto "Sì mamma, sono nella mia camera". FML

Oggi, la cliente a cui avevo già riparato la stampante a casa mi ha tenuto impegnato per trenta minuti per insegnarle la scrittura a scorrimento sul suo telefono e come inviare un SMS. Tra l'altro, non l'ho soddisfatta. Ma il cliente è re, e come avrete capito, lavoro… in una farmacia. FML

Oggi, l'ex migliore amica di mio marito racconta a tutti che ha tagliato i ponti con noi perché avevo una cotta per il suo ragazzo. Il suo ragazzo, un mio amico. Amico che lei ha incontrato il giorno del mio matrimonio. Ma evidentemente, il fatto che io abbia sposato il suo amico non l'ha convinta che non avessi una cotta per il suo ragazzo. FML

Oggi, mi viene la nausea in piena notte e corro in bagno. Non c'è tempo: vomito dappertutto (sì, persino sui muri). Mio marito viene a vedere e si mette a pulire dopo di me. Finito, mi raggiunge in salotto. Guardo l'ora, lo guardo e gli dico: "Ah, a proposito, buon anniversario di matrimonio.". FML

Oggi, ho inviato via e-mail a tutti i dipendenti una nota che invita a limitare le stampe, soprattutto quelle a colori, vista l'ultima bolletta ricevuta. Reazione immediata della segretaria: ridiffondere la nota individualmente. Su carta e a colori. FML

Oggi, non faccio più le notti perché mia figlia di 19 mesi soffre di terrori notturni. Mi cerca solo, non chiama il papà, che invece dorme. Essendo incinta e lavorando anch'io, dico a mio marito che comincio a essere molto stanca. Lui mi risponde che anche lui è stanco, perché lavora tutto il giorno. Ehm. FML

Oggi, porto mia madre anziana a fare la spesa. In macchina il suo cellulare comincia a squillare. Lo cerca disperatamente nella borsa, poi mi dice: "Mah, non lo trovo. Magari l'ho dimenticato". FML