Il top · Il top di sempre

Oggi, il mio ragazzo mi ha parlato di fare un figlio. Non essendo d'accordo, gli ho detto che tra lui e il bambino mi darebbe un sacco da fare. Offeso, mi ha risposto: «Scherzi? Un bambino è autonomo.» FML

Oggi, il mio veterinario mi ha detto che la mia cagna aveva una falsa gravidanza. Per sottolineare la cosa con umorismo, ha tirato una mammella della cagna gridando "Muu", e il latte è schizzato sul tavolo d'esame. La mia reazione è stata immediata: ho vomitato nel suo cestino. FML

Oggi, sono 10 anni che siamo genitori e non abbiamo fatto nemmeno un weekend romantico da soli. Esausti, da mesi ripeto ai miei genitori quanto io e mio marito abbiamo bisogno di ritrovarci un po'. Finalmente mi hanno proposto una data. Sarò nel pieno del ciclo mestruale e soffro di endometriosi. FML

Oggi, faccio la fila alla cassa del supermercato. Arrivato al mio turno, saluto la cassiera, che mi risponde con un sorriso tra stupore e divertimento. Poi non succede nulla. Ah, il nastro è vuoto: mi sono semplicemente dimenticato di prendere la spesa dal carrello. FML

Oggi, i miei nuovi vicini stanno installando tre compostiere per realizzare un grande orto. L'avevo tolta perché per due anni di fila ho trovato nidi di bisce, e una di queste l'ho persino trovata in cantina. FML

Oggi, il mio insegnante privato di matematica è andato in bagno durante la lezione, lasciando l'agenda aperta accanto a me. Sotto il nome di ogni studente aveva scritto una valutazione della bellezza su una scala da 1 a 10. FML

Oggi, ero sul tram con un amico e parlavamo di religione. Appena il mio amico ha nominato Dio, un uomo si è avvicinato e ci ha chiesto seriamente di smettere di parlarne perché lo infastidiva molto. FML

Oggi, ho cucinato degli spinaci per i miei figli. Per quanto gli dicessi che fa bene alla salute e che li avrebbe fatti crescere, nulla ha funzionato meglio di quando mio marito ha detto: "Mangiate, e domani farete la cacca verde." La pentola è vuota e i bambini ne vogliono ancora. FML

Oggi, il mio capo mi ha confessato con molta serietà che mi aveva assunto perché pensava fossi gay e che 'è meglio per la nostra azienda avere un po' di diversità sociale.' FML

Oggi, sola nel mio ufficio, mi viene un violento prurito all'inguine. Convinta di essere al riparo dagli sguardi, slaccio i pantaloni per grattarmi in pace. Non avevo fatto i conti con la spiacevole abitudine del mio capo di irrompere senza bussare. FML

Oggi, io e mia moglie stavamo seduti in terrazza a bere qualcosa quando uno sconosciuto è spuntato dal nulla, si è inginocchiato davanti a mia moglie e le ha chiesto la mano. Ho riso, fino a quando mia moglie non gli ha detto di sì e l'ha baciato. Quello sconosciuto era il suo primo amore e il suo amante da nove anni. FML

Oggi, mi sono reso conto che la mia immaginazione sfrenata aveva ripercussioni perfino sulla mia dieta. Ho avuto dei scrupoli nel gettare un dolcetto di due giorni fa, immaginando che fosse triste per non aver potuto realizzare il suo "destino" da pasticceria. Così l'ho mangiato. FML

Oggi, sono incinta di otto mesi e il mio compagno non mi tocca da mesi. Gli faccio capire che ho voglia di lui. La sua risposta: «Non mi attrai quando sei incinta, ma tranquilla, posso aspettare». FML

Oggi, come sempre, la mia ragazza è una grande appassionata di cucina e ama provare nuove ricette. In questo momento sta guardando su Internet come cucinare gli insetti. FML

Oggi, mia madre viene a passare qualche giorno da me. Siccome vuole rendersi utile, le dico che può lavare i piatti. Ha tirato fuori da tutti i pensili le stoviglie pulite, le ha lavate e non ha toccato i piatti sporchi. FML

Oggi, dopo sette mesi di duro lavoro, ho finito di restaurare una Citroën 2CV appositamente per il mio matrimonio. La mia futura moglie non ne vuole più sapere. Vuole arrivare alla sala... in elicottero, come ha fatto la sua migliore amica questo fine settimana. FML

Oggi, da vegetariana, rimprovero al mio fidanzato carnivoro di non essersi lavato i denti dopo aver mangiato del paté e di avermi baciata. Lui mi ha semplicemente risposto: 'Non ho mangiato paté, è solo che sono tre giorni che non mi lavo i denti.' FML

Oggi, mia madre di 61 anni (sembra oggettivamente dieci anni più giovane), con cui ho un rapporto molto stretto, mi annuncia che da sei mesi esce con un ragazzo di 23 anni. È sposata da 28 anni e il marito non sospetta nulla. FML

Oggi, sono uscita dalla mia stanza per cercare il mio tappetino da ginnastica e sono tornata con del pane e del cioccolato in mano. FML

Oggi, la mia ragazza mi chiede di andare in un nuovo bowling di lusso. Le dico che ho qualche problema economico, così per convincermi lei si offre di pagare; io dico OK. Al momento di pagare finge di aver ricevuto una telefonata e se ne va. Non è mai tornata. FML

Oggi, da medico di base, ho ricevuto un chilo di cioccolatini da una paziente e dalle sue amiche (tutte nonne) perché mi trovano meno attraente ora che ho perso 15 chili. FML

Oggi, eravamo in famiglia in un ristorante e la mia bambina di due anni aveva dei baffi di mousse al cioccolato. Mio marito ha preso un tovagliolo di carta, ha guardato intorno e mi ha detto: "Comunque, un giorno le piacerà provarlo!", quindi ha inzuppato un angolo del tovagliolo nella sua birra per pulirle la bocca. FML

Oggi, sono andata a fare un test di screening per le malattie sessualmente trasmissibili (MST) insieme al mio ragazzo. L'infermiera ci ha dato un questionario da compilare. Quando sono arrivata alla domanda sul numero di partner negli ultimi sei mesi, ho visto il mio ragazzo riflettere intensamente e poi contare sulle dita. Due volte. FML

Oggi, mio figlio di 8 anni, fan del programma «Una cena quasi perfetta» in TV, mi ha rifatto la scenetta del 'ti voto il pasto' dopo cena. Verdetto: atmosfera 3/10, decorazioni 4/10, cibo 2/10 perché «con i ravioli in scatola non ti sei impegnata!». FML

Oggi, sul mio WhatsApp professionale mi ha scritto un tizio a cui qualcuno aveva dato il mio numero, evidentemente perché stava importunando quella persona. Gli ho fatto notare che si era sbagliato; si è scusato. Ma insomma, visto che sono ANCHE una donna… FML

Oggi, torno a casa, do un bacio veloce alla mia ragazza, che sta studiando per l'esame di biologia. Lei si getta su di me, mi toglie i pantaloni e si china lentamente. Sono molto eccitato finché non mi dice: «Non ti montare, voglio solo confrontarlo con i miei schemi sul sesso maschile». FML

Oggi, mio figlio ha perso il suo primo dente. Terrorizzato all'idea che il topolino dei denti potesse rubargli il suo prezioso dentino, ha trovato un modo infallibile per proteggerlo: ora il nostro gatto si aggira con una scatolina per denti da latte appesa al collo. FML

Oggi, avevo organizzato una degustazione di vini con la mia famiglia e i miei suoceri. Alla fine della degustazione bisognava sputare il vino. Mia nonna non ha capito bene che si doveva sputare nella bacinella accanto a lei e invece l'ha sputato direttamente nella bottiglia. FML

Oggi, appuntamento dal veterinario per un controllo a diversi mesi da problemi di salute. Durante l'ecografia spiego alla veterinaria quanto il mio cane sia in forma. Poi lo portano per un prelievo di sangue e non torna. Si è lussato l'anca. Sì, dal veterinario. FML

Oggi, la mia migliore amica mi ha spiegato che se le "due settimane" in cui dovevo accudire il suo cane di 40 kg si sono poi trasformate in due mesi, è stato soprattutto per il mio bene, perché non mi sentissi così sola. Quindi non capisce perché dovrebbe contribuire alle spese o ringraziarmi. FML