Il top · Il top di sempre

Oggi, credo di usare troppo spesso il pagamento contactless del mio telefono: arrivando alla stazione di servizio, non riuscivo a ricordare il PIN della mia carta. Tre tentativi, carta bloccata. È la seconda volta che mi succede in sei mesi. FML

Oggi, sono stato investito da un'auto. Ho un braccio e una gamba ingessati, una costola rotta e ho sfiorato la commozione cerebrale. La mia famiglia e i miei amici sono morti dalle risate. Perché? Si trattava di una macchinina di 30 cm, radiocomandata, e chi la guidava aveva due anni. FML

Oggi, lezione sulla partenza in salita. Tutto va per il meglio: niente slittamento, una leggera accelerata, rilascio della frizione. Talmente bene che la staccionata del signore di fronte non c'è più. No, non ho fatto niente io: la mia istruttrice ha confuso i pedali. FML

Oggi, al lavoro, una stagista viene a chiedermi una matita. Non sapendo se intendesse una matita o una penna, le chiedo: 'Una matita come?' Lei risponde: 'Per favore.' FML

Oggi, per il mio 20° compleanno, vado al lavoro. Pioggia, vento e una gran seccatura, come una giornata normale in cantiere, tranne che questo maltempo dura da una settimana e non sono riuscito a far asciugare i panni. Mi ritrovo quindi in costume da bagno sotto la mia tuta da lavoro arancione fluo. FML

Oggi, dopo due anni di relazione con il mio ragazzo, abbiamo deciso di andare a vivere insieme. Ho svuotato il mio appartamento, ho regalato il mio letto, i miei mobili, le mie cose… Stasera mi dice molto seriamente che non si sente pronto a convivere con qualcuno. Indovinate chi, a 30 anni, è tornata a casa dei genitori senza più nulla. FML

Oggi, mia mamma, che non sopporta quando le dico che è maniaca dell'ordine, mi ha appena sgridato perché ho piegato gli asciugamani del bagno dal 'lato a righe' invece che dal 'lato a pois'. FML

Oggi, per una volta prendo l'autobus. Vedo una donna in piedi e, pensando che sia incinta, le offro il mio posto. Inizia una discussione, così le chiedo se deve partorire a breve... solo che lei mi risponde che non è incinta. Non trovo niente di meglio che risponderle: "Ne è sicura?". FML

Oggi, durante una lite il mio ragazzo ha esclamato: Come se non fossi già brutta, ti permetti anche di essere insopportabile. FML

Oggi, in vacanza in hotel, quando sono sceso a fare colazione ho trovato un biglietto lasciato da ospiti scontenti: «Finanziamo l'operazione del leone marino i cui russamenti insopportabili provocano l'insonnia di tutti.» Ho sorriso, divertito, prima di rendermi conto che il leone marino ero io. FML

Oggi, mio padre ha trovato un metodo infallibile per scoprire se fumavo. Ha scommesso dieci euro che in "Marlboro" ci fosse una sola "r". Gli ho detto che ce n'erano due e ho tirato fuori il mio pacchetto per mostrarglielo. FML

Oggi, per la prima volta mi è uscita una scoreggia bagnata. È anche la prima volta che passo una notte dai miei suoceri senza mia moglie. FML

Oggi, il mio cellulare ha squillato e sul display è apparso un numero che non conoscevo. Per una volta, incuriosita, ho risposto. Dall'altra parte ha gridato: 'Puzzi di culo!' e ha riattaccato. Alain, mio padre, 54 anni, stava provando il suo nuovo cellulare. FML

Oggi, mia figlia di 6 anni, dai magnifici capelli rossi, spiega a sua nonna che si tingerà i capelli di nero da grande. Davanti alle proteste di sua nonna, risponde: "Farò quello che voglio e comunque tu sarai morta." FML

Oggi, mentre per l'ennesima volta chiedevo alla mia ragazza di perdere dieci chili, lei mi ha detto: "Ascolta, sei basso, grasso, calvo, con gli occhiali, brutto e cattivo. Con quale diritto pretendi che io sia sexy?". FML

Oggi partecipo a una gara di kayak a cui tengo moltissimo. Uno dei concorrenti si è buttato in acqua durante la gara, ha ribaltato le canoe degli altri partecipanti, poi ha tagliato il traguardo a nuoto. Dopodiché ha convinto la giuria ad assegnargli la vittoria. FML

Oggi, a causa della canicola, sono morso dalla sete. Il colmo è che sto guidando un treno merci che trasporta solo acqua. FML

Oggi, è il mio compleanno. Arrivato al lavoro, nessuno se n'è ricordato e un'amica, mossa a compassione dal mio sguardo rassegnato, lo ha discretamente fatto presente ai colleghi. Il mio vicino di scrivania ha risposto: «Pietro? Chi è Pietro?». FML

Oggi vado a scuola in carpooling con altri due studenti. Stamattina, chiudendo lo sportello della macchina, mi sono incastrato i capelli e non ho avuto il coraggio di chiedere di fermarsi per aprirlo. Così sono rimasto per 45 minuti con la testa incollata al finestrino. FML

Oggi, dopo una lite via messaggi, il mio ragazzo mi ha risposto: 'A volte mi sembra proprio che siamo una coppia'. FML

Oggi, vado dal dentista per posizionare un impianto. Mentre svitava la vite, la dentista ha lasciato cadere il piccolo cacciavite sulla mia gola. L'ho ingoiato. Ora devo fare radiografie per cercare corpi estranei e analisi delle feci. FML

Oggi, dopo tanti anni di PMA, mia moglie ha partorito un bellissimo bambino. Ancora in ospedale, me ne esco con: "Un bambino così bello, se lo mettono in adozione se lo prendono in cinque minuti!" Lei chiede il divorzio. FML

Oggi, sono andata in discoteca e ho bevuto un po' troppo. Ho preso il tram, ma presa da un forte bisogno di vomitare, sono scesa e sono andata in fondo a una strada per vomitare in modo discreto. Lì mi sono trovata faccia a faccia con una coppia che stava facendo l'amore. Non ho potuto trattenermi: ho vomitato addosso a entrambi. FML

Oggi, mentre facevamo sesso, il mio ragazzo mi ha chiesto: "Che facciamo dopo?". FML

Oggi ho comprato un orologio per il compleanno di mia moglie. Abbiamo nascosto il regalo nel cassetto della scrivania del piccolo. Mia moglie torna dal lavoro e, sfortuna vuole, trova il pacchetto. Il piccolo (4 anni), per rimediare: "È un regalo che ha comprato papà, ma è per un'altra signora, non per te." Che risata! FML

Oggi, il mio ragazzo ha provato a farmi credere che non fosse lui ad inviare messaggi piccanti a un'amica, ma un'entità soprannaturale. FML

Oggi, mentre ci scambiavamo un ultimo abbraccio per augurarci la buonanotte, volevo lasciar scappare una scoreggia. Solo che non è uscita da sola. Bella attività di coppia cambiare le lenzuola alle 23. FML

Oggi ho visto la nuova foto profilo di un'amica che mi ha ghostata due mesi fa. L'ultima volta che ci siamo viste piangeva, perché era al verde e stava per lasciare il compagno violento. Io l'ho aiutata a dare da mangiare ai suoi figli. La nuova foto? Un anello di fidanzamento e la scritta: "Ho detto 'Sì'!". FML

Oggi, per una festa di Halloween mi sono vestita e truccata da prostituta. Ha funzionato fin troppo bene: sono stata arrestata per adescamento dalla polizia mentre andavo a prendere un taxi. FML

Oggi, dopo aver comprato il mio primo appartamento, partecipo a un'assemblea condominiale straordinaria. Non so cosa sia peggio: la presenza di guardie giurate e di un ufficiale giudiziario, o il fatto che siano dovuti intervenire i carabinieri e che abbiano perfino chiamato la polizia. FML