Il top · Il top di sempre

Oggi, ho sorpreso la mia ragazza a mordersi le unghie. Il problema è che non erano quelle delle mani. FML

Oggi, ho un appuntamento dal dentista affinché determini se ho bisogno di un apparecchio dentale. Risultato: non ne ho bisogno, ma ho dovuto prendere altri due appuntamenti a dicembre per rimuovere due carie "profonde" che non mi fanno male. FML

Oggi, a Parigi, uscendo dal taxi che mi stava portando in albergo, trovo un portafoglio con quasi 200€. Ci sono i recapiti del proprietario, lo chiamo e gli spiego che ho appena trovato il suo portafoglio. Mi risponde seccamente: «Ah, devo venire a prenderlo?» Avrei dovuto tenerlo. FML

Oggi, mio figlio di sei anni ha riso quando la mamma di Bambi è morta. FML

Oggi, da un po' incoraggio mia moglie a realizzare le sue fantasie, lei che le ha sempre tenute per sé. Oggi mi ha detto la verità: ne ha tantissime, ma non vuole realizzarle con me. FML

Oggi, per la prima volta la mia azienda mi invita a un piccolo aperitivo con tutte le donne dell'ufficio, ci regalano dei fiori, ecc. A quanto pare lo fanno ogni anno... Sono qui da 5 anni. FML

Oggi, come succede da anni, chiedo per Natale un vasetto di crema che adoro, che costa 50€. Ma non me lo regaleranno: dicono che sia troppo caro per quello che è. E sono le stesse persone che invece chiedono sneakers da 180€ o profumi da 100€. Insomma, ognuno ha la sua logica. FML

Oggi, mio marito è tornato da un viaggio di lavoro dall'altra parte del mondo. Una delle poche cose interessanti che mi ha portato è una scatoletta di tonno con il mio nome scritto sopra. FML

Oggi, ho dimenticato le chiavi. Quindi sto lì ad aspettare che il tempo passi sulla soglia di casa. Il mio gatto mi ha fatto compagnia per qualche minuto, poi è rientrato dalla porticina per gatti. Da allora mi prende in giro attraverso la porta e ho fame. FML

Oggi, per i miei 17 anni, invito i miei amici a passare la giornata al parco divertimenti. Tutto va a meraviglia fino alle montagne russe. Ho passato la serata al pronto soccorso perché una falena, a causa dell'effetto d'aria creato dal vagone, si è incastrata nel mio orecchio. FML

Oggi, vedo una pubblicità in TV: 'Hai mai dormito con un elefante?' Mia moglie mi guarda. FML

Oggi, ho preso il treno per andare a casa dei miei genitori per le feste di fine anno. Sono partito alle 8:00 e sono arrivato da loro alle 22:00 invece che alle 16:00. In breve, mi sono alzato per prendere il treno e sono sceso dal treno per andare a dormire. FML

Oggi, sono addetto alle pulizie in una scuola media e i ragazzi non hanno trovato di meglio che intasare i bagni con carta igienica e feci, il tutto impreziosito da un bel torsolo di mela. È anche il mio compleanno e non avrei potuto sognare un inizio di giornata migliore. FML

Oggi, sto passeggiando con il mio ragazzo quando incrociamo una coppia che sta litigando: "Sei la ragazza più rompiscatole che ci sia!" Il mio ragazzo li interrompe e dice: "Ah no, è proprio lei la più rompiscatole!". FML

Oggi, "la foto sul CV non è più obbligatoria", ha insistito pesantemente il mio consulente del Centro per l'Impiego. FML

Oggi, mi sono alzata alle 5 per prendere i mezzi pubblici e i treni con i relativi cambi per raggiungere il mio ragazzo. Ci siamo fermati a prendere qualcosa da mangiare e siamo arrivati a casa sua alle 21. Mi è venuta un'emicrania: ho smesso di mangiare e ho sopportato il dolore. Non contento, mi ha detto: "Allora butto via il tuo piatto?" e l'ha fatto senza aspettare. FML

Oggi, sto facendo installare una condotta d'acqua potabile in un annesso del mio casale. L'impresa, scavando, ha perforato la condotta che rifornisce la mia casa. Un operaio sbotta urlando: chi l'ha messa così poco profonda? Beh, l'hai messa tu tre anni fa. Gli ho mostrato le foto del primo intervento. FML

Oggi, io e il mio amore eravamo seduti sul balcone a guardare le stelle cadenti, momento romantico per eccellenza. Poi, con voce sensuale, lui dice: «Ma stavo pensando... — Sì? — Abbiamo lo scopino del water?» . FML

Oggi, mia moglie ha tirato fuori dal reggiseno i suoi occhiali da sole, la chiave dell'auto e un pacchetto di fazzoletti. È Capitan Caverna. FML

Oggi, al mio matrimonio, nel momento fatidico della domanda "Accetti di prendere per sposa la signorina X qui presente?", ci ho messo 10 secondi a rispondere perché stavo pensando: "No, però prenderei volentieri un Babybel." Mia nuova moglie non fa che chiedermi perché ridevo. FML

Oggi, e fin dalla nascita, sono strabica. Stamattina il mio ragazzo mi ha lasciato. Se n'è andato ridendo a crepapelle dopo avermi spiegato che non guardavamo nella stessa direzione. FML

Oggi, a 100 metri dall'arrivo al lavoro, una giovane donna mi è finita addosso perché guidava con il parabrezza ancora ghiacciato. FML

Oggi, per i miei 25 anni, i miei genitori mi hanno regalato un libro di cucina per principianti, un buono per un negozio di arredamento e una valigia. Messaggio ricevuto. FML

Oggi, come sempre, sono diabetico. Tornando dalla serata di Capodanno, mia madre mi ha chiesto di soffiarle in faccia per controllare il mio alito. Non ha paura che io fumi o che io beva, ma l'ha fatto per verificare che non avessi mangiato caramelle. FML

Oggi, dopo un anno passato a preparare il concorso per l'abilitazione all'insegnamento con il sonno di un fornaio, il carico mentale di un ministro in pieno rimpasto e il consumo di caffè di una startup fallita, e tutto questo con tre figli, ho scoperto di aver perso il concorso per 0,8 punti su 120. FML

Oggi, il bambino della famiglia inglese per cui lavoro come ragazza alla pari voleva andare in bagno. Vedendo che ci stava troppo tempo, sono andata a controllare. Aveva le mani immerse nel water e giocava con la sua cacca. Ho dovuto lavarlo, così come il water e il muro. FML

Oggi, mi chiamo Felix e ho il mio onomastico. I miei amici hanno fatto una colletta per regalarmi un pacco di crocchette. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato perché ha detto: OK, la misura non conta, però non esagerare. FML

Oggi, mentre uscivo dal lavoro e stavo tranquillamente fumando una sigaretta, una signora si è scagliata contro di me, mi ha colpito con il suo bastone e mi ha urlato che, a causa di incoscienti come me, c'erano problemi di inquinamento. FML

Oggi, sono alla fermata dell'autobus con mio figlio di 6 anni. Un uomo mi offre il suo posto sulla panchina. Quando rifiuto, si rivolge a mio figlio e gli dice: "È vero che tua mamma è ancora giovane?" Mio figlio gli risponde: "Non è così giovane, sai, ha i capelli bianchi, ma li tinge.". FML