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Da Anonyme - 11/07/2025 05:00

Oggi, ho perso il treno perché sono arrivato solo un minuto in anticipo. Ho dovuto prendere un altro treno locale, che si è fermato, e poi un autobus per raggiungere la mia destinazione finale. Arrivato a destinazione, la mia valigia era sparita. Risultato: sono arrivato sei ore più tardi del previsto e senza valigia. FML

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Da Nana - 02/03/2025 15:32

Oggi, torno a casa tremante per il freddo mostruoso. Apro la porta e ricevo un secchio d'acqua gelata in testa. Vivo con mio padre, che testa su di me gli scherzi che non ha potuto fare durante la sua giovinezza. FML

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Da polemploi - 15/04/2025 18:00

Oggi, aspetto le risposte alle mie numerose candidature degli ultimi giorni. Preso da un dubbio, decido di guardare le e-mail e i documenti inviati... Se cercate un ingegnere aeronautico, non lo so, ma un ingegnere dell'aperitivo, quello sono sicuramente io. Temo il colloquio di domani. FML

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Da Anonimo - 11/07/2025 13:00

Oggi, il mio fidanzato è esasperato dalle chiamate di telemarketing, così risponde dicendo alla persona che mi cerca al telefono che sono morta. Scettica vedendo il numero, decido comunque di richiamare. Erano le tasse. FML

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Da Hahapasdroleleptit - 02/03/2025 19:32

Oggi, sono in lacrime sull'autobus a causa di un cuore spezzato. Un bambino di non più di sei anni mi guarda e mi dice con tutta la compassione del mondo: 'Piangi perché sei brutta?' FML

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Da Bilou59 - 16/04/2025 02:00

Oggi, giovane analista finanziario, avevo un appuntamento con il direttore finanziario di una nota azienda di provincia. Come di consueto, sono arrivato il giorno prima. Mi chiede se sono andato in un certo locale. In effetti. Poi chiede se sono andato via in buona compagnia. In effetti. Era sua moglie. FML

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Da FutFut - 11/07/2025 21:00

Oggi, mentre toglievo i miei nuovi orecchini, ho fatto cadere una delle chiusure per terra. Non riuscivo a trovarla da nessuna parte. Ho quindi deciso di far cadere l'altra chiusura per vedere dove la gravità l'avrebbe fatta deviare, per ritrovare l'altra. Non ne ho trovata nessuna. FML

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Da nuit_des_temps - 02/03/2025 23:32

Oggi, tradizionale distribuzione delle caramelle di Pasqua da parte della mamma. Un uovo di cioccolato per 'il suo dolce ovetto', un coniglio per 'il suo adorato coniglietto', io ho ricevuto una campana. FML

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Da Anonyme - 16/04/2025 10:00

Oggi, il nipotino di un'amica dei miei genitori credeva che avesse un seno grande perché le piacevano le caramelle (è quello che lei gli aveva spiegato). Mentre eravamo in piscina, mi ha guardato e mi ha detto: "Beh, a te non devono piacere molto le caramelle." FML

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Da osminou - 12/07/2025 05:00

Oggi, al risveglio, vado a fare la piccola commissione mattutina. Davanti al trono, inizio a urinare e mi rendo conto che ho piuttosto voglia di fare la grande commissione. Mi sono quindi naturalmente girato per sedermi. Senza smettere di urinare. FML

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Da pak - 16/04/2025 18:00

Oggi, sto facendo l'amore con la mia ragazza. Ad un certo punto, inizia a tremare. Le chiedo cosa c'è che non va, ma non mi risponde. Preso dalla paura, le do uno schiaffo per farla reagire. Stava avendo un orgasmo. FML

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Da hurtholomei - 12/07/2025 13:00

Oggi, avendo visto la dicitura 'Adotta un atteggiamento ecologico. Stampa questa email solo se necessario,' sono arrivato tutto tranquillo al mio concorso. Apparentemente, era necessario. FML

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Da Rwanou - 03/03/2025 07:48

Oggi, ho ricevuto un messaggio: 'è finita, è stupido eh?' Eppure, sono single. Quindi, anche da single, vengo scaricato. FML

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Da Anonyme - 17/04/2025 02:00

Oggi, ero con un amico che ho sempre respinto per anni, ma la temperatura tra noi ha iniziato a salire e abbiamo finito per andare a letto insieme. Appena finito, ha chiamato un'altra ragazza per sapere se fosse libera e l'ha raggiunta. Da allora, nessuna notizia da parte sua. FML

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Da Julie - 12/07/2025 21:00

Oggi, la mia cotta adolescenziale mi dichiara il suo amore. Quando eravamo adolescenti, non è successo assolutamente nulla perché non gli piacevo. Da allora, abbiamo perso i contatti, ora abbiamo più di 30 anni, sono incinta del mio terzo figlio e mi sposerò con il loro papà, che amo, tra qualche settimana. FML

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Da bidule - 03/03/2025 11:48

Oggi, mio figlio ha aperto la gabbia degli uccelli per giocare a Angry Birds con la sua fionda. FML

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Da Anonyme - 17/04/2025 10:32

Oggi, dopo aver finalmente avuto il coraggio di dire a mia suocera di non regalare più vestiti taglia 12 anni a mio figlio che ne ha solo 3, e questo da quando è nato, per continuare a darmi fastidio, adesso mi regala vestiti taglia 9 mesi. FML

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Da oups - 13/07/2025 05:00

Oggi, devo andare a prendere mia suocera all'aeroporto. Ho l'abitudine di appoggiare la mano sulle gambe della mia ragazza mentre guido. Sarà meglio cambiare questa abitudine. FML

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Da Mikkeki - 03/03/2025 15:48

Oggi, dietro una macchina che non avanzava, ho detto meccanicamente: 'Beh, si decide ad avanzare questo... (termine scortese che mette in causa l'orientamento sessuale del conducente)' Stavo facendo l'esame per la patente. FML

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Da misslilirose - 17/04/2025 18:32

Oggi, ho incrociato il mio ex per strada. Era con la sua nuova ragazza. Erano passati esattamente otto minuti da quando mi aveva lasciata con un SMS. FML

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Da Anonyme - 13/07/2025 13:00

Oggi, ho passato una decina di ciocche sotto la mia piastra senza alcun risultato, prima di rendermi conto che l'apparecchio non era collegato. FML

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Da Anonyme - 03/03/2025 19:48

Oggi, il 5 gennaio, mia moglie, assistente materna in vacanza, riceve un messaggio da un genitore di un bambino che accudisce: 'Buongiorno tata, questo mese ho speso troppo, non posso farle il bonifico!' OK, beh, allora pagheremo le nostre bollette più tardi... FML

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Da Anonyme - 18/04/2025 02:32

Oggi, vado dal ginecologo per farmi mettere una spirale. Devo prendere un antidolorifico prima della procedura: lo ingoio attentamente prima di partire. Durante l'appuntamento, il medico verifica: 'Ha messo la sua supposta?' La suppo... Cosa? FML

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Da dylan - 13/07/2025 21:00

Oggi, vorrei annunciare le mie dimissioni alla mia responsabile ma ho paura della sua reazione. Quando ci ho provato due settimane fa, ha avuto un malore. Non so se dovrei riprovare. FML

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Da mecton - 18/04/2025 10:32

Oggi, sono andato sul computer di mia madre e ho cercato nella cronologia qualcosa che avevo visto due settimane fa. Mi sono imbattuto su un sito porno dove mette le sue foto. FML

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Da Idjy - 14/07/2025 06:00

Oggi, è stata annunciata una conferenza a Parigi nel weekend in cui avevo già programmato di essere lì per un concerto. Arrivo alle 15:17. Fine della conferenza alle 16:00. Ho prenotato il mio treno con 4 mesi di anticipo per avere dei prezzi vantaggiosi, e non rimborsabili. FML

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Da Maxime - 18/04/2025 18:32

Oggi, ho chiamato un’agenzia per un problema alla fossa settica. Arrivano due impiegati, li accompagno in giardino per mostrare loro il coperchio della fossa. Lo aprono e vediamo una massa di preservativi che fluttuano in superficie. Io non uso preservativi con mia moglie. FML

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Da AHM92 - 14/07/2025 14:00

Oggi, sto cercando di ripassare. Il mio vicino inizia ad ascoltare musica metal a tutto volume. Molto arrabbiato, vado a bussare alla sua porta. Ah... Certi cliché sono veri: due metri, cento chili, barba e capelli lunghi... Sono tornato a casa con un pacco di zucchero. FML

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Da Cricri - 19/04/2025 02:32

Oggi, sono andata a ritirare la mia spesa di due settimane al drive. Solo dopo una lunga giornata al sole mi sono ricordata. Il fresco era caldo, i surgelati pure, e alla fine è finito tutto nel bidone della spazzatura. FML

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Da Anonyme - 14/07/2025 22:00

Oggi, vado dal mio operatore e incontro un giovane commesso. Sicura di me, gli dico che se non ottengo il nuovo telefono a 1 €, andrò dal famoso operatore più economico. Ha finto di piangere per due minuti e ha gridato: 'Avanti il prossimo!' FML

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Oggi, ho voluto fare il figo con la mia nuova ragazza, portandola in braccio fino alla camera come un principe azzurro. Sfortuna vuole, sono muscoloso come un gamberetto e pesiamo praticamente lo stesso. Mi sono accasciato dopo un metro. FML

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Oggi, dopo aver sostenuto un concorso (a pagamento) in una scuola, ho voluto controllare i risultati sul Web. Ed è così che ho scoperto che la scuola era in liquidazione giudiziaria. FML

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Oggi, con un forte mal di testa, ho chiesto a mia nonna se avesse qualcosa per alleviarmi. Dopo aver rovistato ovunque, mi ha passato uno sciroppo "miracoloso". Sollevata, l'ho bevuto. Piccolo problema: il medicinale miracoloso di mia nonna era scaduto da sedici anni. FML

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Oggi, lavorando da casa, la mia connessione improvvisamente comincia a rallentare. Così, mi ritrovo a lavorare un'ora in più per riuscire a portare a termine faticosamente i miei compiti. Nulla di ciò che ho fatto in quest'ultima ora è stato registrato. FML

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Oggi, come due volte a settimana, cambio il mio cestino. Una colonia di mosche si è intrufolata dalla mia bocchetta d'aerazione e vi ha deposto le uova, trasformandolo in un vero nido di larve. Ieri sera, il mio partner occasione si è occupato di buttare via il preservativo; dubito che mi richiami. FML

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Oggi ho finalmente ricevuto la mia tessera di invalidità, valida da febbraio 2018 a febbraio 2019. FML

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Oggi, mi sono svegliato a causa di una mia enorme scoreggia. L'unico problema è che la mia nuova dolce metà era già sveglia. FML

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Oggi, ho spiegato al mio ragazzo che dovrebbe concettualizzare i suoi sentimenti ed esprimerli, sperando di sentire un: "Ti amo." Non mi aspettavo un: "Provo un profondo sconforto quando sono a casa tua e il tuo gatto ha fatto la cacca." FML

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