Il top · Il top dell'anno

Oggi, mentre uscivo per andare al lavoro alle 6 del mattino, le chiavi dell'auto mi sono scivolate dalle mani e sono cadute in un tombino. Vedendole, ho sollevato la grata, ma la neve le aveva già trascinate in una corrente d'acqua un po' più sotto. Non ho una chiave di scorta. FML

Oggi, mi fermo sul ciglio della strada per una ragazza che fa l'autostop, abbastanza carina. Quando mi chiede se può mettere la sua borsa nel bagagliaio, rispondo sorridendo: "Preferirei di no, c'è già un'altra autostoppista." Se n'è andata urlando. FML

Oggi, sono bravo a disegnare e mia madre mi ha chiesto di ritrarla nuda su un quadro per il compleanno di mio padre. FML

Oggi, al lavoro sono andato in bagno (nuovissimo) e ho scoperto il nuovo urinale, che aveva una forma strana. Talmente strana che ha cominciato a soffiare aria calda e mi ha rimandato addosso la pipì. Insomma, era il nuovo asciugamano ad aria. FML

Oggi, ho finito la giornata prima del previsto perché un cliente ha spostato il suo appuntamento. Tornando a casa, mia moglie era sotto la doccia: sono entrato in camera per cambiarmi come al solito. La sorpresa? Letto disfatto, preservativo appena usato sul comodino (appoggiato su un fazzoletto)… Ho mancato il suo amante per un soffio. FML

Oggi, mi sento super organizzato perché ho creato un sondaggio su Doodle per proporre più date ai miei amici per festeggiare il mio compleanno. Quando vedo la data scelta dalla maggioranza, mi rendo conto che proprio io non sono disponibile. FML

Oggi, qualcuno ha vomitato sul mio parabrezza. Ne esiste già una su FML, ma per me il vomito si è ghiacciato. FML

Oggi, una ragazza davvero brutta che non mi piace molto, ma che mi adora, mi chiede se può venire a mangiare a casa mia per passare del tempo insieme. Rispondo con tono ironico: «Sì, certo — porta anche i tuoi genitori!» Lei mi ha preso sul serio. FML

Oggi, prendo il RER. A metà percorso c'è un cambio d'itinerario: il treno non arriverà alla sua destinazione e viene chiesto a tutti i passeggeri di scendere. Con le cuffie nelle orecchie non ho sentito l'annuncio. Mi sono ritrovata nel deposito, chiusa nel treno. FML

Oggi, mi sono sorpreso a fissare i seni di una ragazza su Instagram. Dopo due lunghi minuti a fissare, decido di controllare chi fosse. Mi accorgo che stavo fissando i seni di mia cugina. FML

Oggi, ho vissuto una scena da film: un uomo, il giorno del suo matrimonio, si rende conto di amare ancora il suo primo amore e lascia tutto per ritrovarla. Romantico? Sono la sposa. FML

Oggi, in piena canicola, dietro una grande parete vetrata e con l'aria condizionata spenta, perché 'fa ammalare i miei colleghi dell'open space', la mia direttrice mi ha convocato nel suo ufficio per chiedermi, con estrema serietà, di smettere di sudare. FML

Oggi, sono andata al bancomat. Ho inserito la carta. Ho selezionato l'importo. Ho digitato il PIN. Ho rifiutato la ricevuta. Ho ripreso la carta. E me ne sono andata. Senza i soldi. FML

Oggi, è il nostro terzo anniversario con il mio fidanzato. Ci scambiamo i regali. Dopo aver visto il bracciale costosissimo che gli ho regalato, lui mi porge il mio regalo che, mi dice, gli è costato un occhio della testa. È una vecchia collana che avevo lasciato da lui un anno fa. FML

Oggi, è passata una settimana da quando la mia ex mi ha lasciata; mi aveva detto che non si vedeva in futuro con una donna. Stavamo per festeggiare i nostri due anni di relazione. Ora, dopo una settimana da single, scopro che è in coppia con un uomo e che già va a cena dai suoi suoceri. FML

Oggi, il mio vicino ha ricominciato a bere, e solo oggi ha provato a entrare in casa mia tre volte, come un forsennato: imprecando, sbattendo e spingendo perché la porta non si apre. Ho chiesto alla polizia cosa fare: «Eh, sa, non è più in sé; ricomincerà fra due ore anche se interveniamo.». FML

Oggi, ho comprato un faro per auto per sostituire il mio che si è rotto dopo che sono andato a sbattere contro un muro. Adesso gli annunci mirati sul mio telefono sono convinti che devo comprarne almeno altri 25. Ho dovuto riprovare due volte a scrivere queste righe perché il pop-up mi dava fastidio. FML

Oggi, ho 52 anni e ho ricevuto una lettera indirizzata a mio nome che mi invita a partecipare a una riunione pubblica d'informazione per l'imminente apertura di una Residenza Sanitaria Assistenziale (RSA) per anziani non autosufficienti nella mia città. FML

Oggi, non ho amici e ne ho sempre avuto molta vergogna. Fingo di avere amici festaioli quando parlo con la gente: pubblico post sui social con scritto 'La serata è stata fantastica, grazie ragazzi!' come se mi organizzassero feste a sorpresa, e dico che preferisco tenere le foto private. FML

Oggi, tornando dal lavoro, vedo il mio uomo stendere i panni appena usciti dalla lavatrice direttamente sul pavimento di casa. Di fronte al mio sguardo perplesso, mi spiega che grazie al riscaldamento a pavimento i panni si asciugano estremamente in fretta. FML

Oggi, mentre tornavo tranquillamente a piedi dall'università con un bel waffle in mano per merenda, ho incrociato due ragazze sudate e con il viso paonazzo che stavano facendo jogging. Una di loro, con lo sguardo pieno d'odio, ha sorriso e ha colpito il mio waffle: è volato e si è schiantato per terra. FML

Oggi, scopro che è stato mio padre a trovare all'isola ecologica la riproduzione in ghisa di una maschera della tragedia greca che uso come decorazione da parete, e che l'aveva regalata a mio fratello. Proprio la stessa maschera che poi mio fratello mi ha rivenduto per 400 euro. Va tutto bene, ho una famiglia meravigliosa. FML

Oggi, mentre raccontavo a mia madre quanto fosse intelligente il mio gatto, il gatto è saltato dalla finestra. Chiusa. FML

Oggi, mio fratello è venuto per il fine settimana per aiutarmi perché sono gravemente malato. Ha rotto il mio tosaerba mentre lo usava. L'ultima volta aveva rotto la porta della mia lavastoviglie mentre la svuotava. FML

Oggi, mio fratello mi ha guardata dall'alto in basso dicendomi che ero una perdente, perché le mie passioni sono, secondo lui, irrealizzabili. Ha otto anni e vuole diventare allenatore di Pokémon. FML

Oggi, ho sgridato mio figlio di dieci anni per un po' d'olio d'oliva versato sul pavimento. Lui ha pensato che esagerassi e ha deliberatamente mandato la bottiglia in frantumi a terra, perché 'se devo farmi sgridare, tanto vale che sia meritato'. FML

Oggi, al ristorante ho chiesto alla mia ragazza di sposarmi, in ginocchio. Lei ha detto 'SÌ!', tutti hanno applaudito, lei mi ha abbracciato... e mi sussurra che mi aveva salvato la faccia davanti a tutti, ma che era fuori discussione. FML

Oggi, sciolgo le treccine molto strette di mia figlia di cinque anni che le avevo fatte tre giorni fa. Si guarda allo specchio, mi guarda, poi scoppia a piangere e dice: 'Non mi piace! Sembri proprio te.' FML

Oggi, da quando ci siamo trasferiti qualche mese fa, la mia coinquilina si lamenta sempre dei suoi problemi economici e sentimentali. Guadagna 3-4 volte il mio stipendio e passa la vita a cercare difetti in tutte le persone che la circondano e a fare scenate. FML

Oggi, dopo due notti in un Airbnb rovente, decidiamo di prendere una stanza in un hotel con aria condizionata. Mi sveglio sudato e devo sdraiarmi sul pavimento piastrellato per rinfrescarmi. Uscendo dalla camera la mattina, il mio compagno mi dice che aveva spento l'aria per la notte e che ora forse la riaccende. FML