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Da Restons zen - 01/02/2026 16:32

Oggi, in lutto, vado a rinnovare la mia ricetta dal medico. Gli dico che mi dà fastidio fare le analisi che mi prescrive l'unico giorno in cui posso, perché avrò già altre cose spiacevoli da fare. Lui mi risponde ridendo che sarà un'altra. Per il mio morale, VDM. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da mercilebourdon - 24/07/2026 11:31

Oggi, prima uscita in coppia senza figli dopo la nascita del secondo otto mesi fa. Prima di salire in macchina mi ha punto un calabrone. Vista la mia allergia, passeremo la serata al pronto soccorso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da MysticDude - 02/02/2026 08:31

Oggi, il mio ragazzo ha ricevuto per il suo compleanno un paio di boxer dei Rabbids. Questa sera, coccole sotto le coperte. Sarebbe potuto essere romantico se il mio ragazzo non avesse urlato "Bwaaaaaaah" ogni volta che la mia mano si avvicinava al suo pene. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Marc - 25/07/2026 03:32

Oggi, mi sono reso conto che il mio personaggio in World of Warcraft era più vecchio di alcuni miei colleghi d'ufficio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 03/02/2026 00:32

Oggi, vengo lasciata dal mio compagno, per il quale avevo lasciato tutto: la casa, avevo cambiato scuola a mio figlio, mi aveva promesso una relazione lunga e bella. Sei mesi dopo mi scarica: chiude la porta della sua stanza e mi dice "Non ti amo più, è finita." Torno a casa dei miei genitori a 32 anni, senza lavoro, senza casa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da quelquune - 25/07/2026 19:32

Oggi, per strada ho incrociato un tipo con i capelli lunghi e unti, gli occhi arrossati, l'aria smarrita e una maglietta di WoW. È l'unico tipo che ho trovato attraente da almeno due mesi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da polo' - 03/02/2026 16:31

Oggi, mio figlio di cinque anni ha svuotato una bottiglia di vino di dieci anni perché diceva che era "scaduta". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Aie aie - 26/07/2026 11:31

Oggi, come da sempre, ho una soglia del dolore più alta della media. Mi è venuto un mal di denti atroce. Diagnosi: due carie e un dente necrotico. Fantastico. FML

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Da filsindigne - 04/02/2026 09:31

Oggi, tutta emozionata, ho assistito ai primi passi di mio figlio e mi sono precipitata ad annunciarlo, tutta orgogliosa, al personale dell'asilo nido. Invece delle congratulazioni mi hanno risposto: 'Ma qui cammina già da due settimane buone.' FML

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Da Tiben32 - 27/07/2026 03:31

Oggi, tornando dal lavoro notturno, ho creduto di essere stato derubato. In realtà la mia ragazza aveva costruito delle barricate con i mobili per proteggersi da un ragno. FML

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Da Anonyme - 05/02/2026 03:31

Oggi, ho passato un'ora a prepararmi per un matrimonio. Il mio vestito è nero, tutto è perfetto, sono pronta, mi manca solo uno spruzzo di deodorante prima di uscire. Ora il mio vestito è tutto bianco, ma almeno le mie ascelle non saranno unte. Grazie allo shampoo secco. FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 19:32

Oggi, sdraiata accanto al mio ragazzo, lo sorprendo a guardarmi con gli occhi pieni d'amore. Gli chiedo allora cosa stia pensando mentre mi guarda. Mi risponde: "A una partita di calcio." FML

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Da JulietteM - 05/02/2026 19:31

Oggi, in bagno, il mio ragazzo mi guarda a lungo, poi si guarda allo specchio e dice che in pratica siamo innamorati perché siamo entrambi così brutti. FML

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Da Julie - 28/07/2026 11:32

Oggi, un pavone è entrato in un negozio di alcolici nel sud della California, probabilmente per fare la spesa per il fine settimana. Panicato, il gestore del negozio, Rani Ghanem, ha chiamato i servizi per la protezione degli animali perché intervenissero per attirare l'animale. Una volta sul posto, l'agente incaricato della cattura ha spaventato il pavone, che ha provato a scappare sbattendo forte le ali. L'uccello ha così rotto diverse bottiglie di alcolici per un valore di oltre 500 dollari. Ormai non si può più fare la spesa tranquilli di questi tempi. FML

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Da Anonyme - 06/02/2026 12:31

Oggi, abbiamo recentemente preso un cucciolo, che è in piena fase di addestramento alla pipì. Stamattina, al risveglio per andare al lavoro, sono caduta violentemente sul pavimento della cucina scivolando in una pozza di pipì. Risultato: distorsione al ginocchio. FML

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Da lauziej93 - 29/07/2026 04:31

Oggi, la mia suocera è diventata il mio capo. FML

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Da Anonimo - 07/02/2026 04:31

Oggi, ho 17 anni e da diverse ore soffro di un forte mal di testa, di un dolore intenso dietro gli occhi e di una debolezza agli arti. Chiamo mia madre perché a malapena riesco a respirare. Lei mi riattacca il telefono in faccia e va a dormire. FML

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Da Abby - 29/07/2026 20:32

Oggi, guardo la televisione con il mio ragazzo e parte una pubblicità: «Avete mai fatto un giro su un elefante?» Il mio ragazzo mi ha guardata, ha sorriso, poi ha annuito. FML

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Da Pauline.f - 07/02/2026 20:31

Oggi, ho detto al mio fidanzato che pensavo di essere incinta. Ha deciso di lasciarmi. In realtà non è un idiota: voleva solo stressarmi per farmi venire il ciclo. Ha funzionato. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 12:31

Oggi, ormai da un po' non riesco più a spiegare al mio professore che non è perché mi chiamo Jérôme Noir che mi piacciono le banane e che può chiamarmi "Bamboula". FML

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Da DreamBig - 08/02/2026 12:31

Oggi, mentre alcuni sognano successo professionale, prodezze sportive o acrobazie sessuali con la loro star preferita, io, stanotte, ho sognato che c'era una promozione sulla carta igienica. FML

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Da Ankouch - 31/07/2026 04:31

Oggi, i miei genitori tornano da un viaggio. Ho passato la settimana a pulire fino all'ultima traccia di vomito delle numerose sbronze che si sono svolte sotto il loro tetto senza che lo sapessero. Un piccolissimo Post-it lasciato nell'ascensore per scusarsi del rumore mi ha tradito. FML

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Da Zou - 09/02/2026 04:31

Oggi, matrimonio della mia migliore amica. Con i testimoni e gli sposi abbiamo preparato una coreografia, ripetuta a lungo per non fare alcun passo falso. Arriva il momento, tutti al posto, ci lanciamo, siamo al top! Il DJ ha preso l'iniziativa di accendere la macchina del fumo e gli invitati non hanno visto nulla. FML

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Da clémandarine - 31/07/2026 20:32

Oggi, ho un colloquio di lavoro. Per pranzo ho mangiato solo un mandarino. Il colloquio procede bene finché dico di essere abbastanza maturo per lavorare in azienda. Lui risponde: «È un'etichetta di mandarino quella che vedo sulla tua fronte?» Sì, proprio così. FML

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Da carlota54 - 09/02/2026 20:31

Oggi, il mio gatto Pixel si è messo a cacciare. Mi ha lasciato un dado da brodo di pollo sulle ginocchia. FML

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Da Idril1313 - 01/08/2026 12:32

Oggi, mia madre entra in camera, mi vede tutto rosso, sudato e mezzo svestito davanti al mio computer. Richiude la porta lasciando cadere queste parole: "Ti lascio finire..." Avevo 40 °C di febbre e mi stavo preparando ad andare a letto. FML

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Da shy - 20/08/2025 22:31

Oggi, la cassiera che stava passando i miei articoli alla cassa si è messa a piangere mentre scansionava la mia confezione di preservativi. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 12:31

Oggi, compro un boxer sexy che mi è costato un occhio della testa per regalarlo il 14 febbraio al mio amante. Lui mi annuncia che ha trovato qualcuno con cui vuole costruire il resto della sua vita. Per San Valentino. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 04:32

Oggi, ho svuotato il mio armadio. Trasloco? No, il mio compagno è perentorio e categorico: dice che gli servono due armadi, uno per gli abiti civili e l'altro per le uniformi. Per me, i miei vestiti nei sacchi ai piedi del letto. FML

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Da Inconnu - 21/08/2025 14:31

Oggi, decido di andare a fare la spesa da Leclerc. Qualche ora dopo mi sveglio in ospedale con l'arcata sopraccigliare aperta. Il medico mi dice che una delle 'C' di Leclerc mi è caduta sulla testa. FML

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Oggi, di umore affettuoso, tento un approccio verso mia moglie, distesa accanto a me. Lei mi ha lanciato uno sguardo letale e mi ha detto: "No, qui c'è Bagdad nelle mie mutandine!". FML

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Oggi, la mia ex-moglie è arrabbiata con me perché ho osato dire 'Non stiamo più insieme' in una frase. Sono passati sei mesi da quando mi ha lasciato. FML

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Oggi, barman in un ristorante, preparo tre mojito per un tavolo. La signora ritorna perché sono 'schifosi.' Cito: 'Siamo specialisti e questo non è un mojito.' Li rifaccio e glieli riporto. Li assaggiano e mi dicono che sono molto buoni. Erano gli stessi. FML

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Oggi, mi dirigo ai bagni a pagamento della stazione. Esce una signora e mi dice: «Prego, non paghi, tengo io la porta.» Contenta, entro, poso la mia grossa valigia, sbatto la porta e così facendo faccio spegnere la luce e avviare il ciclo di lavaggio automatico del WC. FML

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Oggi, nuova casa, sogno di un orto biologico, letture sulla permacultura, terreno lasciato incolto di proposito... e ho scoperto che i miei futuri vicini hanno spruzzato del diserbante tutt'intorno alla loro casa, finendo allegramente anche sul mio terreno. FML

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Oggi, dopo aver passato l'estate scorsa in sedia a rotelle a causa di una doppia frattura alla caviglia, porto i miei studenti a fare arrampicata. Per prudenza evito di partecipare. Mi sono impigliato con i piedi nelle corde sul pavimento e, cadendo, mi sono rotte entrambe le braccia. FML

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