Il top · Il top dell'anno

Oggi, coccolo la mia nuova ragazza nella sua stanza. Colto da un'ondata di eccitazione, passo la mano sulla sua schiena, sotto la maglietta. Lei mi sussurra: "Toglilo..." Allora comincio a slacciarle il reggiseno. È allora che noto il suo sguardo imbarazzato: "Ehm, volevo dire... togli la mano". FML

Oggi, è passato un mese da quando sono separata dal mio ragazzo perché mi ha dato buca la sera di San Valentino. Ha insistito per farsi perdonare invitandomi nello stesso ristorante. Ho accettato. Mi ha dato buca di nuovo. Voleva fare le cose in grande. FML

Oggi, ho appena capito che in Europa abbiamo culture diverse. Eh sì, il pulsante 'Stop' all'entrata del tram in Belgio non serve per avvisare il conducente che vuoi scendere. Comunque, ho imparato degli insulti in fiammingo. FML

Oggi, e da sempre, mia moglie non lascia nostro figlio farsi la doccia da solo. Ha 25 anni. FML

Oggi, ritiro e conto la colletta organizzata per la partenza di una collega apprezzata da tutto il reparto. Mi accorgo che un certo dirigente non era stato contattato e gli passo la busta. Lui firma, e io riconto: l'importo raccolto non è cambiato. In compenso, ha sicuramente partecipato al brindisi d'addio. FML

Oggi, è il mio compleanno, ma dato che quest'anno ho fatto l'esame di maturità, i miei genitori hanno decretato che non si festeggerà adesso, bensì il 5 luglio, giorno dei risultati. Quindi aspetterò per festeggiare il mio diciottesimo compleanno... o forse no. FML

Oggi, ho sognato di prostituirmi. Ho proprio bisogno di scopare. FML

Oggi, la mia banca mi manda una mail. In vista del mio compleanno, è una bella attenzione. Peccato che mi propongano di chiedere un prestito per festeggiarlo con i miei cari. Sto cercando lavoro. FML

Oggi, un ragazzo che mi piace e al quale rimprovero di essere troppo invadente mi ha mandato messaggi su Twitter, su Facebook e via WhatsApp per farsi perdonare. FML

Oggi, sono iscritto da cinque anni a una scuola di ingegneria privata che costa 7.300 € all'anno. Questa scuola è fallita due mesi prima della mia laurea. FML

Oggi, ho ricevuto un rifiuto per un'offerta di lavoro per una posizione a cui non avevo nemmeno fatto domanda. FML

Oggi, lavoro come bibliotecaria in un liceo e una studentessa mi chiede, sicura di sé: 'Buongiorno, posso prendere in prestito Edipo tre?' Io rispondo: 'Nessun problema, ma hai già letto il primo e il secondo prima?' . FML

Oggi, dopo aver sentito un pizzicore sul labbro che annunciava un herpes labiale, ho messo un po' di crema all'aciclovir prima di andare a letto per farlo sparire. Al risveglio mi guardo allo specchio: la crema non ha funzionato, è ancora lì ed è enorme. Ne ho persino altri due altrettanto grandi sulle labbra. FML

Oggi, mio marito si è sentito sporco e disonorato: la sua micina adorata, l'amore della sua vita, che credeva sempre pura, è incinta. L'ha avvertita: niente più uscite e guai al colpevole se si fosse fatto vedere nei paraggi di casa. Pussy, 2 anni, è quindi confinata fino alla nascita dei suoi gattini. FML

Oggi, mia suocera, imbarazzata, è venuta a chiederci, a mio marito e a me, di fare meno rumore a letto, «perché stanotte tutta la famiglia vi ha sentiti». Ehm, d'accordo — solo che io ho raggiunto mio marito soltanto questa mattina. Non c'ero stanotte. FML

Oggi, dopo aver visto un enorme ragno scomparire dietro il mio armadio, dormo con un occhio solo. Sentendo dei fruscii sul muro, mi affretto ad accendere la luce. Era sull'interruttore. FML

Oggi, il responsabile delle risorse umane che mi sta facendo il colloquio di lavoro è un uomo che avevo incontrato sull'autobus pochi minuti prima. Mi ero scontrato con lui perché non cedeva il posto a una persona anziana. Mi riconosce e mi chiede se può tenere il suo posto o se lo voglio anche io. FML

Oggi, il mio prof di matematica usa il mio nome per insultare gli studenti che hanno preso voti bassi. FML

Oggi, primo incontro con la famiglia del ragazzo che frequento da poco. Continuiamo la conversazione andando in salotto. Tutto stava andando bene, fino a che, sedendomi su un pouf, ho avuto una vista diretta sui pantaloncini troppo grandi del prozio e sulle sue parti intime. FML

Oggi, momento di enorme imbarazzo. Sulla strada ci sono tre corsie. Passo da quella che penso sia la corsia centrale a quella di destra. Subito il traffico si blocca, mi innervosisco e suono il clacson. Scopro infine che non si tratta di una corsia ma di posti auto. FML

Oggi, sono l'insegnante di educazione fisica in seconda media e siamo in un ciclo di lezioni in piscina. Gregorio, tredicenne, è venuto a dirmi che, a causa delle sue mestruazioni, purtroppo non avrebbe potuto partecipare. FML

Oggi, è da un po' che la mia ex mi ha lasciato per "immaturità cronica". Ho appena scoperto che ora sta con un tipo la cui unica passione è dipingere miniature da collezione di Star Wars e provare a venderle. FML

Oggi, mia madre ha capito il senso di "JTM". Ora deve solo capire che "NTM" non significa "Noi ti amiamo". FML

Oggi, è passata una settimana da quando ho sfasciato il paraurti e il faro della mia auto, che di solito parcheggio proprio davanti a casa nostra. Il mio fidanzato nerd non esce quasi mai di casa, quindi non se n'è ancora accorto. FML

Oggi, provo l'arrampicata in palestra. Dopo vari tentativi raggiungo la cima. Esausta, mi lascio cadere sul materassino alto 60 cm. Grazie alla mia iperlassità: i piedi si piegano all'indietro fino a toccare le tibie mentre affondo nel materassino. Risultato: doppia distorsione con distacco osseo. FML

Oggi, ricevo un SMS dall'INPS che, con tono allegro, mi comunica di aver ricevuto i miei documenti. Peccato: li ho inviati più di sei mesi fa. FML

Oggi, lezione di storia sui tessuti del Medioevo. Il nostro professore chiede chi di noi abbia già avuto la fortuna di toccare la lana di pecora. La mia compagna di banco esclama "IO!" e mi tira i capelli. FML

Oggi, mio fratellino metallaro ha bucato il nostro materasso gonfiabile perché non voleva separarsi dal suo nuovo, grosso bracciale con punte. Andremo in campeggio per due settimane. FML

Oggi, ho deciso di indossare con orgoglio la divisa scolastica tipica che mi ha portato un'amica dall'Inghilterra. Risultato: per strada mi hanno chiesto per ben tre volte se fossi un'escort, e due ragazzini volevano sapere se andavo a Hogwarts. FML

Oggi, dopo due anni in classe preparatoria, pensavo di aver visto e sentito di tutto. Oggi, il mio prof di matematica ha letteralmente riempito di rosso il mio compito per indicare che tutto, assolutamente TUTTO, era sbagliato. FML