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Da Anonyme - 16/02/2025 21:48

Oggi, ho un contratto a tempo indeterminato dopo essere stata la migliore del mio master. I miei genitori sono convinti che il mio successo sia dovuto a un miracolo. FML

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Da Inconnu - 01/04/2025 13:00

Oggi, ho suonato del jazz con degli amici in un piccolo paesino. C'erano più persone sul palco che nel pubblico. FML

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Da Anonyme - 14/06/2025 03:32

Oggi, ho un colloquio di lavoro. Dopo essermi parcheggiato, sento il bisogno di fare una grossa scoreggia. Mi concentro e lo faccio, poi mi accorgo che il reclutatore mi stava aspettando all'ingresso. FML

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Da Anonyme - 17/02/2025 01:48

Oggi, mi sento così inutile che vorrei restare al lavoro invece di essere a casa. FML

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Da kirlo - 01/04/2025 17:00

Oggi, e da alcune settimane, chiedo regolarmente via email una settimana di vacanza alla mia capa, senza ricevere alcuna risposta. Tuttavia, ha risposto immediatamente quando si trattava di ore straordinarie. FML

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Da respect0 - 14/06/2025 12:00

Oggi, mentre sono incinta, una giovane donna si rifiuta di cedermi il suo posto in metropolitana. "Anch'io porto il mio bambino", dice indicando la borsa del suo computer. FML

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Da Anonyme - 17/02/2025 05:48

Oggi, quando ho chiesto al mio ragazzo perché mi stava lasciando dopo cinque anni di convivenza, mi ha tirato fuori un foglio A3 con 76 ragioni per cui sono sempre stata intransigente. E non lo sopporta più. FML

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Da 6mois - 01/04/2025 21:00

Oggi, in metropolitana, arriva una donna incinta di otto mesi. Vedendo che nessuno intorno a me si alza per lasciarle il posto, le offro il mio sedile. L'avrei trovato normale se non fossi stata incinta anch'io di sei mesi. FML

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Da Fitteman - 14/06/2025 20:00

Oggi, dopo aver fatto l'amore, mi giro verso la mia amata per abbracciarla. Con la testa tra i suoi capelli, mi godo il suo calore e il suo profumo. Le dico che la amo e che è la donna perfetta. Lei mi risponde: 'Ho le tue palle che mi grattano la coscia.' FML

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Da Anonyme - 17/02/2025 09:48

Oggi, al parcheggio ho aperto la mia portiera e ho graffiato una macchina. Vedo un gruppo di ragazzi avvicinarsi all'auto, pensando che fosse la loro. Mentre mi scuso, iniziano a urlare e a pretendere un verbale. Dopo quindici minuti di negoziazioni, uno di loro mi dice: "Non abbiamo l'auto, ma ci siamo divertiti un sacco." FML

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Da Anonyme - 02/04/2025 01:00

Oggi, invito il mio partner al ristorante. Mi risponde che se ho soldi da buttare, preferisce che gli dia 30€. FML

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Da boop - 15/06/2025 04:00

Oggi, mia figlia ha fallito il suo esame di guida. Per consolarla, le dico: 'Sai, tutti falliscono qualche esame. Ho preso il mio diploma con l'esame di recupero, tua madre ha passato la patente al terzo tentativo, tuo fratello è stato bocciato una volta...' E lei ha ricominciato a piangere: 'E in più, ho una famiglia di falliti.' FML

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Da Slim-Msc - 17/02/2025 13:48

Oggi, sto installando un sistema d'allarme per un cliente che mi ha chiesto se non mi dispiace se mettesse della musica per lavorare. Gli ho risposto: "No, affatto, al contrario, preferisco." Lui ha quindi messo in riproduzione una playlist di Black M e Maître Gims, in loop per 8 ore. FML

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Da mima - 02/04/2025 05:00

Oggi, il comune mi ha consegnato gli atti di nascita di mia figlia nata la settimana scorsa. Peccato che abbiano dimenticato di timbrarli. Ho quindi degli originali non validi e si rifiutano di timbrarmeli a posteriori perché: 'Sicuramente sono dei falsi.' FML

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Da invitée - 15/06/2025 12:00

Oggi, dormo a casa di un'amica e ho dimenticato lo spazzolino da denti. Lei mi ha gentilmente offerto "quello per gli ospiti". Grazie! FML

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Da Muet - 17/02/2025 17:48

Oggi, mentre cercavo un posto in metro, mi sono letteralmente passato la gamba sopra a un uomo. Lui mi ha sgridato pesantemente davanti a tutti, dicendo che avrei potuto dire scusa. Non potevo rispondere perché sono muto e non mi ha neppure lanciato uno sguardo che mi permettesse di far capire la mia situazione. FML

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Da Anonyme - 02/04/2025 09:00

Oggi, sono divisa tra la voglia di andare a cercare funghi porcini che abbondano nel mio posto preferito, e la paura dei cinghiali che lo popolano da due anni. FML

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Da euterpe - 15/06/2025 20:00

Oggi, è passato un po' di tempo dall'ultima volta che ho avuto una relazione con un uomo e questo ha scatenato in me molti fantasie. Dominazione, partner multipli, striptease... Stasera, con mia grande sorpresa, mi sono eccitata guardando una mucca pascolare. Volevo essere l'erba. FML

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Da chabou - 17/02/2025 22:00

Oggi, mi sono reso conto che se non avevo Internet sul mio portatile da tre giorni, era perché esisteva un pulsante 'Wi-Fi on/off' sul lato. FML

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Da Tank - 02/04/2025 13:00

Oggi, a tre giorni dal mio matrimonio, mio cugino mi annuncia che non verrà perché 'ci sono gli ottavi di finale della Coppa del mondo'. FML

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Da Anonyme - 16/06/2025 04:00

Oggi, lavoro in un campeggio dove c'è un cancello dentato all'uscita per le macchine. Prima di attraversarlo, un uomo al volante del suo SUV ha fatto scendere la moglie e le ha abbaiato di scaricare le valigie. Ha passato il cancello, e sua moglie ha dovuto ricaricare da sola le valigie prima di risalire. Per lei, FML.

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Da nanou - 18/02/2025 02:32

Oggi, il mio tesoro mi ha annunciato che per San Valentino ha deciso di organizzare una serata di 'giochi video' con i suoi amici per fare un po' di solidarietà, visto che sono tutti single. FML

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Da tropmochelavie - 02/04/2025 17:00

Oggi, dopo essere stata vittima di uno scippo, ho girovagato per 2 ore a Roma alla ricerca di un commissariato. Arrivata al terzo commissariato, la poliziotta mi ha chiesto di presentare una pre-denuncia su internet. FML

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Da Anonyme - 16/06/2025 12:32

Oggi, da poco mi sono trasferito in una casa in piena campagna. L'agenzia mi aveva avvertito che alcuni animali selvatici tendono a passeggiare sulla proprietà. Mi aspettavo di tutto, tranne i sette pavoni che ho trovato a giocare con il mio stendibiancheria. FML

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Da Lolotte29 - 18/02/2025 06:32

Oggi, confermo che verrò a ritirare un tavolo acquistato su un sito di annunci. Il venditore mi risponde: "Ciao. Mi sono riappacificato con mia moglie. Di conseguenza, non vendiamo più i mobili. Scusa per il disagio." FML

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Da un éternuement sportif - 02/04/2025 21:00

Oggi, e da pochi mesi, mi alleno quasi tutti i giorni per una mezza maratona. Ho corso per centinaia di chilometri, fatto rinforzi muscolari, sessioni di intervalli, tutto questo per avere un crampo laterale starnutendo. FML

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Da cestdupropre - 16/06/2025 20:32

Oggi, mi trasferisco in un nuovo appartamento condiviso. Trovando che la pulizia lascia a desiderare, pulisco i bagni. Al suo ritorno, il mio coinquilino mi ringrazia e mi informa ridendo che: "È la prima volta che vengono puliti dall'ingresso." A settembre. FML

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Da Anonyme - 18/02/2025 10:32

Oggi, dopo una serata di bevute sfrenate, cerco di concretizzare qualcosa con una cara amica sussurrandole all'orecchio: "Ieri sera, hai detto che ero sexy...", a cui lei ribatte ad alta voce: "Oh, non ti preoccupare, quando sono ubriaca sparo solo cazzate!". FML

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Da Momo - 03/04/2025 01:16

Oggi, mentre sono sul treno, i controllori chiamano un medico al microfono in preda al panico perché una persona è incosciente. Mi alzo di scatto e mi immagino già come un eroe mentre faccio un massaggio cardiaco. Ho solo dovuto scuotere un giovane che si era addormentato con le cuffie. FML

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Da Anonyme - 17/06/2025 04:32

Oggi, dopo 1 ora e 30 di lotta accanita per far addormentare mio figlio di 4 mesi, provo ad avvicinarmi al letto per distendermi con lui. Uso quindi i miei talenti da ninja, prendendomi molta cura di non fare alcun rumore o gesto brusco che possa annullare le mie ore di combattimento accanito. Ha scoreggiato e questo lo ha svegliato. FML

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Oggi, convocazione dal commissario, il mio capo. Il problema? Sono stato beccato a 170 km/h sul raccordo anulare. Di solito, non è un problema, non riceviamo le multe, ma questa volta, nella foto, si vedono i miei due colleghi sul sedile posteriore che fanno le smorfie. FML

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Oggi, due settimane dopo una difficile rottura, ricevo un messaggio dal mio ex. Mi annuncia il decesso di suo nonno e mi dice che ha bisogno di me. Per confidarsi e esternare il suo dolore? No, no, per mandargli delle foto osé giusto per cambiargli idea. FML

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Oggi, non ho risposto al messaggio della buonanotte della mia ragazza, che studia medicina. Per augurarmi una buona giornata, mi ha inviato una foto della dissezione di un pene, tagliato in due. FML

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Oggi ho scoperto che il mio ragazzo mi tradiva frugando nel suo telefono. Lui, ignaro di tutto, si è tranquillamente piazzato nel mio letto fin da stamattina. Mi sono resa conto solo quando si è alzato che aveva fatto la pipì nel mio letto. Ha 27 anni. FML

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Oggi, abbiamo preso dei biglietti da Parigi a Reims, insieme agli amici. Non appena ho completato l’acquisto, una delle mie amiche ha scoppiato a ridere al vedere la mia prenotazione. In effetti, ho scelto il ritorno per domenica 16/03 invece di domenica 16/02. Oops. FML

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Oggi, abbiamo torcito la portiera della mia macchina due volte per rubarmi un CD rimasto in bella vista. La prima volta, il tizio doveva aver rubato solo la custodia vuota. È tornato a prenderlo una volta che la portiera era appena stata riparata. FML

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Oggi, la mia ragazza ha voluto accompagnare i nostri momenti erotici con una playlist di musica 'sexy' che ha creato su un sito, perché secondo lei occorre ritmo e atmosfera sensuale nei nostri incontri! Ho dovuto godere con una pubblicità dell'Esselunga in sottofondo. FML

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Oggi, bloccato con un esercizio di matematica, ho cercato su Internet come trovare la risposta. In pochi minuti, il problema sembrava risolto. Problema: sul sito era ben visibile la scritta "lezioni di scuola media". Io sono all'ultimo anno del liceo scientifico. FML

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