Il top · Il top di sempre

Oggi, momento di tenerezza con il mio ragazzo. Siamo sdraiati uno accanto all'altra, occhi negli occhi. Gli dico che adoro i suoi occhi, la sua voce, che con lui sono felice. Mi interrompe di colpo per farmi una domanda urgente: "Quanto pesi?". FML

Oggi, ho dovuto prendere un treno e avevo diritto a una tariffa ridotta grazie al mio accompagnatore... che, purtroppo, non si è presentato. Ho deciso di cambiare biglietto, pensando di aver perso lo sconto. Alla biglietteria mi hanno detto: "Non ha senso cambiarlo, tanto non controllano mai." E invece controllano. FML

Oggi, sono incinta e ogni volta che starnutisco mi faccio la pipì addosso. Ho la rinite allergica e non posso prendere nessun farmaco che funzioni per calmare i miei starnuti incessanti. FML

Oggi, per Pasqua, ho organizzato una caccia alle uova con indizi per il mio fratellino di otto anni. Per me, l'indizio 'Sono nell'antro dai mille odori' doveva condurlo al bagno, ultima tappa prima del grande tesoro. Lui si è diretto verso la mia stanza senza alcuna esitazione. FML

Oggi, ho tradito mio marito dopo aver dato retta a mia madre, che diceva: "Non ti renderà felice, figlia mia, è un perverso narcisista." Dopo essere andata da una psicologa, mi ha rivelato che la "perversa narcisista" era proprio mia madre. FML

Oggi, passo in bici davanti a un locale alla moda. Decido di insultare verbalmente e con gesti i ragazzi davanti all'ingresso. Mentre lo faccio, la mia ruota scivola su un tombino e finisco per cadere rovinosamente davanti a loro. Credo che abbiano apprezzato. FML

Oggi, ritrovo finalmente il mio letto alle 8:30 del mattino, dopo aver lavorato quattro notti consecutive. Mi preparo a godermi un po' di riposo, ma invece posso 'assaporare' il dolce rumore delle tegole che si frantumano una a una dentro un cassone. I vicini stanno rifacendo il tetto. FML

Oggi, ho due gatti di 12 anni. Prima mi compravo i vestiti, adesso è la veterinaria che si compra i vestiti. FML

Oggi, essendo single da poco, mi sono iscritto a Tinder. Scorrendo i profili, metto naturalmente un like alle donne che mi piacciono. A un certo punto metto un like di fretta e poi dubito: mi sembra di aver riconosciuto la moglie di mio cugino. Un'ora dopo lei mi mette un like. FML

Oggi, mi avevano detto di bere e di non urinare per due ore prima di un'ecografia alla vescica. Arrivato allo studio radiologico non ce l'ho più fatta e sono andato in bagno. L'ho detto perché pensavo di prendere un altro appuntamento, ma mi hanno risposto che non era importante e mi hanno comunque fatto l'ecografia. Non è servito a niente. FML

Oggi ho sorpreso mio marito che si masturbava. Non sarebbe un problema se il nostro ultimo rapporto non risalisse a quest'estate. Per la mia libido, FML

Oggi, appuntamento alla scuola privata per confermare l'iscrizione dei miei figli. Li ho istruiti prima: "Dite buongiorno signora e non interrompetemi." Il mio piccolino ha urlato: "Oh mamma, hai scoreggiato!" quando siamo entrati nell'ufficio della preside. Non era nemmeno vero. FML

Oggi, vado al liceo come tutti i giorni. Al ritorno, noto che il finestrino lato passeggero della mia auto è aperto. Preoccupato, corro a controllare e mi accorgo che la mia cassa Bluetooth da 200€ è sparita. Purtroppo sono nel punto cieco di una telecamera. FML

Oggi, ritrovo un collega che non vedevo da settimane. «Dove sei stato?» — «Sono stato in Perù», mi risponde. «Oh, che fortuna! Spero tu abbia scattato delle foto, che fortunato!» Solo vedendo la sua faccia ho capito che in realtà stava dicendo: «Sono stato operato». FML

Oggi, incontro una persona per la prima volta al circolo di tiro con l'arco. Come al solito, per salutarlo gli dico: «Allora, cammina?» Mi sono messo a balbettare per la vergogna: era su una sedia a rotelle. Lui ha riso della mia confusione. Da allora non uso più quell'espressione. FML

Oggi, preparo le valigie di tutta la famiglia per tornare dalle vacanze. Soddisfatta perché ero riuscita a farci entrare tutto, arrivando a casa mi accorgo che avevo dimenticato solo una cosa: il mio vibratore fucsia, che si stava ricaricando nella camera degli ospiti della casa di famiglia. FML

Oggi, ho inviato una e-mail per candidarmi come segretaria, ma mentre rispondevo sono andata troppo di fretta e ho fatto una grossa svista ortografica: ho scritto 'buona' invece di 'buon pomeriggio'. FML

Oggi, mio fratello è scappato di casa perché mio padre e lui hanno litigato. Mio padre è partito in auto per andarlo a cercare, e io sono rimasta quarantacinque minuti al freddo, alle 22, ad aspettarli. Alla fine era a casa dei miei nonni. FML

Oggi, nel bel mezzo dell'azione e proprio al momento cruciale, il mio ragazzo si è fermato all'improvviso e se n'è andato di corsa: «Porca miseria, ho dimenticato di svuotare la lavastoviglie! Torno subito!» . FML

Oggi, sono un piercer. Arriva un cliente dall'igiene dubbia, a cui avevo fatto il piercing due settimane fa. Il suo helix è infetto e, accusandomi, sostiene che sia colpa mia. Gli chiedo se ha eseguito correttamente le cure di disinfezione post-piercing che gli avevo consigliato. "Beh... no. Troppa pigrizia.". FML

Oggi, e da sempre, ho una paura matta dei ragni. Ero così orgogliosa di me quando ne ho ucciso uno con uno spray specifico nella mia camera. Più tardi, quando sono tornata in camera, il suo corpo era scomparso. Non chiuderò occhio stanotte. FML

Oggi, è da un anno e mezzo che i medici mi dicono che ho una cisti di Baker, quindi niente di preoccupante, solo da tenere sotto controllo. Oggi, dopo un'ecografia, mi dicono che non c'è mai stata nessuna cisti e che quindi devo fare radiografie e risonanze magnetiche. FML

Oggi, e da diversi anni prendo dei farmaci che mi danno la diarrea. Proprio ieri mi è successo al lavoro. Oggi ho trovato un profumatore per ambienti davanti al mio armadietto. FML

Oggi, porto mio figlio dal padre per l'affidamento condiviso. Corre dal padre e gli dice: "Mamma non mi ha mai dato le verdure, e andavo a letto super tardi tutti i giorni quando stavo da lei!" Sguardo accusatorio di mio figlio. Sguardo accusatorio del mio ex. FML

Oggi, vado a comprare dei preservativi al distributore automatico e ho bisogno del resto per una moneta da due euro. Vado quindi al kebab di fianco e chiedo al ragazzo al bancone. Lui si gira e urla: NESSUNO HA DUE MONETINE DA UN EURO PER I PRESERVATIVI!. FML

Oggi, è il mio compleanno e i miei genitori mi hanno regalato "un buono per un regalo in più l'anno prossimo". Me l'avevano già regalato l'anno scorso. FML

Oggi, ho trovato un taccuino in cui la mia ragazza elenca in ordine cronologico tutti i ragazzi con cui ha fatto sesso. Sono il n. 36 su 45. FML

Oggi, mi consegnano un frigo-congelatore. I corrieri mi chiamano per chiedere il piano: al terzo. Aspetto. Richiamano. Erano davvero al terzo, ma nel palazzo sbagliato del condominio. Quando finalmente arrivano a casa mia, sono nervosi e hanno danneggiato la porta del frigo. Subito assistenza clienti. FML

Oggi, mentre facevo la doccia mi sono chinato per spalmarci il gel doccia sulle gambe, poi mi sono rialzato di scatto. Il problema? La finestra era aperta e me ne ero dimenticato. Ho sbattuto la testa e il sangue mi usciva a fiotti. Ho dovuto andare in ospedale a farmi ricucire. FML

Oggi, vado al lavoro con i mezzi pubblici: prendo la metro due volte, un treno suburbano e un autobus, per un totale di venticinque fermate della metro e un'ora e mezza di viaggio. Sono stanca. FML