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Da KMK - 22/03/2025 04:00

Oggi, ho invitato la mia ragazza al ristorante per il nostro anniversario di due anni. Ho cercato di incantarla per tutta la serata... finché il suo ex non si è seduto da solo a un tavolo vicino. È da mezz'ora che i due chiacchierano. La mia ragazza non mi guarda più. Non importa, sembra davvero felice. Il conto, per favore. FML

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Da luciie - 24/05/2025 13:32

Oggi, faccio l'autostop da una buona mezz'ora quando, finalmente, un'auto si ferma. Si tratta di un uomo che mi dice: 'Io non sono come tutti quei cafoni che prendono solo le belle donne!' FML

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Da laurette - 06/02/2025 20:48

Oggi, siamo il 1° gennaio, sono le 5:30 e sono passate esattamente quattro ore da quando mio marito è andato dai vicini per augurare loro buon anno. FML

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Da Anne Nénette Morin - 22/03/2025 08:00

Oggi, lavoro in un'unità protetta per pazienti con Alzheimer. Vado in bagno nei nostri spogliatoi e vengo chiusa dentro per errore da una collega. Ho dovuto passare dalla finestra per tornare al mio posto. FML

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Da Alicouw - 24/05/2025 21:32

Oggi, mia mamma ha preparato dei panini accuratamente confezionati e etichettati con il nome di ciascuno. Tranne il mio. La mia etichetta indicava "Tonno". FML

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Da Emilie - 07/02/2025 00:48

Oggi, ho fatto il grande passo con il mio ragazzo. È la nostra prima volta entrambi e sapevo che, al primo appuntamento, di solito i ragazzi vanno veloci, ma non a questo punto. Spogliandomi il mio ragazzo, ho ricevuto tutto in faccia. FML

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Da C'est vrai mais c'est vexant - 22/03/2025 12:00

Oggi, leggendo il referto della consultazione, ho scoperto che il reumatologo che ho visto ieri ha scritto: 'Obesa morbida.' Non mi ha chiesto né il peso né l'altezza. FML

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Da Laurie - la fille taffait tous les matins très tôt - 25/05/2025 05:32

Oggi, serata in città con una quindicina di amici. Un tipo, il più ubriaco del gruppo, ci invita a casa sua per l'after. Arriviamo in un monolocale di 12m2, e ahi, la sua ragazza dorme in mezzo al divano letto. Le urla del suo ragazzo ubriaco l'hanno svegliata più volte, finché non ha perso la pazienza e ci ha cacciati via tutti. FML

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Da Anonyme - 07/02/2025 04:48

Oggi, ho partecipato a una riunione in cui la mia presenza non è servita a nulla. Mi hanno mandato un invito per quella successiva. Ho risposto che, non essendo stato utile, non sarei venuto. Lei mi ha replicato che neppure lei aveva dato una mano e che, in più, il suo capo le aveva chiuso il becco. Aveva messo tutti in copia alla sua email. FML

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Da Ally_Draaws - 22/03/2025 16:00

Oggi, mio marito mi fa notare che una delle mie magliette sembra troppo piccola per me. Gli spiego quindi che l'ho comprata per motivarmi a perdere peso e che la indosserò quando avrò una taglia da sogno. Mi aspettavo di tutto, tranne: 'Ma non sarà più alla moda, allora!' FML

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Da Anonyme - 25/05/2025 13:32

Oggi, sono al cinema con un ragazzo per un appuntamento. Mezz'ora dopo l'inizio del film, mi dice che va a fare un giro in bagno. Non è mai tornato. FML

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Da Harald - 07/02/2025 08:48

Oggi, uscendo da un negozio, la ruota del mio carrello si è incastrata in una buca e il carrello si è ribaltato, facendo cadere tutto il suo contenuto sulla strada. Le persone nelle automobili non hanno mancato lo spettacolo. FML

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Da Anonyme - 22/03/2025 20:00

Oggi, mentre spiegavo la crisi del latte che colpisce gli agricoltori italiani, un'alunna di terza media alza la mano per chiedermi molto seriamente se 'il latte di mucca è lo stesso delle donne'. FML

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Da ahbahoui - 25/05/2025 21:32

Oggi, vigilante in un supermercato, fermo una signora minuta venuta a fare la spesa per farle notare che non è permesso l'accesso ai cani. Stupita, mi risponde: 'Ma... come faccio a sapere quali crocchette preferisce se Pallina non è qui a sbavare davanti?' FML

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Da nikouche - 07/02/2025 12:48

Oggi, ho capito che il mio cane mi trova grassa e brutta. Abbaia e ringhia non appena mi spoglio. FML

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Da Anonyme - 23/03/2025 00:16

Oggi, ho finalmente avuto l'opportunità di concludere con la ragazza che mi fa impazzire da mesi. Candele profumate, luci soffuse, musica dolce, persino petali di rosa sul pavimento. Entrando, ha gridato e mi ha detto: 'Voglio solo scopare come una pazza, non sposarmi!' Poi se n'è andata. FML

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Da Lucienne - 26/05/2025 05:32

Oggi, mio marito assomiglia sempre di più al suo defunto padre. Sua madre, che è molto anziana, li confonde. Al punto che, durante le riunioni familiari, non posso nemmeno stargli accanto senza che minacci di colpirmi con il suo bastone. FML

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Da fv212583 - 07/02/2025 17:00

Oggi, come tutti i giorni da 23 anni, mi chiamo Valentin. Ieri, oltre al mio onomastico, è stato anche il mio compleanno, che ho trascorso da solo, come al solito. FML

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Da Anonyme - 23/03/2025 04:32

Oggi, piuttosto stanca dal peso del lavoro al liceo classico, e avendo deciso di rilassarmi ascoltando musica, mi sono sorpresa a tradurre meccanicamente "Diamonds" di Rihanna in greco antico. FML

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Da Inconnue - 26/05/2025 13:32

Oggi, ho lasciato la mia prima lettera d'amore sul cuscino del mio coinquilino sperando che la leggesse quando sarebbe tornato dalla serata. Si è addormentato e ci ha sbavato sopra, cancellando metà delle parole che avevo scritto. FML

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Da Anonimo - 07/02/2025 21:00

Oggi, è la mia prima volta. Dopo un po' ho fatto notare al mio ragazzo che i preliminari erano già durati abbastanza e gli ho chiesto se avesse ancora voglia di proseguire con me. Sollevando lo sguardo, l'ho visto ritirarsi da me. FML

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Da Anonyme - 23/03/2025 08:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di sposarlo. Con una fetta di salame usata come anello. FML

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Da Anonyme - 26/05/2025 21:32

Oggi, seduto tranquillamente al tavolo di un ristorante con degli amici, sono stato rimproverato da alcuni pensionati che mi dicevano che era vergognoso permettere a mio figlio di bere vino. Era succo d'uva. FML

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Da Anonyme - 08/02/2025 01:00

Oggi, ho scoperto di essere malato. Come? Semplicemente emettendo una scoreggia andata male, quasi liquida, sul divano di mia madre. FML

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Da youpidou13 - 23/03/2025 12:32

Oggi, ho inviato un lungo SMS di rottura al mio fidanzato. Ero in ansia per la risposta, ma ho ricevuto: "Hai detto cosa, tesoro? Non riesco a leggere il tuo messaggio, è troppo lungo. Ti amo." FML

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Da Pepelny - 27/05/2025 05:32

Oggi, la mia associazione universitaria sta giocando a un gioco molto divertente, su WhatsApp e Instagram. L'ho intitolato: 'Chi ci metterà più tempo a rispondere?' Sono 4 giorni che nessuno dei membri ha perso. FML

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Da Anonyme - 08/02/2025 05:00

Oggi, vivo in Giappone. Ho scoperto che il dentifricio che usavo da un mese, dal gusto atroce e su cui compariva solo la scritta 'Whitening' in caratteri non giapponesi, era in realtà una crema schiarente per la pelle. FML

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Da tchitchi02 - 23/03/2025 16:32

Oggi, ho ricevuto due messaggi dalla mia ragazza. Il primo diceva: 'Ti ho tradito e voglio stare con il mio amante. È finita tra noi.' E il secondo diceva: 'Posso prendere la tua PS3, visto che a Natale avrai la 4?' FML

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Da Anonyme - 27/05/2025 13:32

Oggi, mio figlio ha portato a casa un bel pesce nero che il suo amico gli ha regalato. Non sapevo cosa fosse un pesce 'pulitore di vetri' e quindi ho passato il mio tempo a staccarlo dai lati dell'acquario pensando che avesse un problema, prima che mio figlio me lo spiegasse. FML

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Da Anonyme - 08/02/2025 09:00

Oggi, mia moglie ha rotto le acque in pieno corridoio dei surgelati al supermercato. In preda al panico, ho gridato: "Chiamate un medico!" Qualcuno ha risposto: "Non c'è bisogno, è solo acqua.". FML

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Oggi, giornata in spiaggia con gli amici nel Sud della Corsica. C'è un tempo magnifico e passiamo la giornata in acqua. Nonostante tutto, ho come l'impressione di aver dimenticato qualcosa. Ah sì, le chiavi della macchina nel mio costume da bagno! Se vedete un granchio al volante di un'Audi... FML

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Oggi, miope e senza occhiali, ho sorvegliato per 15 minuti un bambino che non era il mio. Me ne sono reso conto quando la carne della mia carne è caduta da un ramo d'albero a 5 metri di distanza. FML

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Oggi, il mio gatto si è piazzato sulla mia sedia da ufficio. Lo faccio scendere per sedermi. Lui si dirige verso la porta e inizia a miagolare. Mi alzo e, appena arrivo alla porta, il mio gatto fa un brusco dietrofront e corre a risistemarsi sulla mia sedia. Subdolo! FML

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Oggi, mi hanno rubato lo zaino alla cassa centrale di un negozio. Dopo aver fatto le pratiche in lacrime con il direttore, mi chiede improvvisamente se ho già pagato gli articoli che ho in mano. Rispondo di sì. "Ah, peccato… Se non li avessi pagati, te li avrei regalati." FML

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Oggi, ero a casa con il mio ragazzo per dipingere un muro di blu. Ci siamo messi al lavoro e, eccitati, non abbiamo potuto resistere a fare l'amore. Con una posizione sbagliata del braccio sul pavimento, ho fatto cadere il barattolo di vernice dallo sgabello su entrambi. Abbiamo sperimentato il sesso tra Puffi. FML

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Oggi, la mia ragazza è venuta a sorpresa a casa mia. Sicuramente non si aspettava di trovarmi nudo mentre facevo un assolo con la chitarra di plastica che avevo appena ottenuto dal mio Happy Meal. FML

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Oggi mio figlio di cinque anni ha visto l’ennesima partita di basket della NBA in televisione. S’inventa di tutto per convincermi a cedere a un suo capriccio: vuole diventare nero. VDM

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Oggi, vado dal medico. Mi prescrive un'analisi delle feci per vedere se ho un parassita. Fin qui, niente di originale. Se non fosse che ero andato in visita per una grave e insolita… stitichezza. La diagnosi rischia di aspettare un po'. FML

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