Il top · Il top di sempre

Oggi, con degli amici abbiamo ripulito un bosco per guadagnare qualche soldo. Tra le tante lattine e cartacce, sono rimasta sorpresa nel trovare una bicicletta. Ho riso molto meno quando ho capito che era quella che mi avevano rubato due anni fa. FML

Oggi, ho annunciato la mia gravidanza alle colleghe. Una di loro ha trovato il modo di dirmi: «Ah, pensavo proprio che la tua dieta non avesse funzionato e che avessi già ripreso tutto!» L'anno scorso avevo perso 10 kg. FML

Oggi, ho scoperto che mio padre ha dilapidato la sua fortuna perché non vuole che, dopo la sua morte, i suoi soldi finiscano nelle mani degli "altri negri", cioè i miei figli e mio marito. FML

Oggi, il mio fidanzato mi dice, senza alcun contesto: "Quando hai bevuto un paio di bicchieri, a letto sei molto più troia." Non essendo abituata se non a parole dolci e a un linguaggio forbito da parte sua, esitante rispondo: "Non volevi dire 'disinibita', piuttosto?" — "No, no, sei molto più troia." Beh. FML

Oggi, operatrice socio-sanitaria in ospedale: non trovando il paziente nella sua stanza, entro e lo chiamo. L'uomo era in bagno intento a guardare un video porno sul suo cellulare. FML

Oggi, perito automobilistico, faccio una prova su strada con un assicurato per un rumore sospetto. Non sento nulla di chiaramente udibile. Per scherzo gli consiglio di alzare il volume dell'autoradio. La cosa è risalita fino alla sede centrale della compagnia assicurativa e ora aspetto la mia sentenza. FML

Oggi, pranzo al ristorante con mia moglie e i miei genitori. Al momento del conto, mio padre esce strategicamente "per fumare una sigaretta", mia madre non trova il portafoglio. Essendo entrambi tirchi, ho finito per pagare io, mentre loro ci "invitavano". FML

Oggi ho avuto una reazione allergica dopo aver mangiato prodotti bio. A quanto pare il mio corpo preferisce gli OGM e i pesticidi. FML

Oggi, la mia coinquilina ha cambiato tutte le taglie del mio ordine online pensando che fossero i regali per il suo compleanno a sorpresa. Peccato: ora devo pagare oltre 90€ e non sono previsti cambi. FML

Oggi, mentre compravo dei vecchi libri in una libreria, il libraio mi guarda molto seriamente e mi dice: «Capelli rossi, sguardo inespressivo, un libro usato… Tu devi essere un Weasley!». FML

Oggi, mentre lavoro in una formaggeria, il mio capo organizza una degustazione. Chiedo a una cliente se vede il formaggio che le sto indicando col dito. Solo vedendo la sua faccia mi sono ricordato che la degustazione era organizzata per persone non vedenti. FML

Oggi, battaglia amministrativa con l'ASL, che non mi manda mai il documento giusto. Però ho ricevuto una lettera in cui dicono di aver registrato la nascita del mio bambino. Peccato che il bimbo sia ancora nella mia pancia e dovrebbe rimanerci per altri 4 mesi. FML

Oggi, ho provato a struccare le mie occhiaie. Credo sia ora di andare a dormire. FML

Oggi ho scoperto che il mio compagno da un anno mi tradisce fin dall'inizio con una sua collega, che è iscritto ai siti di incontri e che ci prova con tutto ciò che respira. Proprio lui, che mi diceva di volermi sposare e di volere dei figli con me. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha detto: "Vedi... noi ragazze non siamo come i ragazzi. Non scegliamo il fidanzato perché è bello." Le ho risposto "Ah sì?" prima che lei mi buttasse lì: "Certo. Altrimenti non starei con te.". FML

Oggi, mio marito dà il biberon a nostro figlio di 10 mesi, seduto davanti alla finestra. Pensando che io non ci fossi, comincia a parlargli: Vedi la vicina carina? Anche lei succhia il biberon, ma il biberon del papà. FML

Oggi, mentre fumo tranquillamente sul balcone, incrocio una vicina. Mi saluta e io ricambio gentilmente. Pochi secondi dopo, la sento dire a un'amica mentre si allontana: "È insopportabile." FML

Oggi, sono divorziata. Mi ero sposata senza aver conosciuto un altro uomo e ero convinta che la nostra vita sessuale fosse banale e routinaria. Dopo molte esperienze sessuali dopo il mio divorzio, sono giunta alla conclusione che il mio ex marito era un’esperienza fenomenale. FML

Oggi, per aprire i conti dei figli di un cliente gli ho chiesto di fornirmi il certificato di stato di famiglia. Mi ha spiegato che il certificato è a casa della sua ex moglie e che lei tarda a consegnarglielo. Nel frattempo mi ha mandato… una foto dei suoi figli in spiaggia. FML

Oggi, un'amica un po' in carne mi ha detto che si dà un anno per dimagrire. La mia risposta? Tranquilla, hai tutto il tempo. FML

Oggi, vendo una borsa su Vinted. Una potenziale acquirente mi ha chiesto gli indirizzi dei siti dove la borsa in questione è in vendita, così può confrontare i prezzi. FML

Oggi, grande momento di complicità con mio figlio di quattro anni. Gli propongo che ci raccontiamo dei piccoli segreti. Inizio io e gli sussurro che presto avrò un bambino. Lui mi risponde sottovoce: «Ho fatto una puzzetta.» FML

Oggi, appena svegliato, la mia fidanzata ha pensato fosse divertente tirarmi in faccia un sacchetto di rucola gridando "LANCIA-RUCOLA!". FML

Oggi, dopo aver fatto l'amore con mio marito, mi alzo dicendogli che ho sete e che vado a riempire la borraccia per la notte. Mentre mi allontano, lo sento mormorare: «Io la mia l'ho appena riempita.» Ehm, grazie tesoro. FML

Oggi, mentre facevo la spesa, ho visto una persona di bassa statura che faticava a raggiungere un prodotto in alto. La mia voglia di aiutarla si è sabotata da sola quando ho aperto la bocca: «Posso darle un colpo di nano?». FML

Oggi, mezzo assonnato, sono comunque riuscito a essere il primo al distributore durante la pausa. Ho digitato meccanicamente il 46 per prendere le mie caramelle preferite. Lo scomparto era vuoto: ho guardato, disperato, la spirale girare nel vuoto. FML

Oggi, vestita di bianco, mi siedo per sbaglio su della vernice rossa fresca senza accorgermene. Non mi hanno mai offerto tanti tamponi e assorbenti in un giorno solo. FML

Oggi, sono donna delle pulizie in un hotel. Mi dicono di pulire la stanza di un collega che ci abita tutto l'anno perché lo stanno spostando. Lui ha cagato sul coperchio chiuso del WC, e l'escremento sembra avere diversi mesi, a giudicare dagli anelli sulla tazza, simili agli anelli degli alberi. FML

Oggi, mentre ero ferma a un semaforo, uno sconosciuto ha aperto la portiera del passeggero. Ha rapidamente ispezionato l'interno alla ricerca della mia borsa, che lascio sempre sul sedile posteriore. Non trovandola, ha preso il peluche appeso al mio specchietto retrovisore. FML

Oggi, vado al pronto soccorso a Guadalupa. Lavoro per il fornitore di energia elettrica responsabile di un blackout di tre giorni sei mesi fa. Dopo l'esame chiedo cosa ho. Mi rispondono: «Attualmente stai riscontrando un malfunzionamento, ma le nostre squadre stanno facendo tutto il possibile per ripristinare la situazione». FML