Il top · Il top di sempre

Oggi, sono donna delle pulizie in un hotel. Mi dicono di pulire la stanza di un collega che ci abita tutto l'anno perché lo stanno spostando. Lui ha cagato sul coperchio chiuso del WC, e l'escremento sembra avere diversi mesi, a giudicare dagli anelli sulla tazza, simili agli anelli degli alberi. FML

Oggi, mentre ero ferma a un semaforo, uno sconosciuto ha aperto la portiera del passeggero. Ha rapidamente ispezionato l'interno alla ricerca della mia borsa, che lascio sempre sul sedile posteriore. Non trovandola, ha preso il peluche appeso al mio specchietto retrovisore. FML

Oggi, vado al pronto soccorso a Guadalupa. Lavoro per il fornitore di energia elettrica responsabile di un blackout di tre giorni sei mesi fa. Dopo l'esame chiedo cosa ho. Mi rispondono: «Attualmente stai riscontrando un malfunzionamento, ma le nostre squadre stanno facendo tutto il possibile per ripristinare la situazione». FML

Oggi, entro in un negozio di caramelle con mio fratello. Indico una caramella a mio fratello e, scherzando, gli dico: "Tieni, sarà buono per il tuo cancro." La commessa mi fissa di colpo, si toglie la parrucca e mi dice con voce gelida: "Non è per niente divertente, signore.". FML

Oggi, mi è proibito uscire. Non avendo niente da fare, decido di riordinare la mia stanza da cima a fondo e, fiera di me, corro ad annunciarlo alla famiglia. Vengo punita per un'altra settimana, giusto per 'vedere quali altre prodezze potrei ancora compiere'. FML

Oggi, ho proposto alla mia coinquilina di svegliarla domani mattina o con un SMS o con un secchio d'acqua. Lei ha capito "sodo" e mi ha schiaffeggiato. FML

Oggi, distrutta, annuncio a mia madre che io e il mio nuovo compagno ci stiamo lasciando. Lei tenta di consolarmi: "Sai, nella nostra famiglia c'è sempre stata una zitella. Pensavamo tutti che sarebbe stata tua cugina, ma visto che è fidanzata, probabilmente sarai tu.". FML

Oggi, ho avuto una discussione seria con il mio ragazzo. Quando gli ho proposto di affittare un appartamento insieme, la sua prima reazione è stata chiedermi: «Ma... quale operatore Internet vorresti che prendessimo?». FML

Oggi, un amico su MSN mi dice che suo padre è appena morto. Per esprimere le mie condoglianze volevo inviargli l'emoticon "lacrime", ma mi sono sbagliato e gli ho mandato il maialino ballerino. FML

Oggi, passeggiata in famiglia. Mentre mi commuovevo guardando i miei nonni, che si tengono sempre per mano dopo 55 anni di matrimonio, la nonna, sempre schietta, si è affrettata a ristabilire la verità: «Figurati! È solo per tenersi in equilibrio». FML

Oggi, avevo un appuntamento amministrativo che doveva essere una formalità. Dicono in molti che sono una buona compagnia, e oggi è stata la conferma. La mia interlocutrice mi ha raccontato la sua vita, mi ha mostrato delle foto e ha pianto parlando di sua madre. All'inizio dovevo solo consegnare un modulo, ma sono rimasto due ore. FML

Oggi, sono stato fermato da un carabiniere perché il mio camion da 3,5 t circolava su una strada vietata ai mezzi oltre le 3,5 t. Ho detto al carabiniere che ero in regola. Lui ha insistito che no, perché sul cartello era indicato PTRA 5,5 t. Ho dovuto spiegargli la differenza tra PTAC e PTRA. Ha chiesto conferma al suo superiore. FML

Oggi, la lucina del mio bambino si è rotta. In attesa di sostituirla, gli ho messo una lucina a forma di bottiglia di birra. Arrivato a scuola con me, ha detto alla maestra: «Per dormire ho proprio bisogno della mia birretta la sera». FML

Oggi, curiosa, guardo i 25 brani più ascoltati sull'iPod del mio ragazzo. E al primo posto c'è Biancaneve con il suo famoso brano 'Un giorno il mio principe verrà'. FML

Oggi, mio figlio di cinque anni ha versato tutto il contenuto della sua scatola di cereali al cioccolato nella piscina per avere "una piscina piena di buon cioccolato!". FML

Oggi, mio padre, che si è fatto sorprendere da un pranzo troppo alcolico, mi chiama perché non si sente in grado di guidare. Apprezzo la sua presa di coscienza… Ma non mi ha mai voluto dare le chiavi della macchina, preferendo darle al mio ragazzo che non aveva mai visto. Anche ubriaco, al volante chiunque tranne me. FML

Oggi, stavo tranquillamente nuotando in piscina quando ho visto un uomo anziano che si asciugava con il mio asciugamano. La sua scusa? "Ho dimenticato il mio a casa." FML

Oggi, mi hanno beccato a due semafori diversi. La prima volta andando a casa del mio ragazzo, che voleva parlarmi; la seconda tornando da lui, proprio dopo che aveva appena rotto con me. FML

Oggi, arrivo all'università alle 8 per un esame di informatica, il primo di 4 parziali di matematica e informatica in 3 giorni. Lo studio è stato intenso; alcuni hanno trascurato una materia a favore di un'altra. Il prof si è dimenticato che avevamo il parziale: aveva previsto di preparare la prova la sera prima. È stato rimandato. FML

Oggi, la prof mi ha presa come esempio di alunna matura. Stavo disegnando un unicorno sul braccio. FML

Oggi, sono professore di fisica al liceo. In un compito, uno studente dell'ultimo anno del liceo scientifico mi ha scritto 'temperatura-metro' invece di 'termometro'. Scoppio a ridere. FML

Oggi, la macchina mi ha lasciato a piedi, così sto aspettando l'autobus. Abito in una frazione dove passa un autobus circa ogni un'ora e mezza. Per passare il tempo alla fermata mi diverto a infilare il dito nei piccoli fori della panchina. L'autobus è passato davanti a me senza fermarsi perché non sono riuscito a liberare il dito da un foro. FML

Oggi, i miei addominali cominciano finalmente a definirsi. Dopo due anni di plank e di allenamenti regolari e rigorosi senza risultati, le mie amiche mi fanno i complimenti. Che cosa è cambiato? Da un mese, essendo single tre giorni su sette, uso molto più spesso il mio vibratore, il che provoca contrazioni di piacere. Se lo avessi saputo. FML

Oggi, compito di fisica. Purtroppo la mia calcolatrice è rimasta a casa sulla scrivania. Prima della distribuzione dei fogli, vedo un tizio che ha tre calcolatrici sul banco. Gliene chiedo una e lui mi risponde: 'E se le altre due non funzionano, come faccio?'. FML

Oggi, sono malata. Stanca di dire a tutti i colleghi: "Ciao, non ti bacio, ho il raffreddore!" Ho finito per usare la versione breve, ma la mia capa non ha apprezzato essere salutata con un magnifico: "Ciao, raffreddore!". FML

Oggi, verso sera passo in una libreria. In fila, distratto e perso nei miei pensieri, gratto meccanicamente la testa di quello che penso sia un cane, che invece si rivela essere una signora accovacciata a raccogliere la sua carta bancomat. FML

Oggi, test di cultura generale per entrare in una scuola superiore. Ci hanno chiesto il titolo dell'ultimo album di Johnny Hallyday. FML

Oggi, laboratorio di chimica al liceo. Seguiamo le misure di sicurezza: camice, occhiali protettivi, guanti. Abbiamo maneggiato dell'acqua minerale. FML

Oggi, mia madre di default prende sempre le parti contro di me, senza pensarci e senza sapere nulla. Quando qualcuno mi picchia, per lei me lo merito. Quando sono io a picchiare, allora per lei non è normale che io sia così aggressiva. FML

Oggi, ho 26 anni e mi sposo. Dopo aver fatto lo chignon, quando sono arrivata alla sistemazione della ciocca davanti ho chiesto che potessero nascondere quei 2-3 capelli bianchi che avevo notato da poco, proprio lì. La parrucchiera mi ha risposto che aveva già nascosto tutti quelli che aveva visto dietro. FML