Il top · Il top dell'anno

Oggi, chiamata di telemarketing per il riscaldamento, e io dico che abito in una casa mobile. Si arrabbia: «Lo dice per evitare questa chiamata, so che è proprietario!» Io rido e dico che con 20 € sul mio conto è una bella barzelletta. Mi riattacca il telefono in faccia. Abito davvero in una casa mobile e ho 20 € sul conto. FML

Oggi, mia figlia di cinque anni è invitata a una merenda in maschera. Quando arriviamo, la mamma che ospita esclama: «Che tenera coccinella!» e poi, rivolgendosi a me: «Ma il puntino sul naso non era una buona idea, la fa guardare storto!» Mia figlia ha uno strabismo dalla nascita. FML

Oggi, dopo una dura giornata di lavoro, il mio compagno mi bacia sulla fronte. Si allontana, si tocca le labbra e poi mi chiede: 'Hai messo la crema sul viso?' Avevo solo la fronte unta. FML

Oggi, ho incontrato per la prima volta i genitori della mia ragazza. Suo padre mi è sembrato stranamente familiare. Quando ha detto che lavorava nella Celere, mi è tornato in mente: era lui che mi aveva rotto il braccio durante una manifestazione quando ero al liceo. FML

Oggi, facendo due lavori — spazzino la mattina e autista dello scuolabus il pomeriggio — mi sono recato meccanicamente al punto di partenza del mio giro della spazzatura... con lo scuolabus. L'errore opposto l'avevo fatto meno di una settimana fa. FML

Oggi, la mia tapparella non si chiude più, quindi sono costretto a dormire con la tapparella aperta. Stanotte il lampione fuori ha iniziato a lampeggiare come in un film horror. Impossibile dormire. Sono le 5 del mattino e ne ho abbastanza. FML

Oggi ho ottenuto il mio diploma da ragioniere. Mio padre, analfabeta e operaio edile, voleva che studiassi per avere un lavoro d'ufficio. Ora mi dice che fare il contabile è un mestiere da fannulloni perché, secondo lui, io faccio solo le buste paga un giorno al mese. Mio padre non è mai contento. FML

Oggi, mio nonno mi ha chiesto molto seriamente di rimborsargli una multa per eccesso di velocità. Multa che ha preso quando è venuto a trovarmi alla maternità il giorno della mia nascita. FML

Oggi, accolgo un nuovo collega che lavorerà con persone con tendenze suicide. È arrivato con una felpa di un noto marchio con lo slogan 'Just do it'. FML

Oggi, mi arrabbio con il mio ragazzo che evidentemente ha scoreggiato appena seduto in macchina, porte e finestrini chiusi e pioggia a dirotto fuori. L'odore è insopportabile e lui ride, ma io non capisco proprio cosa ci sia da ridere. «Rido perché non ho scoreggiato... ho solo ruttato.» FML

Oggi, ho entrambe le gambe ingessate e sono su una sedia a rotelle. Per tirarmi su di morale, i miei amici organizzano una serata con la raclette. Mi sono scottato la mano durante la serata. Non riesco più a girare una delle due ruote della mia sedia a rotelle. FML

Oggi, è il mio compleanno. A mezzanotte in punto ricevo un SMS: "Primoooooooo :DD Buon compleanno ciccio!! E non rompere troppo le palle ai tuoi genitori XD!" Mio padre, 45 anni. FML

Oggi, ho il controllo annuale per il follow-up dei miei tumori. Appena arrivo, la chirurgа mi dice: "Sono contenta di vederla, ha superato l'aspettativa di vita per questo tipo di cancro." Davvero rassicurante. FML

Oggi, sono passate tre settimane da quando ho partorito. Mio marito mi rimprovera di "non fare niente in casa" mentre lui "lavora". Si alza alle 6, gioca ai videogiochi per rilassarsi e va al lavoro alle 9:30. Io mi alzo alle 8, svuoto la lavastoviglie, stendo il bucato, preparo i bambini e li porto al nido prima delle 9. FML

Oggi, mio fratello minore ha staccato l'etichetta dalla trappola per formiche che avevo appena comprato, perché "altrimenti le formiche capiscono che è una trappola". FML

Oggi, dopo una cena con cipolle e aglio mi sono lavata i denti con cura, convinta di aver eliminato ogni alito sgradevole. Sicura di me, raggiungo il mio fidanzato a letto, pronta per una serata romantica. Lui mi confessa di non poter più sopportare il mio alito. FML

Oggi, primo colloquio per un posto da educatrice specializzata. Per l'agitazione, sono riuscita a dire al responsabile del servizio che avevo già fatto accoppiamento di persone disabili. Volevo dire accompagnamento... FML

Oggi, faccio un incubo in cui il mio ragazzo mi tradisce. Glielo dico. Lui risponde: Non c'è rischio che vada a cercare altrove! Gli chiedo perché e lui mi risponde: Perché non ho la patente. Ah. E se l'avessi avuta. FML

Oggi, non avendo voglia di andare a lezione, ho chiesto a un compagno di classe di inventare una scusa per coprirmi. Lui ha detto alla prof che avevo un appuntamento dall'andrologo per problemi di erezione, davanti a tutta la classe. Domani sarà una giornata... piacevole. FML

Oggi, ho scoperto che due conoscenti sono state cacciate dalla scuola media. Da buona amica, decido di sentire come stanno. La madre di una di loro mi risponde: "Mia figlia è senza telefono, richiamala fra quattro o cinque anni." e l'altra si limita a dire: "Me ne frego.". FML

Oggi, sto scherzando ad alta voce con un'amica sul nostro professore di fisica, dicendo che sicuramente tradisce la nostra professoressa d'inglese con la prof di scienze perché sono usciti insieme dalla mensa. Mi volto mentre svuoto il vassoio: la mia professoressa d'inglese è dietro di me. FML

Oggi, mangiamo fuori. Mia nipote comincia a urlare e a gesticolare per una vespa. Le dico di restare calma: non punge senza motivo. Due ore dopo, mentre una vespa si era posata sul mio braccio, non ho mosso un dito. Le ho sorriso come prova... ma non più dopo che mi hanno punto. FML

Oggi, avendo dimenticato il portafoglio, sono salita sul tram senza biglietto. Purtroppo è arrivato un controllore e sono finita in commissariato. Il motivo? Per essermi presa gioco di lui comunicandogli indirizzi falsi. In realtà abito a Boucheporn, e il mio tutore legale abita a Porcelette. FML

Oggi, sono stato invitato a casa di amici che hanno un gatto. Sono molto allergico, quindi ho preso una pastiglia prima di andare. Durante la serata il farmaco non ha fatto assolutamente alcun effetto. Tornando a casa controllo la scatola: non era un antistaminico... era un lassativo. Ho passato la notte con gli orifizi tutti arrossati. FML

Oggi, è il giorno in cui mia madre dovrebbe venire a trovarmi, ma non è venuta a prendermi. «È il compleanno della mia nipotina, in famiglia.» Sua nipotina. Quindi la mia nipote. FML

Oggi, prendo un biglietto con una corrispondenza di 11 minuti a Montmélian. Il secondo treno dovrebbe partire alle 18:01; un treno arriva alle 17:59 sullo stesso binario, senza alcun avviso. Penso che sia quello giusto. Salgo e mi siedo. La fermata successiva è quella della mia corrispondenza. Dopo un'ora e mezza di viaggio, ci dicono di scendere. Era il treno sbagliato. FML

Oggi, vado a conoscere i genitori del mio ragazzo a Biscarrosse. I nomi di alcuni negozi sono buffi: Bisca legno, Bisca servizi, Bisca manzo, Bisca crocchette... Lo faccio notare al mio ragazzo, che mi dice: Beh, stasera Bisca pompini. FML

Oggi, per essere gentile, ho cercato di aiutare un turista francese che sembrava non sapere dove andare. Per ringraziarmi, ha pensato bene di accarezzarmi la gamba mentre mi diceva che sapeva che le donne del Québec sono calde e accoglienti, e che sarebbe stato felice di accompagnarmi fino al suo hotel. FML

Oggi, vado con il mio ragazzo a fare un po' di shopping per rinnovare un po' il suo guardaroba. Immediatamente si dirige verso Go Sport, come al solito. Gli propongo di andare da un'altra parte e, con mia grande sorpresa, accetta... E indovinate dove finiamo? Da Decathlon. FML

Oggi, volendo approfittare di un soggiorno in Italia con mia moglie, faccio il finto malato con il mio capo. La mia dolce metà, che non ne era a conoscenza, gli ha gentilmente inviato una cartolina. Temo il mio rientro. FML