Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho messo le lenti a contatto rosa fluo di mia sorella per vedere che effetto facevano. Tra un'ora ho un colloquio di lavoro e sto disperatamente cercando di toglierle, invano. FML

Oggi, il mio gatto si è fatto un piccolo infuso: ha messo il suo topo morto nella ciotola d'acqua. FML

Oggi, dopo una bella serata, controllo della polizia sulla strada del ritorno. Mi chiedono di soffiare nell'etilometro. Ho soffiato così forte che l'alcol mi è salito alla testa e ho avuto un malore. FML

Oggi, mi sono conficcato un coltello da cucina nel piede. Tutti hanno pensato che volessi saltare il lavoro, vista l'assurdità della cosa. Il coltello era appoggiato vicino al letto insieme alle mie cose per il lavoro, e me lo sono conficcato appoggiando il piede dopo aver infilato il calzino. FML

Oggi, mi estraggono i denti del giudizio. Per eliminare tutti i germi nella sala operatoria devo sciacquarmi la bocca con un collutorio particolarmente potente. Fa così male che mi scappa una lacrima. Curiosa, guardo il foglietto illustrativo: andava diluito. FML

Oggi, ho fatto credere al mio ragazzo che i due ascensori del mio condominio fossero distinti: uno per salire e l'altro per scendere. Lui ci ha creduto. FML

Oggi, il mio PC va in tilt, così in tutta fretta uso quello di mia moglie per poter fare una videochiamata. Aprendo il suo computer mi ritrovo subito nella sua messaggistica Instagram (la pagina era rimasta aperta) e, più precisamente, in una conversazione con un uomo con cui si scambia foto intime. FML

Oggi, un aggressore mi ha rubato il telefono minacciandomi con un coltello. Mi sono spaventato e gli ho offerto 50 euro per farmi restituire il telefono. Ha preso sia il telefono che i 50 euro. FML

Oggi, ho sentito la mia vicina dire parlando di me: «Quel parassita approfittatore dorme tutto il giorno e prende i sussidi mentre gli altri lavorano.» Sono infermiere di notte, il giorno è l'unico momento in cui posso dormire. FML

Oggi, ho un colloquio con un datore di lavoro. Ho studiato tutto quello che ho trovato sull'azienda e, quando mi chiede cosa so della sua impresa, glielo racconto tutto, fiero di me. Peccato: avevo memorizzato benissimo il profilo del suo concorrente. FML

Oggi, coccole con il mio ragazzo. A due dita dall'orgasmo lui si ritrae e mi dice: «Che ti serva da lezione per non costringermi a guardare La Fattoria». FML

Oggi, faccio la fila in una panetteria. La fornaia starnutisce senza coprirsi e senza preoccuparsi degli inevitabili schizzi su pani e pasticcini esposti davanti a lei, e continua a servire come se niente fosse. Me ne sono andato senza comprare nulla, e non capisco perché gli altri siano rimasti. FML

Oggi, ho approfittato di una serata per confessare il mio amore al mio migliore amico. Di fronte alla sua reazione imbarazzata, ho imitato il pappagallo per il resto della notte per fargli credere che ero ubriaca. FML

Oggi, sono fiero di annunciare che sto addomesticando un esercito di topi con del veleno per topi. Ogni mattina gliene servo una piccola ciotola. Sentendomi, vengono a mangiare, contenti. Non mi temono più e sembrano apprezzare. Dubito seriamente dell'efficacia del prodotto. FML

Oggi, sono da qualche giorno in una nuova azienda. I miei colleghi, che lavorano insieme da anni, usano un sacco di abbreviazioni e acronimi quando parlano del lavoro. Non capisco la metà di quello che dicono. FML

Oggi, una panetteria mi ha regalato un biscotto perché era 'invendibile'. Ho una vita così di merda che ero al settimo cielo, come se avessi vinto alla lotteria. FML

Oggi, pulisco la soffitta. Le cacche dei topi, ci stanno. Quelle del gatto, perché no. Ma il letame di mucca, davvero, non me lo spiego. FML

Oggi, ho preso il tram e mi sono seduta accanto a una donna che aveva un coniglio sdraiato sulle ginocchia. Sorpresa dalla tranquillità dell'animale, le ho chiesto il segreto. "È morto." FML

Oggi, incrocio una donna che non conosco davanti all'ingresso del garage del condominio; è disperata perché il suo telecomando non funziona più. Le presto il mio. Lei entra con l'auto e, prima di andare via, mi restituisce il telecomando. Aveva però scambiato i due telecomandi, così ora non riesco più a rientrare. FML

Oggi, dopo tre settimane di incontri virtuali con il mio futuro manager e i colleghi, il CEO non ha nemmeno guardato la telecamera durante il nostro colloquio. Eppure ha decretato la mia sorte: che io non ne sappia abbastanza di IA. Era proprio quella competenza che veniva lodata nei report precedenti all'intervista. FML

Oggi, ho ricevuto la risposta a una delle mie candidature per un lavoro: "Al momento non assumiamo. Però mio figlio è alla ricerca di una ragazza e Lei sembra avere il profilo ideale per lui. Accetterebbe di incontrarlo?". FML

Oggi, aspetto da una settimana una telefonata super importante di cui parlo ogni giorno con mia madre. Oggi finalmente la ricevo. Durante la conversazione, lei inizia a urlare il mio nome. Interrompo la chiamata per chiederle cosa volesse. La sua risposta? 'Niente, mi stavo parlando'. FML

Oggi, sono istruttrice di autoscuola e una delle mie allieve di 55 anni sostiene l'esame per la patente. Alla fine, l'esaminatrice mi chiede un parere e le rispondo: "Oh, sa, è solo una vecchietta che vuole andare a fare la spesa in macchina." L'esaminatrice aveva 55 anni. FML

Oggi, sono responsabile in un negozio di abbigliamento sportivo, vedo un cliente ripiegare le sue polo e andarsene. Mentre le sistemo, mi accorgo che ci ha eiaculato dentro. I carabinieri mi hanno suggerito di "lavarle e rimetterle in vendita." È stato rintracciato grazie a un caso simile in un negozio di scarpe... in una scarpa. FML

Oggi, mando un messaggio pieno di tenerezza al mio fidanzato che è a 200 km di distanza: "Ho una sola voglia in questo momento: accoccolarmi tra le tue braccia." La sua risposta: "Non sono disponibile fisicamente.". FML

Oggi, vado al pronto soccorso per un'ecografia ai testicoli. Mi metto sul lettino senza mutande. Prima di cominciare, il dottore mi dice: "Ho dimenticato gli occhiali!" e se ne va lasciando la porta aperta. Oh, una sala d'attesa. FML

Oggi, il grosso piano cottura che si trovava nell'appartamento che ho appena comprato è guasto. Per intervenire, l'assistenza mi chiede una foto della targhetta identificativa che si trova sul retro. Questo mastodonte pesa almeno 100 kg, è incassato nei mobili della cucina e io vivo da sola. E ora come faccio. FML

Oggi, dopo che un carpentiere ha rifatto il tetto della casa della mia bisnonna a settembre, ha lasciato dietro di sé un sacco di rifiuti e nel frattempo si è reso irreperibile. Abbiamo dovuto chiamare un altro carpentiere per saldare di nuovo le grondaie e portar via i rifiuti. Non ha potuto: era amianto. FML

Oggi, ho passato tutta la mattina con la testa di un vero pesce attaccata al maglione. Il colpevole? Il mio ragazzo, che si è vendicato dell'"assorbente d'aprile" con cui aveva girato un'intera giornata l'anno scorso. FML

Oggi, i piatti sono sporchi. Ieri, tornando dal lavoro, non ho avuto il coraggio di lavarli. Ho trovato la mia ragazza che beveva acqua dal misurino. Secondo lei: "Però sa un po' di dado, eh." FML