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Da Anonyme - 27/09/2026 00:32

Oggi, sono andato a fare acquisti in un centro commerciale e ho parcheggiato l'auto nel parcheggio. Al ritorno mi accorgo che è sparita. Chiamo prima la polizia e poi gli addetti alla sicurezza per avvisarli. Dopo qualche minuto di ricerche, la ritrovano un piano più sotto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da lili2345 - 27/09/2026 16:32

Oggi, ho sei ore di treno per andare in vacanza. Cinque minuti dopo la partenza, un bambino davanti a me dice a sua madre che si annoia. Lei tira fuori del pluriball. FML

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Da Maman - 29/09/2026 01:32

Oggi, mia figlia ha la lezione di balletto. Oggi, come due volte alla settimana, mi chiede a che ora comincia la lezione e mio marito mi chiede a che ora finisce. FML

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Da lolololol - 23/09/2026 18:32

Oggi, Natale dalla famiglia del mio compagno. Mia suocera ha regalato ai più giovani un peluche 'che le somiglia'. A me ha regalato una mucca. FML

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Da Anonyme - 25/09/2026 06:32

Oggi, momento raro con mia moglie in cui eravamo belli carichi. Il suo sguardo si posa sulla sveglia, poi mi dice che sono le 23:50 e che non aveva fatto Duolingo, rischiava di perdere i punti se non lo avesse fatto prima di mezzanotte. Dopo gli esercizi mi avvicino e... mi dice che è stanca. FML

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Da elena84 - 26/09/2026 15:32

Oggi, devo lavare il peluche della mia figlia. Vedendomi metterlo nella lavatrice, ha cominciato a piangere perché non avrebbe potuto averlo per dormire quella sera. Mia figlia ha 21 anni. FML

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Da BienJoué - 23/09/2026 08:32

Oggi, dei soldi sono scomparsi dal mio conto. Dopo le indagini, il mio fidanzato ha inviato belle somme, usando la mia carta, a una ragazza che posta foto erotiche sui social. Mi assicura che non lo farà più, ma ho fatto opposizione alla carta. Si è affrettato a fare un ultimo bonifico. FML

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Da choukychouk - 26/09/2026 17:32

Oggi, è passato quasi un anno da quando è stato creato un gruppo Facebook per il ritrovo degli ex compagni della mia scuola media. Più di 350 persone dovevano partecipare all'evento, e quella sera, davanti ai cancelli... eravamo solo in due, due ingenui. FML

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Da Anonyme - 22/09/2026 18:32

Oggi, mi sposo. Sono così stressata che sono stitica da quattro giorni. La mia pancia è così gonfia che non riesco più a entrare nel mio abito. FML

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Da Anonyme - 25/09/2026 13:32

Oggi, in metropolitana ricevo un SMS molto piccante dalla mia ragazza, che vedrò presto. Mentre sto per rispondere, la nonnina accanto a me mi tocca la spalla e mi dice: «Le dirai che c'è una S in "que tu me prennes"». FML

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Da Darkie - 23/09/2026 01:32

Oggi, cassiera in un supermercato, non so ancora cosa mi sia venuto in mente di dire a una cliente, vedendo le dita minuscole del suo neonato: "Ora capisco meglio come possano entrare nelle prese elettriche". FML

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Da flo - 24/09/2026 10:32

Oggi, rientrando a casa all'improvviso, vedo la mia compagna tra le braccia di un altro uomo. Preso da una rabbia disperata, mi lancio contro quel tizio e mi rompo il naso contro il tavolino prima ancora di poterlo toccare. Stordito, è stato lui a dover chiamare i soccorsi. FML

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Da Anonyme - 25/09/2026 02:32

Oggi, ho preso una settimana di ferie. Il mio capo: «Ti farà bene... Anzi, penso che a beneficiarne non sarai solo tu». FML

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Da yogourt - 24/09/2026 23:32

Oggi, ho macchiato la mia camicetta nuova con dello yogurt alla marmellata. Ho deciso di portarla al lavasecco e ho spiegato che dovevano eliminare la macchia biancastra. Mi hanno risposto con un grande sorriso: "Oh, sa, la scusa dello yogurt ce la raccontano ogni volta!". FML

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Da Berenice - 29/09/2026 09:32

Oggi, sono responsabile in un negozio di abbigliamento sportivo, vedo un cliente ripiegare le sue polo e andarsene. Mentre le sistemo, mi accorgo che ci ha eiaculato dentro. I carabinieri mi hanno suggerito di "lavarle e rimetterle in vendita." È stato rintracciato grazie a un caso simile in un negozio di scarpe... in una scarpa. FML

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Da Melie-Melo - 29/09/2026 10:32

Oggi, chiamo uno dei nostri fornitori al lavoro, mi presento quando risponde e mi riattacca in faccia subito dopo che ho detto il mio nome. Inizio ad arrabbiarmi... finché non mi rendo conto che il mio telefono era in muto. FML

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Da Anonyme - 29/09/2026 11:32

Oggi, è il compleanno di un'amica. I figli hanno attraversato il paese per l'occasione. Dovevano andare a mangiare in un ristorante gastronomico di lusso per festeggiare… ma ci vanno solo i genitori tirchi. I ragazzi aspettano il loro ritorno a casa. Per loro, VDM. FML

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Da alexn009 - 29/09/2026 12:32

Oggi, parto per Boston con mio fratello. Gli ho chiesto se aveva una mappa della città: "Non ti preoccupare per questo, conosco a memoria la mappa di Assassin's Creed III." FML

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FML su Facebook

Il top

Oggi, abbiamo invitato a pranzo una coppia di amici e la loro figlia, di cui mio figlio di 6 anni è follemente innamorato. Si è messo tutto in ghingheri per l'occasione, cosa che non ho mancato di fargli notare. "Sì, e mi sono soprattutto lavato bene il pisellino." FML

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Oggi, ho appena preso la patente dopo cinque anni di corso in autoscuola. I miei genitori mi tormentavano perché ancora non l'avevo. Ora che ce l'ho, si rifiutano di lasciarmi guidare la macchina. FML

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Random

Oggi, ho deciso di dare una bella lavata alla mia auto al lavaggio ad alta pressione. Ho inserito la monetina nell'automata senza tenere la pistola, che, sotto la pressione, è schizzata via dal supporto. Si è scatenata in una furia distruttiva e ha concluso la sua corsa sul lunotto posteriore della mia auto, che è esploso all'impatto. FML

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Oggi, dopo aver venduto un articolo su Subito.it, specificando chiaramente che era usato ma perfettamente funzionante, l'acquirente mi ha dato 1 stella su 5 con il commento: 'Si vede che l'oggetto è stato già utilizzato diverse volte.' FML

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Oggi, sono studente su Parcoursup e ho ricevuto una proposta di ammissione per la scuola che desideravo. Buona notizia, no? Sì, se non avessi firmato e pagato ieri l'affitto di un appartamento per andare in un'altra scuola. FML

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Oggi, siamo in vacanza sulla spiaggia di Manfredonia, in Italia. Un italiano, professore di francese a quanto diceva, ha cominciato a parlarci. Sosteneva con ostinazione che la parola francese FAIM si pronuncia "FAIME" e non "FIN". Ovviamente, visto che era professore, sapeva la nostra lingua madre meglio di noi. FML

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Oggi, ho perso 5€. Non preoccupatevi, so esattamente dove sono. Nel cestino del McDonald's, insieme al resto delle mie patatine. FML

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Oggi, stanco, ho messo la pastiglia per lavastoviglie nella lavatrice e la capsula per lavatrice nella lavastoviglie. Aspetto i risultati. FML

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