Oggi, consegna dei temi. La prof di italiano cita il mio compito come il più "maturo". Poi aggiunge che non vuol dire granché, perché: "Nel regno dei ciechi, chi ha un occhio solo è re." Il mio voto è mediocre. FML
Oggi, io, che faccio il maestro di sci, sono caduto dallo skilift. FML
Oggi, sono alla cassa di un supermercato. Scherzo con la cassiera sulla mia maglietta con stampato un codice a barre. Lei lo scansiona per vedere. Ufficiale: sono una confezione da dodici rotoli di carta igienica di una marca discount. FML
Oggi prendiamo l'aereo per un volo di 8/9 ore. Nell'aria si sente una puzza nauseabonda. In parecchi ci guardiamo in faccia, disgustati da quegli effluvi immondi. Chiamiamo l'hostess, che non capisce. Alla fine, l'illuminazione: chiede a un passeggero di rimettersi le scarpe. Uff! FML
Oggi, il mio ragazzo mi ha svegliata dandomi dei colpetti in faccia con il suo uccello. FML
Oggi, io e mio figlio di quattro anni abbiamo liberato la farfalla ferita che accudisce con tanto affetto da una settimana. Un ultimo saluto, una piccola lacrima e richiudo la finestra... con la farfalla in mezzo. Sono la peggiore madre del mondo. FML
Oggi, mi sono beccato due ore di punizione. Motivo: "Furto di Kiri". FML
Oggi, cerco un altro veterinario per il mio animale perché la visita precedente non mi era piaciuta. Ne chiamo quindi un altro e mi presento spiegando che l'altro veterinario non mi era piaciuto per niente... senza accorgermi che il numero che ho composto mi ha rimandato proprio a lui, che mi ascolta e poi mi dice: "Ero io." FML
Oggi, come al solito, sono un po' una frana con la tecnologia. Chiedo a mia figlia di 16 anni se può cambiarmi la suoneria del telefono. Lei mi risponde: "Io, vedi, mi piacerebbe cambiare famiglia, ma non si può avere tutto dalla vita." FML
Oggi, mia madre mi ha beccato nel bel mezzo di una sessione di piacere solitario. Momento imbarazzantissimo, sia per me che per lei, con la differenza che lei ha condiviso il suo imbarazzo con tutti i suoi amici scrivendo uno status su Facebook. FML
Oggi, il mio ragazzo e io andiamo a vedere uno spettacolo di tre comici emergenti. Scoppio a ridere a una battuta e uno dei comici fa accendere le luci in sala, chiede di chi sia "quella risata orribile" e mi dice di stare zitta. Il mio ragazzo mi ha indicata col dito. FML
Oggi, in un impeto di coraggio, chiedo carta e penna alla simpatica cassiera che mi sta facendo pagare e che non smette di sorridermi, per darle il mio numero di telefono. Quando le restituisco il foglietto, lo apre, mi dice un gelido "Ah, ok", lo accartoccia e lo butta via. FML
Oggi, sono andato in piscina. Solo una volta arrivato mi sono accorto che il costume che avevo preso in prestito da mio padre era troppo grande. Come me ne sono accorto? Quando il bagnino mi ha spiegato che le mie parti intime non erano più tanto... intime. FML
Oggi decido di pulirmi le orecchie. Come al solito, inumidisco la punta del cotton fioc con la bocca. Pulisco l'orecchio destro, poi il sinistro. Ora sono pulite, ma stranamente anche l'altra estremità del cotton fioc è pulita, e ho uno strano sapore in bocca. FML
Oggi, sono maestra/o alla scuola materna. Durante la riunione si parla degli incidenti pipì: "A 5 anni è scandaloso che alcuni portino ancora il pannolino di giorno!" dice una collega. Quello che non sa è che io lo porto anch'io a 26 anni a causa di una malformazione alla vescica. FML
Oggi ho scoperto di essere laureato con un master in relazioni internazionali a Sciences Po Lyon, quando la posta mi ha recapitato i voti degli esami e un certificato di laurea a mio nome. Che bello scoprire che un omonimo se la cavi meglio di me con gli studi! FML
Oggi, camminando su una cacca di cane, mi sono accorta che la suola della mia scarpa era bucata. FML
Oggi, raccontavo a mia madre che una mia collega, che ha il mio stesso nome, parteciperà a un concorso di Miss. Lei mi risponde: "Ah, bene, così i tuoi colleghi potranno dire 'Laura la bella' e 'Laura la brutta'." FML
Oggi, dopo un anno come manager di una squadra, il mio capo mi chiede di preparare i fascicoli su metà dei miei collaboratori per poterci separare da loro. Al mio ritorno dalle ferie, la squadra si è ribellata contro di me ed è riuscita a mettermi contro anche il capo. Mi hanno licenziata, anche se era stato lui a descrivermeli come degli incompetenti. FML
Oggi, vedo una coppia con una certa differenza d'età ma carina che si bacia sulla bocca per strada, davanti al mio studio. Di buon umore, esclamo allegramente: "Oh, i piccioncini!" Erano un padre e sua figlia. Ahi. FML
Oggi, devo pranzare da solo perché sono in trasferta. Vado al McDonald's, prendo il mio menù e mi siedo da solo fuori, in terrazza. È mercoledì e arriva Ronald McDonald circondato da bambini, mi indica col dito e fa: "Guardate bambini... Quel signore non ha amici, mangia tutto solo!" FML
Oggi, colloquio di lavoro a BancoPosta. Alla fine la responsabile delle risorse umane mi ha detto: "Riceverà una risposta per lettera entro una settimana." Naturalmente ho risposto: "Eh, sa, con le Poste non si è mai sicuri di niente!" FML
Oggi, devo prendere qualche giorno di permesso per il funerale di mia nonna. Il mio capo mi risponde: "Mi porterai un certificato di morte, perché non è la prima volta che seppellisci tua nonna." Scusa tanto se ho perso entrambe le nonne a pochi mesi di distanza. FML
Oggi, il mio vicino del piano di sotto è venuto a lamentarsi del rumore che fa mio figlio. Eravamo rientrati da 7 minuti e lui stava leggendo in camera sua. FML
Oggi chiedo ad Alexa+ quanto dura il tragitto per uno spostamento di questo pomeriggio. Mi risponde: "Mi informo" e poi silenzio totale! Più tardi le rifaccio la domanda e mi risponde: "Ti ho già dato la risposta 1 minuto e 23 secondi fa, ma posso ripeterla se non mi hai ascoltato." FML
Oggi, passeggio in una strada molto turistica e un cameriere mi chiama da lontano per farmi venire a mangiare nel suo ristorante. Gli dico per scherzo: "OK, se mi inviti tu." Mi risponde, tutto convinto, che per quello avrei dovuto essere una bella ragazza. FML
Oggi decido di dire ai miei che sono stufo che il loro cane conti più di me ai loro occhi. Risposta di mio padre, gelido e serissimo: "Zitto. La cagnolina ci è costata 800 euro. Te, invece, ti abbiamo avuto gratis." FML
Oggi, non amando il calcio, decido di fare uno sforzo per il compleanno del mio ragazzo e di prenderci due posti per una partita in Spagna, volo e hotel inclusi, il che mi è costato un occhio della testa. Gli è piaciuto un sacco! Tanto quanto a Bruno, il suo migliore amico, con cui ha preferito andarci. FML
Oggi, mio fratello si avvicina al nostro gatto appena castrato, tira fuori le palle e le fa dondolare avanti e indietro dicendogli: "Tu non ne hai più di così, eh?" Ha venticinque anni. FML
Oggi, dopo dolori fortissimi, stasera il mio compagno mi ha portata al pronto soccorso. Stavo avendo un aborto spontaneo che andava trattato d'urgenza perché avevo un'emorragia. Al ritorno avevo dolori atroci e piangevo per aver perso il nostro bambino. Lui è andato a dormire a casa sua. FML
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