Il top · Il top della settimana

Oggi, festa nazionale. Per più di metà dei fuochi d'artificio, la persona davanti a me mi ha rovinato la vista tenendo un esserino a braccia tese, così che potesse godersi meglio lo spettacolo. Questo esserino? Il suo cane. FML

Oggi, sono andata dal mio vicino a chiedergli di abbassare la musica. Con aria gioviale mi ha risposto che potevo scegliere: o la musica o le urla erotiche della sua ragazza. Ho 4 figli e sono le 23:00. FML

Oggi, esasperata dalla lite dei suoi proprietari, una caffettiera ha deciso di farla finita buttandosi dal secondo piano. Il lunotto della mia macchina ha cercato di salvarla fermandone la caduta, ma è morto per le ferite riportate. FML

Oggi, per colpa del ciclo, ho chiesto al mio ragazzo di girarsi per potermi cambiare. Lui mi ha risposto: "Dai, ho visto di peggio, guardo Dexter." FML

Oggi, un ragazzo che trovo piuttosto carino mi chiama e mi invita a una festa a casa sua. Per lo stress, non so cosa mi sia preso, ma gli ho risposto: "Stasera non posso, c'è Tata Lucia in tv." FML

Oggi, alle 14:10, compro il mio nuovo portatile. Oggi, alle 14:20, guardo la busta del negozio attraverso il finestrino della metro che riparte senza di me. FML

Oggi, una vespa mi ha punto proprio sopra una puntura di zanzara. FML

Oggi, il mio ragazzo stende il bucato da solo per la prima volta, tutto quanto. Persino il foglio cattura-colore. FML

Oggi, mio fratello di 7 anni ha paragonato la cellulite che ho sulle cosce ai "grumi nell'impasto quando la mamma fa le torte". FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato un incredibile segreto: qualche mese fa ha pisciato un sacco di volte nello shampoo preferito di sua madre, di cui detestava l'odore. Ora mi chiedo se avrò mai il coraggio di dirgli che quello shampoo l'ho usato parecchio. FML

Oggi mi fa male la caviglia. Secondo mia madre è perché ho delle carenze a causa della mia alimentazione da adolescente mai cresciuta. Secondo me è perché ieri mi sono storta la caviglia spostando un mobile pesante. Ah, e cucino bio e di stagione, mentre lei mi ha nutrita per 18 anni a pasta e bistecche surgelate. FML

Oggi, io e il mio ragazzo stavamo per iniziare a fare l'amore quando, all'improvviso, si è alzato ed è corso in cucina. Voleva vedere se il suo coso in erezione veniva rilevato dal nostro nuovo bidone automatico a infrarossi. FML

Oggi il mio ragazzo mi ha organizzato una festa a sorpresa per i nostri due anni insieme. Gli dico: "Bello, anche se avrei preferito qualcosa di più intimo." Non mi aspettavo che si mettesse a urlare: "Tutti fuori!". FML

Oggi, è il compleanno di mia figlia e ho comprato delle candeline magiche per la sua torta. Per essere sicura che funzionino, ne accendo una per provarla. Sento arrivare mia figlia, spengo subito la candelina e la nascondo sotto uno straccio. Pessima idea. FML

Oggi, ho comprato per il mio telefono un'app da quaranta euro che si è rivelata utilissima per il mio lavoro. Una promozione eccezionale, che dura solo qualche giorno, ne ha fatto crollare il prezzo. Adesso costa solo 1,59 euro. FML

Oggi, i due prof che mi hanno traumatizzata di più si sono sposati e sono andati a vivere a pochi metri da casa mia. FML

Oggi ricevo una mail commerciale che mi propone di aiutarmi a far crescere la mia clientela. Scrivono che l'aspetto più rilevante del mio approccio è aver unito il coaching a "tessuti motivazionali". Se qualcuno sa cosa sono, per favore, me lo spieghi. FML

Oggi torno in campagna a cercare gli occhiali che avevo dimenticato ieri durante un'escursione. Due ore di cammino e un'ora di ricerca sotto un sole cocente. Esausto, mi siedo sotto un albero e sento qualcosa che scricchiola sotto la natica destra... FML

Oggi, il mio consulente del centro per l'impiego mi ha mandato l'annuncio per il posto da cui sono stato licenziato due mesi fa. Ha insistito perché mi candidassi. FML

Oggi, con mia grande sorpresa, ho visto i pompieri piombarmi in casa dopo la segnalazione del mio vicino. Secondo lui, terrei un cucciolo di coccodrillo nel mio bilocale. Vivo con un'iguana di 40 centimetri. FML

Oggi, mio marito ha disegnato dei graziosi pisellini sulla mia agenda di lavoro, in corrispondenza delle prossime date in cui vorrebbe vedermi adempiere al mio dovere coniugale. FML

Oggi, lavoro come centralinista del 118 e chiedo a una signora se suo marito ha mai avuto coliche renali. Al telefono la sento chiamare il marito e dire: "Ma tu hai la diarrea frenetica?" Evidentemente non ci siamo capite. FML

Oggi, al ristorante, la mia ragazza non ha fatto altro che sbbrodolarsi per i begli occhi del cameriere. Vedendomi offeso, si è subito affrettata a rassicurarmi: "Ma adoro anche i tuoi occhi. Sono... ehm... sporgenti". FML

Oggi, dico al mio ragazzo: "Amore, dovremmo smetterla di mangiare merda!" E lui mi risponde: "Allora smettila di cucinare." FML

Oggi, la mia ragazza mi chiede come reagirei se scoprissi che mi tradisce. Le rispondo che non posso saperlo finché non mi ci trovo davanti. Lei mi dice che, appunto, ci sono già davanti. FML

Oggi, sono al secondo anno di università e tutti i miei amici che frequentano altre facoltà mi parlano dei loro saggi e dei loro esami interessanti e complicatissimi. Io, intanto, per il corso di comunicazione ho questo compito, tenetevi forte: scrivere una lettera d'amore o di addio originale. FML

Oggi, ai autoscontri compro un biglietto per venti minuti di fila. Dieci secondi dopo l'inizio, tutti lasciano la pista. Che palle, venti minuti con tutti che ti guardano fare giri da solo. FML

Oggi, esame di fine anno. I gorgoglii della mia pancia davano così fastidio agli altri studenti che uno dei sorveglianti mi ha dato il suo panino. FML

Oggi, ho scoperto che delle amiche hanno organizzato un weekend in Spagna. Con la scusa che l'auto a noleggio può contenere solo cinque persone, in tre siamo rimaste a casa senza essere state invitate. FML

Oggi, dopo il parto, ho ricevuto più complimenti sulle dimensioni del mio utero che sul nome del mio bambino. FML