Il top · Il top della settimana

Oggi, il mio fidanzato sta per annullare il nostro primo weekend romantico (a Firenze) per poter andare a un concerto metal. FML

Oggi, devo prendere qualche giorno di permesso per il funerale di mia nonna. Il mio capo mi risponde: "Mi porterai un certificato di morte, perché non è la prima volta che seppellisci tua nonna." Scusa tanto se ho perso entrambe le nonne a pochi mesi di distanza. FML

Oggi, la mia ragazza mi scuote come un albero di prugne alle 5 del mattino: "Ehi, ehi, sai che c'è? Hai ancora due ore per dormire, non è fantastico?" FML

Oggi, io e mio figlio di quattro anni abbiamo liberato la farfalla ferita che accudisce con tanto affetto da una settimana. Un ultimo saluto, una piccola lacrima e richiudo la finestra... con la farfalla in mezzo. Sono la peggiore madre del mondo. FML

Oggi, con mia grande sorpresa, ho visto i pompieri piombarmi in casa dopo la segnalazione del mio vicino. Secondo lui, terrei un cucciolo di coccodrillo nel mio bilocale. Vivo con un'iguana di 40 centimetri. FML

Oggi, un ragazzo che trovo piuttosto carino mi chiama e mi invita a una festa a casa sua. Per lo stress, non so cosa mi sia preso, ma gli ho risposto: "Stasera non posso, c'è Tata Lucia in tv." FML

Oggi, mia suocera ha dato una banconota da 10 euro a nostro figlio di 10 anni. Ho trovato il gesto carino e commovente da parte sua verso il nipotino. Poi ho cambiato idea quando ho scoperto le cifre ben più alte che dà agli altri nipoti, appena un po' più grandi. Per mio figlio, FML

Oggi, ho passato ore a prepararmi per una serata romantica. A pochi minuti dall'ora fatidica, mi sono spaccato il sopracciglio starnutendo contro lo spigolo di un mobile, poi mi sono slogato la caviglia perdendo l'equilibrio per il colpo, e alla fine sono svenuto alla vista del sangue. FML

Oggi, la mia ragazza, che è incinta, si rifiuta di andare in spiaggia perché la pancia non è ancora abbastanza grossa da far capire alla gente che è incinta, e non vuole che pensino che è solo grassa. FML

Oggi, mio marito ha disegnato dei graziosi pisellini sulla mia agenda di lavoro, in corrispondenza delle prossime date in cui vorrebbe vedermi adempiere al mio dovere coniugale. FML

Oggi, mi sono beccato due ore di punizione. Motivo: "Furto di Kiri". FML

Oggi, cerco un altro veterinario per il mio animale perché la visita precedente non mi era piaciuta. Ne chiamo quindi un altro e mi presento spiegando che l'altro veterinario non mi era piaciuto per niente... senza accorgermi che il numero che ho composto mi ha rimandato proprio a lui, che mi ascolta e poi mi dice: "Ero io." FML

Oggi, in ufficio con un cliente, il tavolo inizia a vibrare e da chissà dove esce un rumore mostruoso. Poi un sussurro: "Ciao, amore. Questo è il rumore che fai ogni sera quando russi. Mica bello, eh?" Mia moglie l'ha registrato di nascosto per usarlo come suoneria. FML

Oggi, mia madre mi ha chiesto di tornare al negozio per cambiare un articolo. Il colore della carta igienica non le piaceva. FML

Oggi, lavoro come centralinista del 118 e chiedo a una signora se suo marito ha mai avuto coliche renali. Al telefono la sento chiamare il marito e dire: "Ma tu hai la diarrea frenetica?" Evidentemente non ci siamo capite. FML

Oggi, lezione a distanza per via dei blocchi all'università. Approfitto della lezione frontale, soporifera al punto giusto, per svegliarmi un po' con un momento di piacere solitario. Ho capito di aver lasciato la webcam del PC accesa solo quando la prof ha ripetuto più volte il mio nome con aria scocciata. FML

Oggi, il mio vicino del piano di sotto è venuto a lamentarsi del rumore che fa mio figlio. Eravamo rientrati da 7 minuti e lui stava leggendo in camera sua. FML

Oggi, ho avuto la brillante idea di salire sulla sedia da scrivania con le rotelle per prendere una cosa da uno scaffale. È partita, sono caduta e sono atterrata sulla mia bomboletta di spray al peperoncino antiscippo fluo, che si è attivata e si è svuotata completamente nella mia stanza da studentessa di 10 m². FML

Oggi, durante una lezione di dissezione in anatomia, mi sono reso conto che il compagno che mi hanno assegnato come partner puzza più del cadavere su cui stiamo lavorando. FML

Oggi, nel parco divertimenti dove lavoro, chiedo a un visitatore seduto male sul trenino di mettere a posto la gamba destra e di sedersi come si deve. Lui comincia ad arrotolarsi i pantaloni e si toglie la gamba. Mi porge la protesi e mi fa: "Grazie." FML

Oggi, come al solito, sono un po' una frana con la tecnologia. Chiedo a mia figlia di 16 anni se può cambiarmi la suoneria del telefono. Lei mi risponde: "Io, vedi, mi piacerebbe cambiare famiglia, ma non si può avere tutto dalla vita." FML

Oggi decido di andare al museo. Visto che l'ingresso è gratuito per i minori di diciott'anni, dico che sono minorenne. La cassiera mi chiede un documento d'identità. Faccio finta di frugare nella borsa. Quando mi rialzo, vedo la signora che mi porge la patente, caduta dalla borsa. FML

Oggi, ricevo un SMS da un numero sconosciuto che mi avvisa che la mia prof di matematica sarà assente tutta la settimana. Pensando fosse un compagno, rispondo che né le sue lezioni né il suo alito pestilenziale mi mancheranno. Il messaggio era della prof. FML

Oggi chiedo ad Alexa+ quanto dura il tragitto per uno spostamento di questo pomeriggio. Mi risponde: "Mi informo" e poi silenzio totale! Più tardi le rifaccio la domanda e mi risponde: "Ti ho già dato la risposta 1 minuto e 23 secondi fa, ma posso ripeterla se non mi hai ascoltato." FML

Oggi, alle 14:10, compro il mio nuovo portatile. Oggi, alle 14:20, guardo la busta del negozio attraverso il finestrino della metro che riparte senza di me. FML

Oggi, passeggio in una strada molto turistica e un cameriere mi chiama da lontano per farmi venire a mangiare nel suo ristorante. Gli dico per scherzo: "OK, se mi inviti tu." Mi risponde, tutto convinto, che per quello avrei dovuto essere una bella ragazza. FML